Кот

Как дяденьки прячут от жен свои увлечения

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

Collapse )
Кот

За что еще люди не любят казаков?

Как все знают, на нынешнее казачество из бюджета выделяются гигантские деньги. Одним только казакам Кубани дали 12,5 млрд. руб. И все бы хорошо, но это наши налоги. На них могли построить больницы, дороги, поднять пенсии. А вместо этого их раздают сомнительного вида аниматорам в папахах и медалях. И встает вопрос: что они вообще делают за наши деньги?

Казаки открывают казачьи школы, рассказывают про традиции и славную историю, как они патрулируют улицы и делают жизнь безопаснее, что казачьи патрули - величайшее изобретение человечества на уровне с колесом и таблицей Менделеева. Вот одинокий мужик сидит и тихо пьет пиво на лавке. Казачий патруль тут как тут - тащат куда-то и угрожают. Вот хипстеры митингуют в центре Москвы и казаки бодро избивают их нагайками. Вот парень с крашеными волосами гуляет по городу, а казаки уже мчат за ним, ибо одна извилина, переходящая в нагайку, говорит им: раз волосы крашены - гомосек, раз гомосек - надо пороть. Вот блогер вышел с друзьями из Анапского аэропорта, а их встречает 30 папахоносцев, обливает краской и начинает избивать. Можно как угодно относиться к хипстерам, блогерам и парням с крашеными волосами, но все они граждане России и трогать их не имеет права никто, кроме полиции.

Collapse )
Кот

Как мусульманам сделать так, чтобы их уважали

Как все знают, среди французских мусульман сейчас идет активная борьба за свои права. Они требуют, чтобы их религию и пророка Мухаммеда уважали. А если кто-то отказывается уважать, то они либо сразу отрезают ему голову, либо угрожают отрезать голову. Метод прекрасный, спору нет! Но есть ли альтернатива? Оказывается, что есть.

В славном городе Томске проживают узбеки, которые тоже являются мусульманами и любят Мухаммеда. А у этого самого Мухаммеда 28 октября случился День рождения. Праздник для мусульман важный. И глава томской диаспоры решил его отметить так: на протяжении месяца узбеки будут готовить и развозить обеды врачам в больницы и на подстанции скорой помощи. С вечера старейшина дает разнорядку, сколько нужно мяса, риса и овощей. На утро узбеки все приносят, готовят свежий плов, лепешки, салаты, пакуют и развозят к обеду по больницам. И так каждый день на протяжении месяца.

Мусульманским узбекам без разницы, какого вероисповедания человек и что он думает про их Мухаммеда. Покупают они все строго на свои деньги, развозят в свое личное время. Их никто не заставляет. Они просто решили отблагодарить медиков своего города за тяжелую работу в трудное время.

Collapse )
Кот

Про оскорбленных мусульман и отрезание голов неверным

Как все знают, во Франции случились два ужасных эпизода: один радикальный исламист отрезал голову учителю, а другой напал на людей в церкви, троих убил и одного обезглавил. Естественно, президент Франции среагировал на это и сообщил, что будет бороться с радикальными исламистами и террористами. Чем вызвал лютую волну ненависти у мусульман всего мира. Незаконные митинги против Макрона проходят аж в Москве!

Вот произошли теракты. Событие для 21 века дикое. Естественно, президент должен отреагировать. Этого от него ждет вся страна. Людям, сюрприз, не нравится, когда в центре Европы в христианском государстве исламские террористы режут им головы. И президенту не нравится. Он делает заявление, что будет с такими террористами бороться. Чем оно оскорбило обычных мусульман - загадка, ибо речь шла о радикалах. По сути, мусульманам сообщили, что из их религии, почему-то, выходит много террористов и с этим надо что-то делать. Как ни странно, но даже в России все теракты совершались исключительно радикальными исламистами. Про христианских шахидов, взрывающихся в метро, никто не слышал. Да и головы они никому не отрезают. А исламские - пожалуйста, весь Ютуб этим забит.

Collapse )
Кот

Почему люди не любят казаков?

Среди некоторых граждан бытует мнение, что нынешние казаки - это такие забавные и безвредные ролевики. Ну нравится мужикам напяливать на себя пестрые шмотки, фуражки и БДСМ-плетки. Ну любо им пороть друг друга. Ну интересно им за содомитами гоняться томным летним вечером. Такие у людей увлечения, что ж такого! Все ведь рады: и казак бежит, пузом трясет, и содомиту приятно, что за ним мужики нарядные бегают.

Но есть один нюанс. Эти игрища, дорогой читатель, оплачиваем мы с тобой. Ибо казаки присосались к государственной кормушке крепче, чем к титьке любимого атамана. Пассатижами не оторвешь. А у этой кормушки имеется крайне неприятное свойство: она конечна. И если из нее дать денег казакам, то не дать пенсионерам, не отремонтировать дорогу и не построить больницу. Недавно на Кубани казакам из бригад самоконтроля выплатили 34 млн руб. компенсаций. Если кто не знает, эти «бригады» таскаются вместе с сотрудником полиции и проверяют соблюдение карантина. Так как прав у них никаких нет и все делает полицейский, то они идут к нему брелком и просто гуляют и дышат воздухом за 34 млн. руб. А деньги эти выделили за счет уменьшения бюджета, предназначенного для проведения форумов и научно-практических конференций.

Collapse )
Кот

Как казачий патруль в Екатеринбурге с ЛГБТ борется

В Екатеринбурге случился праздник! Тамошняя организация ЛГБТ устроила Ural Pride Week, в рамках которой все гомосексуалисты целую неделю будут усиленно гордиться тем, что они гомосексуалисты. Но парадов устраивать не будут, да и мероприятий открытых тоже. То есть, про их гордость никто бы и не узнал. Если бы не главные специалисты по ЛГБТ - казаки!

Поняв, что Содом вот-вот постучится в казачий дом, они снарядили патруль и отправились в петушествие на набережную, выискивать активистов ЛГБТ. Но те, учуяв дух казацкий, подло, попрятались. Вдруг зоркий казачий глаз высмотрел парня с крашеными волосами, который шел по своим делам. Казаки мудро рассудили: раз красит волосы, то точно долбится в зад! Без вариантов! И вежливо обратились к парню со словами «Эй, ты! Чё это ты тут вырядился? Чё, из этих?» (с) Ему надо было в ответ поинтересоваться, зачем взрослые мужики вырядились в камуфляж «березка», нацепили смешные шапки, зачем шарятся в таком виде вдоль реки и от кого они тут маскируются своим камуфляжем. Но он культурно сообщил, что всегда так ходит. На что один казак сказал другому: «Да вяжи его, сто пудов из этих!» (с) После этого парень пустился в бега и скрылся.

Collapse )
Кот

Про вонючих граждан

Каждый год с наступлением тепла остро встает одна и та же проблема: граждане, не любящие мыться и не соблюдающие элементарную гигиену. Они везде: в магазинах, автобусах, офисах. Казалось бы, живем в 21 веке, у всех есть вода. Мыться можно каждый день. Для этого не надо пол дня топить баню. Нужно всего лишь 10 минут. Да и мыло стало сильно доступно, можно отказаться от золы. Но нет. Люди по принципиальным соображениям этого не делают. Как Василий Иванович Чапаев: до победы Мировой революции - не мыться!

Помню, стою в раздевалке перед тренировкой, а рядом мужик. Приличный, ухоженный, но воняет так, что глаза слезятся. Если кто не в курсе, свежий пот почти не пахнет. А вот если ты пропотел вчера, не помылся, а сегодня все по новой, то вонь будет жуткая. Я не выдержал и говорю: «Тебе бы помыться». В ответ: «Да вчера хотел, но замотался и спать лег». И скунс шел на тренировку, травил всех, а через день приходил еще душистее - снова «замотался». Следующий уровень - замотался, не сходил в туалет, лег спать и обосрался.

Collapse )
Кот

Как я филиппинскому пареньку русскую подругу искал

В те далекие времена, когда Скайп только появился и был мессенджером, а не рекламной площадкой, мне туда написал незнакомый пользователь. Вежливо поздоровался на английском и поинтересовался моим полом. Я сообщил, что дяденька. Он начал сильно извиняться, сказал, что нашел меня через поиск и думал, что я тетенька. Потому что есть у него заветная мечта - познакомиться с русской дамой. И вот с национальностью он угадал, а с полом вышел промах. 

Мы с ним разговорились и оказалось, что это филиппинский паренек, мой ровесник, уехавший на заработки в Эмираты. Люди, общающиеся на ломаном английском, вообще понимают друг друга куда лучше, чем когда один из них - носитель языка. И, главное, никому не стыдно за ошибки, общение не журчит неловким ручейком, а льется широкой неграмотной рекой! Он меня, причем, всегда звал сэром, при любом обращении. Оно, вроде, и понятно, что там туземец, а тут - целый Белый человек. Да и за съеденного корешами Д. Кука, опять же, вину чувствовал. Но все равно льстило! И начал он, значит, вкрадчиво интересоваться, дескать, сэр, а нету ли у вас русской подруги? Вам-то, говорит, я рад, да и русский вы. Но не тетенька. А быть русским и не тетенькой - это серьезный косяк и никакого исполнения мечты.

Collapse )