- Уберите, пожалуйста, тюленя, а то он мне ластой глаз закрывает, я читать не могу.
- Извините.
Парень сначала перекладывает тюленя ластами к себе, устраивая с ним обнимашки, а потом в другую сторону, где сидит гламурная красавица рубенсоновских форм в короткой юбке и колготках на жирных ляжках. Дама оказалась куда менее сдержана, чем я и, как только тюлень ее коснулся, пнула по нему так, что тюлень полетел через парня ко мне. Понимая, что если не поспешить, то белоснежный тюлень, который явно предназначался в подарок на день всех влюбленных, станет цвета говна (на полу в вагоне мокро и не чисто), а парню после этого не обломится даже близко, я успеваю схватить его за ус и удерживаю. После чего дама без обиняков заявляет:
- Вы охуели, пидорасы?!
После этого вопроса я реально охуел. Поймал тюленя - и сразу тебе пидорас! Решил уточнить:
- А я-то причем?
Ответ меня потряс до глубины души:
- А хуйли ты пиздишь?
Сижу и думаю: реально, чего-то я распизделся к вечеру. Слава Богу, что одернули!
- Вы чего агрессивная-то такая? Чего вам тюлень сделал?
- Это морской котик! - первый раз подал голос парень.
- Это меняет дело, - согласился я.
- Хуйли ты его разложил тут?
- Да я-то причем? Вы слепая, что ли? Вот владелец, вопросы к нему. И давайте уже повежливее как-то, вас никто не оскорблял.
- Че ты там пиздишь?
- Вы чего на тюленя-то взъелись? Потому что он тоньше, чем одна ваша ляжка и усы у него короче?
- Чего ты сказал?!
- Говорю, морда у вас такая, что семерым с похмелья не обосрать.
- Ты как с девушкой разговариваешь, хамло?
- Да чего-то девушек не вижу. Вы, по ходу, всех сожрали уже.
- Мудило!
Поезд подъезжает к станции, красавица встает и гордо идет к двери. Проходя мимо хватается за тюленя, но я его ловко выхватываю.
- Пидор!
- Ага, гузлом двери не снеси.
После этого вручаю тюленя парню и говорю:
- Вот, отбил твоего тюленя.
- Это морской котик, - снова внес он важный корректив.
- Извини, запамятовал, - каюсь я.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →