May 4th, 2017

Кот

Кришнаиты атакуют

В этом году заметил какую-то небывалую активность персонажей из партии кришнаитов. Творится что-то небывалое, куда не пойдешь - обязательно наткнешься на этот разноцветный лысый шумный паровой каток с барабанами, сметающий все на своем пути. Причем появляется он всегда внезапно, хоть и слышен издалека. Прямо как каноничный пиздец.

Первый раз в этом году я заприметил их 22 февраля. Вылажу я, значит, из машины на Краснопресненской и тут же слышу грохот барабанов и какие-то завывания. Они усиливаются, приближаются. Тревожно. Прямо как в фильме ужасов, когда жутковатая музыка все громче и громче и ты понимаешь, что сейчас случится он, самый страшный пиздец. У меня было точно так же: из-за угла перпендикулярно мне внезапно выруливает штурмовая колонна во главе с барабанщиком. Я же всегда хожу быстро и стремительно, как торпеда. А в этот день я был очень злой. Потому шел стремительнее обычного. И, значит, влетаю я в бок лысого кришнаитского барабанщика, барабанщик падает в лужу и весь его красивый оранжевый наряд покрывается весенней говиндой из грязи и тающего снега. При этом колонна идет дальше, не замечая потери бойца. Зомби, че тут скажшь. Нас с протараненным барабанщиком просто обходят и идут дальше, распевая "Харе Кришна, Кришна Харе". Барабанщик в луже, я в ахуе. Барабанщик с барабаном встают, смотрят на себя и говорят:
- Да вы че?!
- Хуй во че! - уверенно отвечаю я.
- Да как так-то? - вопрошает кришнаит.
- А хуйли ты расслабился-то? - аргументирую я.

В этот момент вся кришнаитская тусовка останавливается, замолкает и оборачивается на нас: зомби учуяли человека. И стоят, смотрят. Лысые, полуголые (двадцать второго, сука, февраля), с барабанами. Жутковато.

И вдруг одна колоритная жирная мадемуазель с букетиком и брошюрками говорит мне:
- Вы очень плохо сделали. Так делать нельзя.
- А вы не охуели тут шествия устраивать по людным местам в час-пик?
- Мы несем в мир любовь и доброту, доносим ее до людей. А в вас очень много зла.
- Ты тут старшая?
- Почему вы так решили? Мы все равны.
- Ну ты самая толстая, значит самая авторитетная. Твоя бригада?
- Вы зря иронизируете. У меня нарушен обмен веществ. И мы все равны.
- Ага, блядь, и кость широкая. Ты же на корову похожа, они тебе поклоняются.
- Купите, пожалуйста, вот эту книжку и вы измените свою жизнь, - тянется ко мне.
- Назови сперва свою варну и не подходи ко мне! Я - кшатрий! А кто ты, тучная женщина? - на всякий случай отскакиваю.
- У нас нет варны, мы свободные люди.
- Так вы мерзкие парии?! Я, прекрасный кшатрий, запомоился об эту ебучую парию?! - показываю на барабанщика в говинде.
- Нет, он не пария.
- А кто он, блядь?! Брахман, что ли?!
- Нет.
- Кшатрий?
- Нет.
- Вайша?
- Нет.
- Шудра?
- Нет.
- Сука, так и знал!!! Он пария!!!
- Он не принадлежит ни к какой варне!
- Не смей так говорить! Все принадлежат к варнам! Суки! Запомоили целого кшатрия! Какое добро вы, блядь, несете?! От вас одни несчастья! Я только на пятый раз еле-еле переродился в кшатрия и теперь все снова начинать! Что ж такое-то, а! Да чтоб вас волки под елками выебли всех! А ты, гад, - смотрю на барабанщика - в следующий раз переродишься в резиновый хуй!

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog
Постов тут будет все меньше и меньше.
*************