Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Кот

Про стукачество и отношение к нему в обществе

В США, почему-то, не считают зазорным "стучать"

После статей про хамов, паркующихся на тротуарах, я в очередной раз столкнулся с, пожалуй, самым частым аргументом быдла: стучать это западло. Некоторые граждане, росшие в приблатненых кругах и впитавшие в себя эти самые понятия, строго убеждены, что сообщать в органы о каких-либо правонарушениях - это жуткий зашквар, подло, низко и мерзко. Давай, дорогой читатель, разберемся в данном вопросе.

Одна из главных функций государства - содержать подконтрольную территорию в порядке. Делается это с помощью законов и карательных органов, которые содержатся на твои, читатель, налоги. Законы, как бы кому странно не показалось, придуманы не для гнобления свободных личностей, а для жизни гигантского социума в мире и порядке. Чтобы никто никому не мешал, не доставлял дискомфорта, не подвергал опасности себя и третьих лиц. Ведь у нас каждый - особенный и свято уверен, что ему положено больше, чем остальным. И таких надо обязательно впихивать в жесткие рамки.

Если государство эту функцию выполнять не будет, то тебя, с большой вероятностью, уже сегодня завалит улыбчивый сосед с Сайгой, чтобы забрать все твои деньги и трахнуть твою женщину. Ну а чего ему бояться-то? Никто ведь не накажет, а он просто делает так, как ему удобно. Если не веришь, то можешь вспомнить наши лихие девяностые, когда люди пропадали десятками средь бела дня и никто с этим ничего не делал. Но карательная система, слава Богу, сейчас более-менее работает и явного беспредела на территории страны не допускается. 

Collapse )

Напоминаю дорогим читателям, что блог ведется еще и в следующих соц.сетях. Подписывайтесь!

Кот

Про дерущихся мальчиков, неравнодушных тетенек и АУЕ

Еду я, дорогой читатель, как-то раз в метро. Стою, читаю книжку на телефоне, никого не трогаю. Время - день, народу мало. Вдруг вижу, что в торце вагона, где сиденья на трех человек, начинается какая-то движуха. Гляжу, а там два молодых полупокера в полукедах что-то не поделили и толкаются. А спустя пол минуты уже драться начали и даже перешли в партер. То на одно сиденье повалятся, то на другое. Борьба идет, так сказать, с переменным успехом. 

Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. В любой ситуации, в любом месте всегда найдется тетенька_которой_не_все_равно. Это закон. Она будет раздувать скандал, призывать к справедливости и требовать от других все уладить. Сама она, при этом, никогда не ударит палец о палец ради того, к чему призывает. Ее задача раскрыть всем глаза на творящийся ужас и требовать, возмущаться, угрожать, кричать. Если тетенька увидела где-то несправедливость, то весь мир по первому призыву должен броситься ее устранять.

Так вот, стою я, значит, дальше читаю. Вдруг вижу, что из другого конца вагона несется та самая традиционная недовольная тетенька. Ну, думаю, решила влететь в махач с ноги и раздать сытных. Но оказалось, что мчалась она ко мне. Подбегает и сходу заявляет:

- А ну ка прекратите драку!

- Я ни с кем не дерусь!

- Разнимите их!

- Зачем?

- Они же дерутся!

- И что?

- Как что? Драться нельзя!

- Хотят и дерутся, дело молодое.

- Вам что, все равно?!

- Мне абсолютно похер.

- А если они друг друга убьют?!

Collapse )
Кот

Про дяденек за которых все решают тетеньки

Увидел я тут, дорогой читатель, приложенную картинку про шаурму (для питерцев - про шаверму). С одной стороны, картинка и означенный там диалог смешные. С другой - очень жизненные. Только это не мужская солидарность, а каблуковая.



Наблюдая за людьми вокруг, я вижу, как почти все женившиеся знакомые, превратились, фактически, в таких вот дяденек, за которых жена решает, можно ему шаурму или нет. И не только шаурму. Жена определяет, что ему носить, что ему есть, куда ходить, где работать и с кем дружить. Дяденьки, естественно, будут это отрицать, говорить, что они все решают, но мы-то, дорогой читатель, знаем! Смотрится это со стороны просто дико. Но явление настолько массовое, что обыграно в куче фильмов. Вспомни, дорогой читатель, хотя бы "О чем говорят мужчины", где Камиль рассказывает: "Сперва мне мама все запрещала, теперь жена. Когда я уже наконец вырасту?"

Когда знаешь людей продолжительное время, то очень забавно наблюдать их метаморфозу. Вот был нормальный парень, имел свое мнение, делал то, что считал нужным. Потом раз и мнение уже стало зависеть от его дамы. Прежде, чем что-то решить надо посоветоваться с ней. Вдруг не одобрит и осерчает? Проходит время и парень начинает носить розовенькие маечки, превращаясь в забавного полупокера в полукедах. Если спросить, то он скажет, что это модно, стильно и вообще это он сам выбрал. Десять лет не выбирал, смеялся над этим, а теперь вот сам. Проходит еще некоторое время и дяденька сокращает время на свои увлечения и друзей и перераспределяет его на увлечения и друзей тетеньки. Это он тоже аргументирует тем, что с ними скучно, не интересно и вообще он сам так решил. И с каждым днем, неделей и месяцем дяденька залезает под каблук все глубже и глубже. Раньше мне казалось, что такое бывает годам к 40-50, но у кучи людей оно и до тридцати лет случается.

Доходит до того, что дяденька не может сделать вообще ничего без разрешения тетеньки, а тетенька ему его не дает. Как-то раз, дорогой читатель, я стал свидетелем чуда-чудного, дива-дивного: дяденька с друзьями захотел покататься на великах по городу часика два-три. Но он знал, что если попадет домой, то жена его уже не отпустит, потому он взял второй велик у одного из приятелей и катался в неудобной одежде на чужом велике. Дяденьку на четвертом десятке лет, блядь, не выпустят гулять, если он домой зайдет! Тушите свет, сливайте воду! Вспоминается детское:
- Вася, вынеси воды попить.
- Нее, если я домой зайду, то меня уже гулять не выпустят.

При этом многим дяденькам оно реально по кайфу: никакой тебе ответственности, все за тебя решат и выберут. Знай себе ходи на работу и с работы и тогда, если будешь хорошо себя вести, тетенька тебе купит мороженку. Но есть среди них дяденьки-бунтари, которые норовят устроить революцию под каблуком! Они недовольны, их давит гнет тоталитарной системы, у них протест, но сделать ничего не могут. Разве что, тихо, злобно сопеть и недовольно кряхтеть. Если же, вдруг, доходит до того, что они устраивают акцию прямого действия и высказывают даме недовольство, то выглядит оно один в один, как протесты нетрадиционных меньшинств на гомопарадах в России: бодро вышли, мнение высказали, флагом помахали, пизды получили и до следующего года успокоились.

Зато при встречах с коллегами по несчастью они раскрываются! Я тебе, дорогой читатель, скажу по секрету, что частенько общение женатых дяденек ничем не отличается от общения прыщавых подростков: одних родители не понимают, других жена. Одним родители не покупают Плейстейшен, другим жена. Одним родители не дают трахаться с Ирой из шестой квартиры, а другим жена! Одним родители не дают бухнуть с корешами, а другим жена.

Вспоминается анекдот:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты в туалете дрочил?
— Нет конечно!
— Правда, классное место?!

Ну и, естественно, одна из главных тем - это обсуждение посторонних тетенек и опросы друг друга на тему кто кому бы вдул. Совершенно верно, как и у прыщавых подростков! Я вообще считаю, что многим женатым дяденькам надо бы искать друзей среди школьников - было бы полное взаимопонимание и поддержка. Можно и в танки порубиться, и баб пообсуждать, и на отсутствие денег пожаловаться.

Лично мне категорически непонятно одно: нахера так жить? Зачем баба, которая не дает тебе жрать шаурму, кататься на велосипеде, играть в Плейстейшен, заводить котейку и носить то, что ты хочешь?! И это я еще Иру из шестой квартиры не упомянул, а она весомый аргумент!!! Ты для кого живешь-то вообще, для нее или для себя? Не нравится - оставайся один и делай то, что хочешь: грабь, воруй, еби гусей. Не убьет тебя дама твоя, не переживай. А если ты с ней, то сиди, мечтай о шаурме и не жалуйся. Значит все тебя устраивает.

P.S.
Ну и, в довершение, старый поучительный анекдот:

Отец учит сына перед свадьбой.
— Сынок, в первую брачную ночь, как только разденетесь, вставай перед кроватью и начинай яростно дрочить!
— Пап, а нахрена?
— Чтобы она с первого дни знала, что ты и без нее обойдешься!
Кот

Про мусоропровод и прекрасных жильцов

Случилось, дорогой читатель, так, что в моем прекрасном и высоком доме ковши мусоропровода на этажах не меняли много-много лет. За эти годы они погнулись, перестали нормально открываться и закрываться. У них сломались ручки, стопоры открытия да и вообще товарный вид полностью утратился:



Когда что-то не устраивает, то есть два способа решения проблемы:
1. Самому брать и решать вопрос доступными методами.
2. Ныть и стонать, что Путин, Медведев и Собянин (или Трамп, Обама и Меркель) все разворовали, насрали в лифте, нассали в подъезде, выбили лампочку и сломали кодовый замок.

Так как второй способ к успеху не приводит, то я выбрал первый и начал фотографировать мусоропровод, строчить письма куда надо и добиваться, чтобы в моем родном подъезде была красота и порядок. Прошло некоторое время и задача была решена: поставили прекрасные новые ковши всем жильцам на радость:



Я по два раза в день бегал выкидывать мусор, чтобы полюбоваться красивым мусоропроводом. Но бегал я не долго. Прошло две недели и какая-то пидрила с верхнего этажа вылила в мусоропровод краску. Да так удачно, что засрала все ковши вниз по стояку. То, что только-только было установлено и радовало глаз покрылось отвратительны подтеками, которые, к тому же, вообще не смываются:



И получается прекрасная ситуация: одни люди добиваются того, чтобы всем сделали хорошо и комфортно, другие люди приходят и делают, а какая-то свинья берет и превращает в говно то, что ей сделали бесплатно и для ее же, свиньи, удобства. Свинья додумывается вылить краску в мусоропровод так, что засирает весь дом и все, что было установлено всего две недели назад. У свиньи не хватает ума положить краску хотя бы в пакет и выкинуть так. Свинья срет там же, где живет. При этом, я уверен, что за свою квартиру она всех удавит, потому что она ее и там должен быть порядок. А все, что в нескольких метрах от квартиры, можно смело превращать в говно, даже если она сама этим пользуется.

А потом свинья на голубом глазу заявит, что коммунальщики обнаглели и ничего не делают, Собянин все разворовал, а Обама - чмо. Нет, это не свинья засирает свой родной подъезд. Это кто-то другой его не убирает. А свинья ни в чем не виновата, нет.

И если ты, дорогой читатель, думаешь, что это у меня поселился такой замечательный сосед, то я тебя огорчу: их легион, а крови ихней океан. Это они кидают мусор на тротуар и ноют, что кругом грязь и дворники не работают. Это они пиздят лавочки, а потом возмущаются, что присесть негде. Это они тушат бычки на пляжах о песок, а потом стонут, что все пляжи - помойка. И они же потом, съездив в Европы, рассказывают про высокую цивилизацию, культуру и порядок. А потом сетуют, что у нас-то, в варварской стране, где все разворовали, такого никогда не будет. Но не задумываются, что культура зависит от них самих и пока они засирают все вокруг себя, то никакая цивилизация к ним не придет. Если свинью посадить в золотой дворец, то она и его покроет слоем говна, а после будет возмущаться, что убирают плохо.

Кот

Про конфликты на улице и важность получения пиздюлей в деле формирования личности

Читая комментарии ко вчерашней новости https://vk.com/wall-142894214_2355 про зарезанного парня меня очень повеселили некоторые персонажи, у которых произошел диссонанс. Ведь не так давно я писал про важность получения пиздюлей в деле формирования личности https://vk.com/wall-142894214_1141, а теперь, на голубом глазу, предлагаю проходить мимо бомжа, кричащего гадости. У такого персонажа сразу встает ряд крайне важных вопросов: "Как так? Где правда? А не пиздабол ли автор?"

Меня, по правде говоря, удивляет, когда люди живут в черно-белом мире и уверены, что надо или всегда всех бить за косой взгляд, или вообще никого никогда не бить, даже когда бьют тебя самого. Никаких промежуточных линий поведения существовать, конечно же, не может. Разных обстоятельств тоже не бывает. Ну да мы не об особенностях мыслительных процессов отдельных граждан, а о статье.

Подавляющему большинству читателей пост про важность получения пиздюлей был совершенно понятен и ясен, потому как мысль, высказанная в нем, проста до безобразия. Но некоторое количество недалеких людей восприняли статью с точностью до наоборот, еще и мнения разделились. Одни нашли там призыв бить всех с детства, ибо если человека не били, то нормальным он не вырастет. Другие же увидели призыв непременно бить каждого хама за любой косой взгляд. Ни одного, ни другого в статье не было и люди, как оно часто бывает, присвоили автору свои мысли. Что хотели увидеть - то и увидели.

В первой статье (про важность получения пиздюлей) было простое наблюдение: если человек хамит и не встречает ответа на свое хамство, то он, с большой вероятностью, продолжит это делать, убеждаясь в том, что так оно и надо и ничего ему не будет. Значит ли это, что без пиздюлей человек не может быть вежливым? Естественно, нет. Значит ли это, что надо всегда бить окружающих за любое хамство? Опять же, нет. В статье, всего-навсего, описано явление, имеющее место быть в социуме. Не больше и не меньше. Оно не хорошо и не плохо, оно вот так. Осенью идут дожди, зимой морозы, а хамы, не получающие ответа, продолжают хамить. Это все из серии наблюдения за окружающим миром. А брать ли осенью зонт, надевать ли зимой трусы с начесом и бить ли хамов каждый решает сам.

Во второй статье (про конфликты на улице) приведены два наиболее оптимальных варианта поведения при конфликте: либо молча проигнорировать, либо молча нейтрализовать врага. Все остальное будет менее эффективно. А что выберет читатель - это его личное дело, потому как оба варианта имеют место быть и по своему хороши.

Я никогда никого не призывал бить людей или, наоборот, не обращать внимания. Дорогие читатели уже взрослые, имеют совершенно разный пол, темперамент, характер, навыки, здоровье, тактико-технические характеристики и могут сами решить, что им сделать в той или иной ситуации с тем или иным человеком. Я уж молчу про то, что принятое решение может кардинально отличаться не только в зависимости от кучи разных вводных, но даже от простого настроения. Уверен, что дорогой читатель хоть раз в жизни бывал таким подавленным, что хоть как обзывай - не отреагирует, ибо мысль только одна - побыстрее добраться до дома. А еще, наверняка, у читателя бывало крайне боевое настроение, когда он шел и думал: "Ну кто-нибудь, ну выебнетесь, ну хоть начните, вот только скажите чего-нибудь!" Как можно требовать в первом случае молниеносного наказания любого хама? Как можно во втором успокаивать и говорить, что надо не обращать внимания на хамов?

И это мы говорим только о настроении. А ведь есть еще разные характеры. Посмотрим, например, на двух родных братьев: Федю и Сашу Емельяненко. Первый - спокойный и застенчивый. Второй - буйный и агрессивный. Первый вне ринга мухи не обидит, второй за драки из отделения не вылезает. А таких критериев вагон и маленькая тележка. Потому призывать к чему-то я не вправе. Каждый читатель решит все сам для себя в каждой конкретной ситуации и будет за это нести ответственность. Я лишь могу посоветовать оптимальные действия для каждого варианта.

*************
Блог Вконтакте - https://vk.com/kottoblog
Блог в Фейсбуке- https://www.facebook.com/kottoblog/
Блог в Твиттере - https://twitter.com/kottoblog
*************


Кот

Про ленивого новичка с тренировки, часть 2

На прошлой неделе я написал пост https://vk.com/wall-142894214_1918, по которому были очень бурные обсуждения. Естественно, подавляющее большинство и инструкторов, и просто занимающихся людей со мной полностью согласилось. Но некоторые читатели посчитали иначе. В несогласии я вижу лишь три причины:
1. Отсутствие опыта в тренировках и непонимание процесса.
2. Видение в ленящемся новичке себя и желание оправдать его и, таким образом, себя.
3. Любовь к деньгам у тренера и готовность облизывать даже лентяя, лишь бы платил денежку.

Это если кратко. А теперь, дорогой читатель, разберем каждый конкретный аргумент.

1. "Как можно ставить ничего не умеющего новичка с опытным монстром?! Он же его убьет! Надо новичка с новичком!"
Спешу разочаровать, но не убьет. Опытный адекватный партнер для новичка - это всегда огромный плюс. Во-первых, он не даст расслабиться новичку. Во-вторых не травмирует его, так как уровень и понимание уже позволяют дозировать усилия. Ну и, естественно, не даст травмировать себя. В-третьих, новичок сразу видит, куда ему расти и не испытывает иллюзий, о том, что он после нескольких тренировок стал помесью Чака Норриса и Феди Емельяненко. Если же поставить новичка с новичком, то это будут нелепые прыжки друг с другом, где каждый считает себя мистическим воином. А закончится все с большой долей вероятности травмой кого-нибудь из них. Потому что один не думает, что делает, а второй не может толком защититься. Вот когда новички подрастут, то уже можно ставить их друг с другом.

2. "Как можно требовать от новичка, чтобы он после нескольких тренировок мог отстоять две минуты? У него может физухи не хватить. Тренер должен сперва ему физуху поднять, а потом только ставить в спарринг."
Секция боевых искусств - это не школа, куда всех в семь лет загоняют. В секцию БИ идут взрослые разумные люди по своему выбору. А любому взрослому человеку понятно, что для занятий чем-то мордобойным нужна, в первую очередь, выносливость. А во-вторую - какая-никакая физуха. Ну, то есть, если ты решил идти, например, в миксфайт, а пробежать можешь только от дивана до сортира, то, может, стоит здраво на себя посмотреть и сперва немного подготовиться? Например, побегать по стадиону, чтобы поднять выносливость. А потом научиться отжиматься, приседать, качать пресс, чтобы довести свою физическую форму хотя бы до какого-то разумного уровня. Или тренер должен под тебя, такого немощного, специальную программу делать в группе? Все отжимаются двадцать раз, а ты два. Все бегут десять минут, а ты одну. Естественно, такого не будет. Ты приходишь в коллектив и должен ему соответствовать. Если не соответствуешь, то это твоя проблема. Тренер тебя должен учить миксфайту/фехтованию/борьбе/ножевому бою/боксу, а не бегать, отжиматься, мыть руки и читать по букварю. Это ты, дорогой читатель, должен как-то освоить сам. Не умеешь - учись, а не перекладывай ответственность на других.

3. "У новичка за полторы минуты полностью кончились силы так, что рук не поднять. Нельзя заставлять его стоять еще пол минуты!"
Кто занимался БИ прекрасно знает, как со стороны хорошо видно - ленится человек или реально уже никакой и плывет. А тренеру с его опытом это вообще видно прекрасно. И если он говорит - дерись, значит уверен, что ты это можешь делать. Иначе тут же прекратил бы спарринг.
Бывает, особенно после борцухи, так устанешь, что просто сидишь на полу и отходишь, не шевелясь. Вот это усталость. А когда "смертельно уставший" новичок шустро одевается и идет домой - это не усталость, а симулянтство.

4. "Тренер обязан научить. Если он не смог научить, то обязан вернуть деньги за те занятия, которые ученик уже отходил."
Тренер может научить, но чтобы он научил, ты должен его беспрекословно слушать. Если пришел к тренеру, то голову свою надо отключать, думать за тебя в зале будет он. А ты лишь слушай его и делай, как он говорит. Если же ты не слушаешь, филонишь, страдаешь херней, то как он может тебя научить? Он говорит "делай так", ты не делаешь. Он говорит "обрати внимание на это", ты не обращаешь. Это тренер виноват или ты мудак? И с чего он должен возвращать деньги, когда он тебя усердно учил, давал тебе знания, а ты их тупо не брал? Можно с таким же успехом придти в кино, купить билет и весь сеанс проспать. А потом требовать деньги, потому что ты фильма не увидел.

5. "Нельзя так резко разговаривать с учеником. Ну и что, что не послушал тренера? Надо мягче."
Группа - это коллектив во главе с тренером. Его авторитет должен быть непререкаем. Тогда в группе будет дисциплина и порядок. Если кто-то не слушает тренера, то авторитет его подрывается. Следом сразу же падает дисциплина, начинается разброд и шатание, а успеваемость группы скатывается в глубокую жопу. Отказ выполнять команду - это, фактически, посыл тренера на хер. Бить ученика тренер не может. Значит он должен либо дать ему возможность искупить свой косяк физ.нагрузками, либо послать нахер. И делаться это все должно строго перед коллективом. Чтобы коллектив видел, как делать нельзя. Именно по этой причине нарушителей дисциплины расстреливали именно перед строем.

А вообще говоря, лентяй в группе - это как раковая опухоль, которая заражает ленью и распиздяйством весь коллектив. Я не раз такое замечал, что сперва начинает лениться один, потом второй и пошло-поехало: дисциплина упала, никто ничего не хочет, все приходят только потусить и потрепаться. Потому толковый тренер эту опухоль сразу же отсекает. Иначе зараженным становится весь организм и вылечить его очень, очень трудно.

Ну и главное: если ты, дорогой читатель, ленишься и даешь заднюю уже в зале, то что будешь делать на улице?

*************
Блог Вконтакте - https://vk.com/kottoblog
Блог в Фейсбуке- https://www.facebook.com/kottoblog/
Блог в Твиттере - https://twitter.com/kottoblog
*************


Кот

Про катание на катамаране и странных граждан

Решил я тут, значит, прокатиться по пруду на водном велосипеде. На весельной лодке я уже катался, а вот на велосипеде как-то не сложилось. Во время процесса, как водится, всегда зорко наблюдаю за персонажами на соседних судах.

При посадке в лодку персонал лодочной станции сразу же сообщает, что стоять и ходить в лодке нельзя. Причина ясна всем, кто окончил хотя бы девять классов средней школы. Но дебилы, только отплыв, тут же начинают бегать взад-вперед по лодке. Им с берега орут, чтобы они угомонились. Тогда дебилы садятся, но потом снова начинают ходить взад вперед. Причем не по одному, а вдвоем-втроем. Им невдомек, что правила эти придуманы не просто так, а для их же, дебилов, лучшего самочувствия, ибо перевернуться в лодке или свалиться за борт не шибко приятно. Но нет, дебил головой не думает, он убежден, что грация кошки, реакция мангуста и нахождение с Нептуном на короткой ноге не дадут ему перевернуться.

Отдельно удивляют семейства с детьми, где дети плывут на лодке, уставившись в планшеты/приставки. Я, значит, дроча и хохоча, гоняюсь за утками, жогаю, наваливаю, устраиваю драг-рейсинги и всячески доминирую в акватории, а дети, которые от такого должны ссать кипятком, уткнулись в девайсы. Это какой-то пиздец, который, в первую очередь, характеризует родителей. Помню, когда я еще до школы в этом же, кстати, пруду плавал с отцом в лодке, то это был полный восторг. Оно же так здорово и интересно: попробовать погрести, лодку потрогать, воду позагребать, изучить весло, поглядеть на берег с воды, развернуться в лодке на месте. Но у дебилов-родителей дети восторгаются только виртуальным миром, игнорируя реальный. Есть у меня приятель, который принципиально не покупает ребенку планшет и не дает свой. Думается мне, что он близок к истине.

А вообще водный велосипед разочаровал! Разогнаться на нем, как следует, нельзя, маневренность низкая (хуже, чем у уток), на месте в принципе не развернуться, расстояние до педалей рассчитано на карликов, сиденье не удобное. В общем, классическая лодка - выбор настоящего пирата: и врага догнать, и веслом переебать!

*************
Блог Вконтакте - https://vk.com/kottoblog
Блог в Фейсбуке- https://www.facebook.com/kottoblog/
Блог в Твиттере - https://twitter.com/kottoblog
*************


Кот

И снова беременные в метро и "мужик чайлд-фри"

Увидел тут в топе прекрасный пост:

Рядом со мной в вагоне ехала женщина примерно на 6-7-м месяце беременности. Она зашла в вагон и встала у ряда сидений, случайно оказавшись прямо напротив мужчины, слева и справа от которого сидели одни женщины.
Мужчина поначалу ее не замечал, но на следующей станции в вагон зашли новые пассажиры, люди становились все плотнее, и тут он поднял голову. Посмотрел на женщину и раздраженно произнес лишь четыре слова. Услышав их, и сама беременная, и все окружающие были в полном шоке!

- Уберите от меня это! - сказал мужик и показал пальцем на живот беременной.

Да-да, обнаружив перед собой женщину в положении, он не подумал уступить ей место, извиниться, что все еще сидит, а возмутился тем, что ее живот оказался поблизости от его физиономии!

Сказать, что девушка обалдела - ничего не сказать. Она сначала замерла от неожиданности, а потом принялась высказывать все, что думает об этом наглом типе, и собралась уже категорически требовать уступить ей место...

Однако, тут ее гневная тирада оборвалась на полуслове. Стоявший неподалеку мужчина крупного телосложения подошел к сидящему пассажиру, легонько подхватил его за шиворот и со словами: - Ты что, ***, совсем совесть потерял? - вытащил его в середину вагона, поближе к дверям, под молчаливое одобрение пассажиров. Поезд как раз подъехал к станции, и мужчина чайлд-фри посчитал полезным сделать вид, что это как раз его остановка... :)


Обожаю подобные посты, такая незамутненная простота из каждой строчки, сердце радуется! Для начала сразу определимся, что бывают нормальные беременные бабы, а бывают брюхатые хамки. В посте речь строго о вторых. Чем брюхатые хамки отличаются от нормальных беременных баб? Тем, что брюхатой хамке все должны. Только на основании того, что ее трахнули, окружающий мир должен целиком и полностью прогнуться под нее. Брюхатая хамка никогда не согласится с тем, что ее брюхатость должна волновать только ее саму, ее мужика и, может быть, ее родителей. Она уверена, что ее залет - проблема всего мира. И весь мир должен ей помогать. Казалось бы, если брюхатой хамке так невыносимо тяжело ездить в общественном транспорте - так пусть ее возит мужик или такси. Но нет, хамка поедет в метро, потому что там все ей обязаны! А нормальная беременная баба понимает, что никто ей ничего не должен. От того, что ее трахнули, мир под нее не начнет прогибаться. Стоит себе спокойно и стоит. Животом в нос не тычет, места не требует, не скандалит. Уступили - поблагодарит и сядет. Потому добрый совет читателю: увидел беременную хамку - притворись, что спишь и никогда не уступай. Не поддерживай хамство. Увидел нормальную беременную бабу - можешь уступить (не обязан).

Итак, сперва брюхатая "случайно" встала напротив единственного мужика, вокруг которого были бабы. Совершенно случайно. А потом он внезапно возмутился. На ровном-то месте, подлец! А должен был извиниться и убежать. Но автор истории умалчивает, что сперва, как это водится у брюхатых хамок, она специально наваливалась пузом на сидящего, до тех пор, пока не уткнулась ему в нос. Со стороны я такое видел не раз и не два. Это натуральное хамское выжимание сидящего с его места. Подходит, значит, брюхатая и встает напротив. Ждет. Реакции нет? Подходит на несколько сантиметров ближе. Ждет. Если у сидящего в руках газета или книжка - животом напирает на нее. Если реакции ноль, а подошла впритык, то начинает прогибаться в пояснице, чтобы достать таки животом до сидящего.

К слову сказать, грешат таким не только брюхатые хамки, но и старые хамки, которые сумками точно так же выдавливают сидячего.

Ну да вернемся к нашей истории. После совершенно справедливой просьбы, брюхатая хамка, только этого и ждавшая, разошлась по полной. Надо же привлечь внимание к себе! И привлекает: находится рыцарь в сверкающих доспехах, который готов стать хорошим за чужой счет и вытаскивает наглеца с его места, давая брюхатой умостить свою хамовитую жопу.

Как всегда, люди забывают примитивную вещь: никто никому нихера не должен. Уступать место - это добровольное право, а не обязанность. За неуступание места ответственности нет. Захотел - уступил, не захотел - не уступил. А вот трогать других людей и применять к ним силу - это, как раз таки, запрещено. И за это ответственность уже есть.

Что же мы видим по факту? Брюхатая хамка своим поведением спровоцировала конфликт. Дальше она его разожгла, ввязала в него третьих лиц и началось рукоприкладство. Защитнику справедливости повезло, что сидящий не вступил с ним в конфликт. А могло бы быть совсем иначе. Если бы, например, ко мне, сидящему в метро, начали бы применять вот так силу, то у меня бы не осталось вариантов, кроме как сперва пробить агрессору по яйцам с руки (когда сидишь - это очень удобно), перехватив инициативу, а потом валить его на пол и запинывать. Не из-за того, что я такой плохой и злой, а из-за того, что страшно - он же больше и сильнее меня и я не знаю, что он хотел, хватая меня. Если он встанет, то мне будет плохо. Значит надо сделать так, чтобы он не встал до момента прибытия поезда на станцию. Не я это начинал, я просто защищаю свое здоровье от агрессора.

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog Новые посты появляются там раньше, так что подписывайтесь!
*************

P.S.
Все подобные бабы всегда любят орать "мужику не понять, что чувствует беременная!" Судя по ситуации, где ни одна баба из всех вокруг не уступила место брюхатой хамке, бабам тоже не понять, что чувствует беременная.

P.P.S.
В подобных историях никогда не берется в расчет, что сидящий поганец, не желающий уступать место по призыву первой попавшейся пизды, может ехать с температурой 39,5. У него может быть травмирована нога. У него может быть сильное головокружение. Да что угодно! Нет, это никогда в расчет не берется. Он по определению здоровый гандон и подлец. А стоящая - святая.

Кот

Про наглых девочек в метро

Еду я, значит, ночью в метро, сижу, читаю. В вагон заходят две девочки 18-20 лет, одна из них протяжно на меня смотрит, подходит и садится на пустое место рядом со мной. А ее подруга стоит рядом. Я сперва подумал, что томный взгляд случился из-за моей неземной красоты и божественного очарования, но тут сидячая девочка встает, бросает в мою сторону недовольное "понятно" и уходит вместе с подругой в конец вагона. И только тут я понял, что девочка добивалась того, чтобы я ее подружке место уступил и они смогли бы сесть рядом! И как только я осознал это, то охуел просто до глубины души. Такой космической наглости и самоуверенности я еще не встречал.

Кот

Тиха украинская ночь...

В эти минуты, когда я пишу пост, с ночной улицы тихого спального района до моих ушей донесся прекрасный диалог между подвыпившими мужчиной и женщиной, вышедшими на променад на детскую площадку в два часа ночи:

- Ты, бля, пидор, ты зачем у Лёхи хуй сосал? - возмущенно вопросил женский гомофобский голос на весь район.
- Да бля, оно же по пьяни было-то! Случайно вышло. - аргументированно обосновал свою позицию мужчина. А я немедленно представил, как Лёхин хуй, эдакий проказник, совершенно случайно (и внезапно) залетел в рот участника диалога.
- Да ты теперь пидор, блядь! Петух! Как я с тобой жить буду?
- Да хуйли такого, по пьяни ж все! Я же тебя люблю! А Лёха уже не помнит.
- Зато я помню, у меня муж пидорас! Пидрила поганая!
- Ты че такая дикошарая? Заебала уже! Нормальный я!
- Пидор!!!


После этого пара ушла вглубь района и их разговор расслышать было уже невозможно. Только Лёха где-то радостно сжимал кулачки. Он все помнил.

Вот это - действительно серьезные семейные проблемы, вот это - трагедия и трещина в крепкой семье! Страшное дело! А не эти ваши хипстерские стоны в рупсихологах, эволюциях и прочих!