Category: еда

Кот

Как директор расстрелял сотрудника, чтобы не платить зарплату

В Калининграде случилось фееричное! Дяденьке на работе упорно не платили ЗП. Дело обычное и все шло своим чередом, но однажды он захотел есть и пришел к директору требовать свои деньги. Увы, не все научились фотосинтезировать и многим, по старинке, хочется хлеба с вредной колбасой. Директор от таких требований, мягко говоря, удивился в стиле "это че ща началось-то, нормально же сидели!" Но сотрудник не отступал - чувство голода не позволяло. Тогда директор достал драматический пистолет и четыре раза выстрелил в надоедливого подчиненного. Ну а че он требует тут, ебта? Нашел лоха!

У мудаков есть удивительная черта: они убеждены, что никому ничего не должны, даже если реально должны. Нормальный человек чувствует себя хорошо, когда не имеет долгов, мудаки же спят спокойно, только когда всем вокруг должны. При этом они видят себя не в положении должника, который держит у себя чужое, а в положении эдакого царя в толпе просящих, который может с барского стола, нехотя, кинуть небольшой ломоть, чтобы от него отстали. Их не смущает, что ломоть этот куплен за чужой счет. Они эти деньги считают своими и очень раздражаются, когда их кто-то хочет получить взад. И вдвойне раздражаются, когда им скромно напоминают, что вернуть надо было еще год назад.

Collapse )
Кот

Про то, как хозяин Шавермы стрелял по крысам из травмата

С улицы Рубинштейна, что в Питере, сообщают прекрасное: владелец тамошней Шаурмы или, если на питерском языке, Шавермы, был огорчен досаждавшими его крысами: они, дроча и хохоча, шустрыми кабанчиками бегали по поребрикам вокруг заведения и норовили куснуть сырный лаваш. Хозяин заведения не мог этого стерпеть и решил начать с ними решительную борьбу. Как известно, лучшая крысоловка - это травмат, а у него как раз имелся один.

Владельца не смутило, что на дворе час ночи, а в городе действует 202 указ президента, запрещающий на период футбола не то, что стрельбу, но и ношение оружия. А самая прелесть ситуации в том, что стрелок в свои 57 лет на голубом глазу рассказал полиции про стрельбу по крысам. У владельца оружия полностью, на корню отсутствует понимание правовой части, он не видит в этом совершенно ничего плохого, потому и рассказал. И он получал оружие законно, а, следовательно, проходил обучение и сдавал теоретический экзамен. 

Collapse )
Кот

Про свиней в цирке

На днях ходил в цирк, а везде, где я бываю, с интересом наблюдаю за окружающими людьми. Первое, что удивляет, так это неуемная любовь к жратве. Складывается ощущение, что люди перед цирком не ели пару дней, чтобы нагулять хороший аппетит. Представление еще не началось, а со всех сторон несется чавканье и прихлебывание. Причем едят не только покупную сладкую вату и попкорн, но и привезенное из дома. Почему нельзя поесть там, а в цирке наслаждаться представлением - загадка. В итоге во время просмотра ощущаешь себя в столовой: отсюда запах колбасы несется, там ватой пахнуло, мимо пролетели хлопья попкорна, пшикнула газировка - красота!

Но ладно бы просто ели! Может, тяжелое блокадное детство у людей, все дела. Проблема в том, что аккуратно есть многие люди не приспособлены и жрут, как свинья из корыта. Вот сидел недалеко от меня усатый парень с попкорном. Как известно, усатый рот - пизде товарищ, но, как оказалось, он явно не друг кукурузным хлопьям, солидная часть которых пролетала мимо гусарских усов и падала на пол. Точно так же все пакеты, коробочки, салфетки, стаканы посетители, не долго думая, кидают на пол, под сиденья. Выходя из зала, назад лучше не смотреть - может случится шок от увиденного хлева. Свинья не может взять свой мусор и выкинуть в урну на выходе, потому что она заплатила за билет и, следовательно, оплатила работу уборщицы, которая придет и уберет. Быть же культурным человеком и не срать там, где сидишь, свинья не может. Она заплатила и ей должны.

Collapse )
Кот

Про новый год

Я никогда не понимал празднование наступления нового года. Ведь это просто принятый людьми день, когда один год кончается, а другой начинается. В этот день ничего исторического не произошло, никто никого не победил, никакого открытия не сделал. Просто один год закончился, а другой начался. Люди на ровном месте придумали праздник и возвели его в ранг настоящего культа! Они, начиная с сентября, ищут, где его отмечать, а тот, кто ни к кому не прибился, считается неудачником. Они придумали предметы новогоднего культа и прочно проассоциировали их с этим днем: мандарины, оливье, "Ирония судьбы", шампанское, "Пять минуууут, пять минууууут, бой часов раздастся вскоре..." и даже "Один дома". Они спорят про правильность проведения ритуалов: одни убеждены, что труъ - это встречать новый год только с друзьями, другие - что праздник семейный. У одних надо съесть под бой курантов бумажку с желанием, у других ее надо сжечь. Одни не могут сидеть в одной комнате с пластиковой елкой, другим невыносимо знать, что они погубили дерево из-за одного дня. И вокруг этого накручена целая куча всего: выход во двор и запуск салютов, бенгальские огни, увешивание всего гирляндами, страх високосных годов и т.д.

Collapse )
Кот

Про курьера Мишаню

Решил я, значит, устроить себе итало-японскую неделю и заказал пиццу с роллами. Заказал в 19:30, чтобы к 21:00 уж точно получить. Оператор сообщил, что доставят через 60 минут, а то и через 40. Сижу, жду. Время 21:30 - тишина. Звоню, интересуюсь, где моя еда? Все хорошо, говорят, едет! Ща курьера поторопим, не переживайте. Жду дальше. Время 22:30 - раздается звонок. Наконец-то, думаю, приехал. Видимо, номер этажа сейчас спросит:

- Здравствуйте! Я к вам уже еду! Я на станции такой-то.

- Прекрасно! А ничего, что вам до меня ехать только пять станций, а потом еще от метро до дома идти.

- Ну я уже еду! Вот, послушайте! Слышите, поезд стучит? Я в вагоне!

- Это чудесно, что вы в вагоне. Но вы должны были быть у меня в 21:00. А сейчас 22:30, а вы в вагоне. Как так-то?

- Так праздник же!

- Какой?

- День конституции! Знаете, сколько народа отмечает? Сегодня прям, как никогда! Первый раз такое, мотаюсь с кучей заказов!

- Ладно, давайте, жду.

Время 23:00, звонок в дверь. Открываю, стоит беззубый красавец 40-50 лет, ростом метр с кепкой, источающий алкогольные пары. Сразу становится ясно, кто именно отмечал день конституции.

- Здрасьте! Вот, я все привез! Вот Ваш чек!

- Чек не мой.

- Да точно Ваш!

- В чеке полторы тысячи, я столько не сожру. Я на восемьсот заказал, как бы.

- Да? А, точно! Тогда вот Ваш!

- Да, это мой, - даю ему деньги.

- Слушай, а тебя как зовут?

- Иван меня зовут.

Collapse )
Кот

Про "безконтактный" бой для женщин и деда с ромашкой

Увидел я тут, дорогой читатель, очередную секцию бесконтактного боя. Казалось бы, дело это уже обычное и привычное, но есть один нюанс: секция специально для женщин! И даже сделан проморолик, где некая "Анютка-воин" бесконтактно окучивает мужиков. Учитывая, что тетеньки - самая внушаемая категория граждан, благодаря таким мудакам, они, в случае опасной ситуации, рискуют здоровьем и жизнью. А мудаки отлично понимают, на кого бить и кого затягивать в свои сети.

Итак, знакомьтесь, семинар у "Деда и Ромашки" - https://vk.com/lubki_v_spb. Гениальность названия обсуждать не буду, скажу лишь, что "дед" - это Виктор Стороженко. Как дорогой читатель знает, есть два вида адептов бесконтактного боя: первые искренне в это верят и по ним плачет психбольница, а вот вторые являются жульем и мошенниками. Дед со своей ромашкой однозначно относится ко второй категории, потому как семинар у него стоит 16 000 руб. Если кто не понял, то повторю прописью - шестнадцать_сука_тысяч_рублей. Это три месяца занятий в хорошей рукопашно-оружейной школе Москвы. Без ромашки, конечно, зато с реальным эффектом.

Collapse )
Кот

Про дяденек за которых все решают тетеньки

Увидел я тут, дорогой читатель, приложенную картинку про шаурму (для питерцев - про шаверму). С одной стороны, картинка и означенный там диалог смешные. С другой - очень жизненные. Только это не мужская солидарность, а каблуковая.



Наблюдая за людьми вокруг, я вижу, как почти все женившиеся знакомые, превратились, фактически, в таких вот дяденек, за которых жена решает, можно ему шаурму или нет. И не только шаурму. Жена определяет, что ему носить, что ему есть, куда ходить, где работать и с кем дружить. Дяденьки, естественно, будут это отрицать, говорить, что они все решают, но мы-то, дорогой читатель, знаем! Смотрится это со стороны просто дико. Но явление настолько массовое, что обыграно в куче фильмов. Вспомни, дорогой читатель, хотя бы "О чем говорят мужчины", где Камиль рассказывает: "Сперва мне мама все запрещала, теперь жена. Когда я уже наконец вырасту?"

Когда знаешь людей продолжительное время, то очень забавно наблюдать их метаморфозу. Вот был нормальный парень, имел свое мнение, делал то, что считал нужным. Потом раз и мнение уже стало зависеть от его дамы. Прежде, чем что-то решить надо посоветоваться с ней. Вдруг не одобрит и осерчает? Проходит время и парень начинает носить розовенькие маечки, превращаясь в забавного полупокера в полукедах. Если спросить, то он скажет, что это модно, стильно и вообще это он сам выбрал. Десять лет не выбирал, смеялся над этим, а теперь вот сам. Проходит еще некоторое время и дяденька сокращает время на свои увлечения и друзей и перераспределяет его на увлечения и друзей тетеньки. Это он тоже аргументирует тем, что с ними скучно, не интересно и вообще он сам так решил. И с каждым днем, неделей и месяцем дяденька залезает под каблук все глубже и глубже. Раньше мне казалось, что такое бывает годам к 40-50, но у кучи людей оно и до тридцати лет случается.

Доходит до того, что дяденька не может сделать вообще ничего без разрешения тетеньки, а тетенька ему его не дает. Как-то раз, дорогой читатель, я стал свидетелем чуда-чудного, дива-дивного: дяденька с друзьями захотел покататься на великах по городу часика два-три. Но он знал, что если попадет домой, то жена его уже не отпустит, потому он взял второй велик у одного из приятелей и катался в неудобной одежде на чужом велике. Дяденьку на четвертом десятке лет, блядь, не выпустят гулять, если он домой зайдет! Тушите свет, сливайте воду! Вспоминается детское:
- Вася, вынеси воды попить.
- Нее, если я домой зайду, то меня уже гулять не выпустят.

При этом многим дяденькам оно реально по кайфу: никакой тебе ответственности, все за тебя решат и выберут. Знай себе ходи на работу и с работы и тогда, если будешь хорошо себя вести, тетенька тебе купит мороженку. Но есть среди них дяденьки-бунтари, которые норовят устроить революцию под каблуком! Они недовольны, их давит гнет тоталитарной системы, у них протест, но сделать ничего не могут. Разве что, тихо, злобно сопеть и недовольно кряхтеть. Если же, вдруг, доходит до того, что они устраивают акцию прямого действия и высказывают даме недовольство, то выглядит оно один в один, как протесты нетрадиционных меньшинств на гомопарадах в России: бодро вышли, мнение высказали, флагом помахали, пизды получили и до следующего года успокоились.

Зато при встречах с коллегами по несчастью они раскрываются! Я тебе, дорогой читатель, скажу по секрету, что частенько общение женатых дяденек ничем не отличается от общения прыщавых подростков: одних родители не понимают, других жена. Одним родители не покупают Плейстейшен, другим жена. Одним родители не дают трахаться с Ирой из шестой квартиры, а другим жена! Одним родители не дают бухнуть с корешами, а другим жена.

Вспоминается анекдот:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты в туалете дрочил?
— Нет конечно!
— Правда, классное место?!

Ну и, естественно, одна из главных тем - это обсуждение посторонних тетенек и опросы друг друга на тему кто кому бы вдул. Совершенно верно, как и у прыщавых подростков! Я вообще считаю, что многим женатым дяденькам надо бы искать друзей среди школьников - было бы полное взаимопонимание и поддержка. Можно и в танки порубиться, и баб пообсуждать, и на отсутствие денег пожаловаться.

Лично мне категорически непонятно одно: нахера так жить? Зачем баба, которая не дает тебе жрать шаурму, кататься на велосипеде, играть в Плейстейшен, заводить котейку и носить то, что ты хочешь?! И это я еще Иру из шестой квартиры не упомянул, а она весомый аргумент!!! Ты для кого живешь-то вообще, для нее или для себя? Не нравится - оставайся один и делай то, что хочешь: грабь, воруй, еби гусей. Не убьет тебя дама твоя, не переживай. А если ты с ней, то сиди, мечтай о шаурме и не жалуйся. Значит все тебя устраивает.

P.S.
Ну и, в довершение, старый поучительный анекдот:

Отец учит сына перед свадьбой.
— Сынок, в первую брачную ночь, как только разденетесь, вставай перед кроватью и начинай яростно дрочить!
— Пап, а нахрена?
— Чтобы она с первого дни знала, что ты и без нее обойдешься!
Кот

Охранники насилуют баб

Московский Комсомолец сообщил занятное:

Как сообщили в столичном управлении Следственного комитета РФ, 26-летняя москвичка подверглась жестокому нападению в кафе «Бургер кинг». Инцидент произошёл вечером, 21 января в точке быстрого питания на Цветном бульваре.

По словам потерпевшей, охранник фаст-фуда пригласил её зайти внутрь, хотя заведение на тот момент было уже закрыто. Якобы молодой человек хотел угостить свою знакомую едой. Затем сотрудник службы безопасности затащил её в подсобное помещение и изнасиловал.

После того, как девушка пришла в себя, она сразу же обратилась в полицию. Пострадавшая утверждает, что злоумышленник удерживал её в течение трёх часов.


Это просто феерично! Мало того, что охранники - это самая бесполезная группа людей на свете, которые не делают в принципе ничего полезного, так они умудряются еще и гадости делать! Их и так придумали для того, чтобы самый последний разленивый распиздяй не умер с голоду и мог "работать", а они вон как. Неблагодарные твари!

А вообще, охранник - практически единственная позорная профессия. Ассенизатором, откачивающим говно быть не стыдно. Продавцом в Макдональдсе тоже. Слесарем тем более. Они все же делают полезные вещи и зарабатывают деньги трудом. А охранником быть стыдно. Когда ты молодой здоровый хуй, а зарабатываешь не трудом, а сидением на жопе с кроссвордом и важным кручением ключей на пальце - это пиздец, последняя стадия морального разложения. Ниже упасть некуда.

Кот

Про либералов, запихивание еды в жопу и цитадель добра

Как известно каждому порядочному пидорасу либералу, читающему взахлеб Солженицына, слушающему Навального и стонущему под диким гнетом тоталитаризма, все плохое только в России. А на Западе дух свободы, добра и правды. Там нет угнетений, никто не берет взятки, честные судьи, заботливые полицейские, коррупция равна нулю. И можно митинговать до упора, никто тебе дубиной поперек хребта за это не переебашит. В отличии от полицейской России, где бедных бунтующих хипстеров гоняют подсрачниками кровавые упыри из ОМОНа. Не демократичными и мягкими резиновыми пулями, душистым газом или искрящимися водометами, как в цивилизованных странах, а жесткими тоталитарными кирзовыми пендалями!

Не так давно был случай, когда у нас одному рецидивисту в застенках участка засунули в жопу бутылку. Вой тогда был - мое почтение. Хотя, читая биографию того персонажа, засунуть ему стоило не бутылку, а трехлитровую банку ибо человек был явно не очень хороший. Ну так вот. У нас орали про то, что такое вообще за гранью, что надо построить прозрачные околотки, провести еще переаттестацию (или две) и т.д. И, разумеется, всегда кивали на США - вот с кого надо брать пример, вот кто уж что-что, но бутылку в жопу точно не засунет. А если и засунет - то хотя бы не гусарского размера из под шампанскава, а маленькую, политкорректную, из под Кока-Колы. А тут выясняется вот что:

Продолжают всплывать все новые подробности обнародованного доклада сенатского комитета по разведке о пытках в секретных тюрьмах ЦРУ. В документе сказано, что одному из подозреваемых после жестоких избиений и пыток пищу вводили ректально.
При этом каждый пятый из 119 подозреваемых, попавших под программу ЦРУ, был задержан «из-за ошибок разведки или неверно установленной личности».


Внезапно в цитадели добра не только задерживали невиновных, но и пытали их. Да и пытали весьма и весьма изощренно. Но настоящий либерал, понятно, такое читать не должен. Картину мира с добрым и честным США портить нельзя. Даже, когда в жопу пихают еду. Ведь загнать туда бутылку из под шампуня - это злой поступок. Оно больно и обидно. А запихать отхуяренному до полусмерти подозреваемому в духовку Биг-Мак с картошкой фри и фантой - мило, демократично и либерально! Интересно, кстати, когда ему запихивали еду, то спрашивали про традиционный макдаковский пирожок с вишней? Или про соус к картошечке?

А вообще, в Саус Парке была серия, где люди научились жрать жопой! Так что ничего плохого в этом нет, США - наш рулевой, а либералы, дрочащие на оплот демократии, приведут страну к счастью!

Кот

Как мудаки становятся народными героями

Думаю, многие знают, что в Москве идет очень активная и успешная борьба с разномастными пидорасами, любящими лихо парковаться в неположенных местах. Таких пидорасов шустренько грузят на эвакуаторы, увозят, а потом они ищут свою трахому и платят денюжку.

На днях по всем каналам крутили репортаж, как один мудвин на пикапе припарковался в неположенном месте, чтобы купить себе пропитание. В это время подъехал эвакуатор, погрузил машину и начал двигаться. Тут из магазина на всех парах выбегает хомяк и, рассовывая на ходу запасы за щеки, прыгает на эвакуатор и забирается в свою машину. Эвакуатор, естественно, останавливается ибо не может ехать, когда в машине сидит что-то живое. А мудак и рад стараться - устроил забастовку. Типа нельзя меня эвакуировать, буду тут сидеть и никуда не уйду. Сидел он так ровно сутки, а потом эвакуатор его отпустил и он свалил.

Казалось бы, это совершенно правильно и логично: насрал на окружающих - заплати за это. Понятно, что каждый охуевший жлоб считает себя выше всех остальных и имеющим право делать, что захочет. Но меня больше всего поразила реакция местных жителей. Они ходили к этому пидорасу, кормили его, поили, а бабушки, старые бляди, еще и пирожков пекли! Человеку, который срет на жителей, эти самые жители пекли пирожки! Они б ему еще блядей вызвонили, чтоб досуг скоротал. Максимум, чего он достоин, так это чтоб ему в окно пикапа засунули хуй и обоссали его наглую рожу. А в момент, когда он попытается отстраниться от окна и перелезть к другому, то с той стороны тоже должны были бы засунуть хуй и подвергнуть хама перекрестному обоссыванию. Чтобы его еще сильнее шокировать, для обоссывания надо привлечь пару нигр, которые раздают рекламки у каждого метро. А в кузов пикапа насрать всем районом. Но нет, ему пирожки несут. И за эти сутки обычный хамский жлоб превратился в борца с системой и за справедливость. Что у людей в голове - понять сложно.