Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Кот

Как кондуктор выгнал девочку из-за надорванной банкноты

В Магнитогорске случилось неприятное. 13-летняя школьница заболела и ее отпустили с последнего урока. Она села на трамвай, чтобы доехать до дома и дала кондуктору 50 руб. за проезд. У купюры был надорван край, он ее не взял, сообщив, что такую в кассе не примут, и выгнал девочку на мороз. 

Поведение граждан не перестает умилять. Когда в транспорт вваливается слепоглухонемой герой войны с Наполеоном, то "добренькие" пассажиры обязательно дадут "на хлеб". Тетеньки на тридцатом месяце беременности годами джекпоты срывают. А тут у девочки реальная проблема, которая решается сраными 50 рублями, но ни одна сука не помогла ей заплатить за проезд.

Можно не платить, а просто обменять ее рваную банкноту на свою целую. Там порван уголок (на фото видно) и ее примут везде. Но этого никто не сделал. И даже у дяденьки-кондуктора не хватило совести взять ее купюру, а в кассу отдать свою, целую. Вместо этого он выгоняет девочку на улицу. Но, по иронии судьбы, на улице оказался и сам, ибо его уже уволили.


Кот

Про то, как хозяин Шавермы стрелял по крысам из травмата

С улицы Рубинштейна, что в Питере, сообщают прекрасное: владелец тамошней Шаурмы или, если на питерском языке, Шавермы, был огорчен досаждавшими его крысами: они, дроча и хохоча, шустрыми кабанчиками бегали по поребрикам вокруг заведения и норовили куснуть сырный лаваш. Хозяин заведения не мог этого стерпеть и решил начать с ними решительную борьбу. Как известно, лучшая крысоловка - это травмат, а у него как раз имелся один.

Владельца не смутило, что на дворе час ночи, а в городе действует 202 указ президента, запрещающий на период футбола не то, что стрельбу, но и ношение оружия. А самая прелесть ситуации в том, что стрелок в свои 57 лет на голубом глазу рассказал полиции про стрельбу по крысам. У владельца оружия полностью, на корню отсутствует понимание правовой части, он не видит в этом совершенно ничего плохого, потому и рассказал. И он получал оружие законно, а, следовательно, проходил обучение и сдавал теоретический экзамен. 

Collapse )
Кот

Про диету, духовный пост и странных постящихся

У православных началась последняя неделя Великого поста - Страстная седмица. Поститься последнее время стало модно и пост соблюдают даже люди, довольно далекие от религии. Я всегда смотрел на это с удивлением, потому что православный пост - это некое единение с Богом, когда глубоко верующий человек добровольно ограничивает свое тело и дух от разных прихотей и удовольствий ради высшей цели - спасения души.

Но наблюдая за верующими знакомыми я вижу, за редким исключением, что пост для них - это как разгрузочная неделя и диета. И, вместе с тем, повод похвалиться и рассказать всем, что они постятся и сильно страдают от этого. В итоге пост превращается в какой-то богохульный цирк. Я не раз слышал фразу: "Блядь, вот сейчас пост закончится и я, сука, так нахуярюсь!" В кафе с соседних столиков до меня доносилось: "Это хуйня, а не кафе, тут постного меню даже нет! Пиздец, где православному человеку в пост-то поесть?!". Каждый раз, когда я такое слышу, то смахиваю слезы умиления.

Collapse )
Кот

Про 1 апреля, Петросянов и гениальные розыгрыши

Вчера случился самый идиотский день в году - первое апреля. Идиотский он тем, что в него каждый житель страны понимает, что он - внебрачный сын Петросяна и Степаненко и именно сейчас в нем проснулись гены родителей и неистово рвутся наружу. Нет времени объяснять, надо шутить и разыгрывать, разыгрывать и шутить! Если с таким порывом у знакомых еще можно бороться, просто не общаясь с ними, то с детьми Петросяна, работающими в СМИ, так уже не выйдет.

А ведь там трудятся точно такие же шутники, только вещать они могут на гигантскую аудиторию, из-за чего 1 апреля читая каждую новость надо думать - реальная она или Петросян добрался? И ладно бы левые новости были смешными, интересными и внезапными. Но уровень розыгрыша там примерно такой. Новостной сайт сообщает, что известный производитель зимних трусов решил начать выпускать линейку трусов с начесом. Ты читаешь и думаешь, что дело-то хорошее, а то как зимой без начеса? Наконец-то, думаешь, догадались! Следом заявляют, что жители района Новохуёво дождались и, наконец-то, на улице Ленина поставят ларек с шаурмой. Читаешь и радуешься - давно пора, уж год собирались и все никак, а шаурмы там вообще поесть негде.

Collapse )
Кот

Про Масленицу, лазание по столбам и идиотов

Есть на Руси такое старинное развлечение на Масленицу: лазание голым по столбу за призом. На площади ставился так называемый масленичный столб, на его верхушку вешался приз (сапоги, петух, цветастый платок, бутылка самогона, Айфон X) и все желающие могли попытаться залезть на него. Кто добрался до приза - тот и выиграл. Но так как предки не шли простыми путями, то лазать надо было голым, а столб был гладким и отполированным и даже поливался маслом.

Развлечение это дошло и до нашего времени, потому что, во-первых, традиции, а во-вторых, на халяву хлорка - творог. Вчера появилось видео с субботнего столболазания в Кемеровской области. Сперва дяденька молодцевато выбежал, резво добрался до приза, а потом, на спуске, наебнулся со столба так, что лежал и не шевелился. Судя по видео, упал он на голову/шею и, при такой высоте, - это полный пиздец. Меня удивляют две вещи:

1. О чем думают столболазы, участвуя в таком? Им свое здоровье и жизнь совсем не дороги? Любая малейшая ошибка и он труп или инвалид. А все ради копеечного приза. Разъезжая оставшуюся жизнь в инвалидном кресле его будет греть мысль, что он на Масленицу выиграл коньки? 

Collapse )
Кот

Про зарезанного тетенькой дяденьку и чувство меры

В Новокузнецке случилась фееричная поножовщина, специально такого не придумать. Дяденька с тетенькой интеллигентно проводили вечер, распивая спиртное, потом дяденька решил, что даму сердца надо не только поить, но и кормить и пошел на кухню варить борщ (!!!).Тетенька заскучала и включила любимую песню Натали "О Боже, какой мужчина". Потому что мужчина, который пошел после пьянки варить борщ - это действительно не мужчина, а мечта!

Дяденька стоически терпел, но после десятого раза песня ему надоела и он попросил выключить. Учитывая, что песня длится 3:30, то терпел он более получаса. Тетенька же возмутилась, схватила нож и несколько раз ткнула дяденьку, да так удачно, что он помер. В полиции же она заявила, что ее возлюбленный совершил суицид! Видимо, в Новокузнецке сильны самурайские традиции и делать сеппуку во время варки борща там обычное дело.

Collapse )
Кот

Про свиней в цирке

На днях ходил в цирк, а везде, где я бываю, с интересом наблюдаю за окружающими людьми. Первое, что удивляет, так это неуемная любовь к жратве. Складывается ощущение, что люди перед цирком не ели пару дней, чтобы нагулять хороший аппетит. Представление еще не началось, а со всех сторон несется чавканье и прихлебывание. Причем едят не только покупную сладкую вату и попкорн, но и привезенное из дома. Почему нельзя поесть там, а в цирке наслаждаться представлением - загадка. В итоге во время просмотра ощущаешь себя в столовой: отсюда запах колбасы несется, там ватой пахнуло, мимо пролетели хлопья попкорна, пшикнула газировка - красота!

Но ладно бы просто ели! Может, тяжелое блокадное детство у людей, все дела. Проблема в том, что аккуратно есть многие люди не приспособлены и жрут, как свинья из корыта. Вот сидел недалеко от меня усатый парень с попкорном. Как известно, усатый рот - пизде товарищ, но, как оказалось, он явно не друг кукурузным хлопьям, солидная часть которых пролетала мимо гусарских усов и падала на пол. Точно так же все пакеты, коробочки, салфетки, стаканы посетители, не долго думая, кидают на пол, под сиденья. Выходя из зала, назад лучше не смотреть - может случится шок от увиденного хлева. Свинья не может взять свой мусор и выкинуть в урну на выходе, потому что она заплатила за билет и, следовательно, оплатила работу уборщицы, которая придет и уберет. Быть же культурным человеком и не срать там, где сидишь, свинья не может. Она заплатила и ей должны.

Collapse )
Кот

Про новый год

Я никогда не понимал празднование наступления нового года. Ведь это просто принятый людьми день, когда один год кончается, а другой начинается. В этот день ничего исторического не произошло, никто никого не победил, никакого открытия не сделал. Просто один год закончился, а другой начался. Люди на ровном месте придумали праздник и возвели его в ранг настоящего культа! Они, начиная с сентября, ищут, где его отмечать, а тот, кто ни к кому не прибился, считается неудачником. Они придумали предметы новогоднего культа и прочно проассоциировали их с этим днем: мандарины, оливье, "Ирония судьбы", шампанское, "Пять минуууут, пять минууууут, бой часов раздастся вскоре..." и даже "Один дома". Они спорят про правильность проведения ритуалов: одни убеждены, что труъ - это встречать новый год только с друзьями, другие - что праздник семейный. У одних надо съесть под бой курантов бумажку с желанием, у других ее надо сжечь. Одни не могут сидеть в одной комнате с пластиковой елкой, другим невыносимо знать, что они погубили дерево из-за одного дня. И вокруг этого накручена целая куча всего: выход во двор и запуск салютов, бенгальские огни, увешивание всего гирляндами, страх високосных годов и т.д.

Collapse )
Кот

Про свиней в туалетах, которым все должны

Случилось мне однажды прилечь в больницу. Определили меня в палату, где, кроме меня, проживало семь мужиков. И вот, на нас, восьмерых, имелся туалет, довольно хороший и чистый, с ершиком, освежителем воздуха, нормальным стульчаком. В палате лежали взрослые мужики, все были вменяемыми и адекватными, потому туалетом пользовались аккуратно, мыли его за собой, брызгали дезодорантом. Но имелся в нашей теплой компании один дед, которому было под семьдесят. Так после его похода в сортир идти туда было пыткой, потому как дед умудрялся засрать все: от унитаза до сливного бачка и стульчака. Естественно, освежителем (бесплатным!!!) он тоже принципиально не пользовался. И вот следующему после него посетителю приходилось самому отчищать чужое говно, прежде чем воспользоваться местом. Потому что нормальному человеку, а не свинье, противно справлять нужду вот так и сперва ему надо навести порядок. Дед, если что, был коренной москвич и сортиром пользоваться умел прекрасно.

Ему про это говорили, но он отмахивался, дескать, уборщица есть, не переломится. Говорить ему жестче стеснялись, потому как пожилой человек, всем в отцы годится. Деда ни разу не смущало, что, например, утром в сортир хотят все и после его похода туда уборщица мгновенно не прибежит и не вывезет его говно. Она вообще убирала сортиры раз в сутки, потому как работала одна в целом отделении. А все остальное время сортиром надо как-то пользоваться. Да и, захотев туда, как-то не ловко бегать по всему зданию и искать уборщицу - можно не успеть и случится конфуз.

Так как в нашей палате был маленький телевизор, то вечерами мы, как положено, смотрели новости. Ну и обсуждали их. Как ты думаешь, дорогой читатель, каких взглядов придерживался почтенный старец? Правильно, у него все были пидорасами: депутаты, мэр, президент, врачи, медсестры, повара, чурки, пожарники, менты и т.д. Одни его не лечили, другие страну довели, третьи кормят не вкусно, четвертые понаехали, пятые взяточники и т.д. Все они они были должны деду, всеми он был недоволен, все они довели страну. А сам дед, по несколько раз в день уделывающий унитаз и окрестности, никому ничего не должен. Он страну исключительно развивает.

И так всегда: чем громче кто-то орет про то, что ему все должны, тем большей свиньей он является, и тем меньше делает сам.

Кот

Про свиней в общепите

Еще со времен первого в России Макдональдса на Пушкинской площади я нежно полюбил бургеры и картошку фри. Потому иногда меня просто неудержимо тянет туда, где жарят на литрах масла вредные котлеты и наливают в картонные стаканы не менее вредную колу. C тех времен и макдаков понастроили на каждом углу, и другие аналогичные сети появились, потому затариться вредным фастфудом можно прямо рядом с домом.

Удивляют же меня, как всегда, посетители подобных мест. А, конкретно, их нелюбовь к убиранию за собой мусора, оставшегося после трапезы. На фото, дорогой читатель, ты можешь увидеть, что только в видимой с моего места части заведения не убрано пять подносов: 

Collapse )