Category: животные

Кот

Про уставшего тюленя и инициативных спасателей

Как известно, хуже дурака только дурак с инициативой. Встреча с таким опасна даже для человека, не то что животного. Под Калининградом на пляж выполз тюлень, чтобы отдохнуть и полюбоваться на закат, но, на его беду, там гуляла инициативная семья. Увидев отдыхающего зверя, они тут же решили затащить его в воду, чтобы "спасти". Вечер у тюленя перестал быть томным. Он огрызался, крутился, кричал им "вы кто такие, я вас не звал, идите на хуй!!!", но спасатели были неумолимы. Поняв, что силой тюленя не спасти, решили спасать хитростью: напугать, чтобы он "пошел в воду" (с)! Естественно, фиксируя все на камеру, дабы потомки помнили подвиг двух дедов Мазаев, скрещенных с Герасимом.

Тот неловкий момент, когда IQ тюленя оказался больше суммы IQ двух взрослых людей, уверенных, что тюлень - рыба, которая на берегу умрет. Они не учились в школе и не знают, что родственники тюленя - это медведь и собака, а не желтый полосатик. Они не могут посмотреть на его нос, которым он, сука, дышит только на поверхности и ласты, которыми по ней же скачет. Они не понимают, что от воды до тюленя значительное расстояние и если он прополз его сюда, то проползет и обратно. Они не догадываются, что плавание отнимает силы не только у человека, но и у тюленя и ему надо отдыхать. В конце концов, тюлень лучше знает, что ему делать: плыть или лежать. А если загнать-таки уставшего зверя в воду то он, сюрприз, утонет!

Collapse )
Кот

Как фанаты плоской Земли поплывут проверять ее на плоскость

Самым большим маразмом современного общества является наличие в нем "людей", верящих в плоскую Землю. То, что сначала казалось забавной шуткой, разрослось до диких масштабов и теперь передачи про плоскую Землю показывают аж по федеральным каналам. Столетия назад, когда вершиной геопозиционирования был мох с муравейником, сомнений не было. Люди прекрасно знали, что Земля шарообразная и активно это использовали. Но в 21 веке, когда в каждом телефоне есть интернет с доступом ко всем мировым знаниям и, сука, GPS, использующий, шарообразность Земли, люди задумались.

Раньше таких лечили пилюльками в спецучреждениях, но на дворе 21 век и каждый клинический дебил - личность со своим мнением. И вот они для доказательства своей идеи начали мастерить из говна и палок ракеты, чтобы слетать и проверить. Ведь власти скрывают! Но так как дебилы - они дебилы во всем, то их ракеты, почему-то, взрывались. Отчаявшись посмотреть на Землю сверху, они прикинули плоский хрен к носу и поняли, что можно просто доплыть до края, сунуть туда селфи-палку и снять тройничок слонов и черепаху. В "Пиратах Карибского моря" так ведь сделали, а это исторический фильм! Значит и у них выйдет. И ракету не надо строить, арендуй корабль и плыви. Их, в отличие от плоскоземельцев, делали нормальные люди и они не разваливаются, как ракеты. Правда, на корабле применяется навигация, использующая шарообразность Земли, но это можно потерпеть!

Collapse )
Кот

Про красивого кота, злую тетеньку и такси

На районе завелась милая кошка, которую я регулярно глажу. При этом ее половая принадлежность оставалась тайной. По вторичным половым признаками определять я научился только человеков, с котами проблема. А тут иду и вижу, что кошка сидит и скучает. Я решил, что это дама, очень уж она красивая, глазастая и пушистая. Но надо убедиться, чтобы зверя неправильным обращением не обидеть! Беру на руки, разглядываю и говорю: "Да ты у нас кот, просто метросексуал! У какие яйца отрастил, всех кошек на районе перепортишь!"

Слышу сзади: "Зоофил, блин, озабоченный." Оборачиваюсь и вижу молодую даму, которая подслушивала наши разговоры. Показываю ее коту и говорю: "А вот эту тетеньку в первую очередь". Кот понял, что у него в октябре намечается внеочередной март и, в предвкушении, радостно заурчал.
- Я тебе не тетенька! - пояснила тетенька.
- Вот, - говорю коту, - сделаешь из нее тетеньку.
- Ты совсем больной?
- Чего злая-то такая? На вот, погладь кота, сразу отпустит. Урчит! - протягиваю.
- Да отвали ты от меня со своей кошкой блохастой!
- Это кот! Он не мой, он общий! И это ты привалила, а мы здесь были!

Отвернулся, стою, глажу котейку, вдруг сзади знакомый голос:

- Ты бы мне лучше такси вызвал, у меня телефон сел.
- Может и вызвал бы. Ты сперва извинись за свое хамство. И кота погладь.
- Иди в жопу, он блохастый!
- Так мы и про тебя не знаем! Вы с ним одинаково рискуете!
- Идиот!
- Привет таксисту передавай!

Collapse )
Кот

Про капитана СОБРа, зарезанного бультерьера и писающую соседку

4 марта в Питере случилось интересное: сотрудник Росгвардии вышел на променад с женой и грудным ребенком, а вместе с ними вышли гулять соседи с бультерьером. Соседка сразу решила справить нужду и уселась ссать. Вечер перестал быть томным. Сотрудник прихерел, сделал замечание и тут на него бросилась собака. Он выстрелил три раза - та убежала. Сразу отправил жену с дитем домой и стал ждать полицию. Собака снова бросилась на него. Он поймал ее на руку, достал нож и распорол брюхо. На этом нападение закончилось. 

Самое прекрасное в новости - комментарии! Здравомыслящему человеку ясно, что сотрудник прав, а соседи - дегенераты. Но с диванов сообщили, что нормальный человек не берет с собой на прогулку нож и пистолет. А если берет, то он невменяемый. Логика поражает до глубины души: сотрудник СОБРа, который на службе ходит с автоматом и пистолетом, взял гражданские травмат и нож, на него напала собака, его спасли травмат и нож, а он невменяемый, потому что носит травмат и нож. Вот обнять, зарыдать и подарить учебник логики! 

Collapse )
Кот

Про итоги вычисления по IP и разрыв шаблона

В интернетах появилось очень забавное видео. Полная предыстория мне не известна, но ясно, что дяденька с котом писали в интернетах на кого-то гадости, их нашли, а дальше все на видео. И вроде вот я сам регулярно сталкиваюсь с написание в свой адрес всякой херни от разных клоунов, но тут мои симпатии целиком и полностью на стороне котовода!

На видео он находился в на сто процентов проигрышной позиции: сидит на лавочке без спинки, на руках животное. В данной ситуации при малейшем желании стоящего перед ним он не только не сможет встать, но и упадет от малейшего толчка за лавочку. Но, тем не менее, из конфликта он вышел победителем и погнал соперника за дом, обеспечив себе, так сказать, flawless victory!

Почему же так произошло? А потому что котовод действовал в четком соответствии с наставлениями мудрого китайца Сунь Цзы, который говорил следующее: "Война - это путь обмана, поэтому, даже если ты боеспособен, показывай противнику свою небоеспособность. Когда должен ввести в бой свои силы, притворись бездеятельным. Когда цель близка, показывай, будто она далеко; когда же она действительно далеко, создавай впечатление, что она близко." Я не знаю, специально он так играл или получилось совершенно случайно, но сработало это на сто процентов. Данный персонаж по позе, по коту на руках, по манере общения, по внешности не вызывает ни малейшей опасности. Наоборот, кажется, что гнобить и опускать его будет очень, очень легко. Автор видео же раззадоривается, обзывает его и готовится всячески доминировать, унижать и показывать, кто тут главный. Когда же котовод лезет в карман, он уверен на сто процентов, что тот полез за телефоном и будет звонить в полицию. О чем, собственно говоря, и сообщает. А когда котовод достает наш любимый газовый баллончик, то автор видео не пытается как-то перейти в атаку, а тупо спасается бегством! Вот что значит полный и бесповоротный разрыв шаблона.

А разрыв шаблона - это очень жесткая вещь. Каждый человек, начиная конфликт, заранее прикидывает, как он развернется и что за чем будет следовать. Когда же конфликт начинает идти не так, как он хотел, то человек впадает в ступор, ибо действовать в активно меняющихся условиях умеют далеко не все. И чем радикальнее и быстрее они меняются, тем в больший ступор впадают люди, приходя в полную небоеготовность.

Когда я был маленький, то возник у моей фирмы спор с другой фирмой. Владелец той, другой фирмы, однажды позвонил мне ночью, сообщил мой адрес и сказал, что ко мне приедут серьезные люди и все мне доходчиво объяснят, если я продолжу настаивать на своем. Так как я в этот момент чистил пистолет, то вышел на балкон и выстрелил несколько раз в воздух, после чего поинтересовался у говорящего, слышал ли он это? Следом предложил приехать прямо сейчас и назвал этаж и код от подъезда. В трубке повисла тишина, а спустя время послышался громкий треск шаблона. Манера общения сменилась радикально и мне сообщили, что это была просто веселая шутка, а я уж прямо вот так сразу! На следующий день он мне уже радостно тянул руку, будто и не было ничего. Потому что звонящий уже выстроил себе всю логику беседы, где я должен был испугаться и смириться. Он собирался давить меня аргументами, пугать связями, слушать оправдания, но явно не ожидал того, что случилось. И ехать ко мне "объяснять" при таких раскладах был совсем не готов. А вот я, наоборот, был готов.

Потому, дорогой читатель, никогда не играй на поле и по правилам противника - проиграешь. Устанавливай свои и начинай игру по ним в самый неожиданный для противника момент, в клочья разрывая его шаблон. Это касается не только каких-то уличных конфликтов, но и всех сфер жизни.

Дорогой читатель, не забывай ставить лайк и рассказывать о статье друзьям!

Кот

Про брошенных животных, нелюдей и котиков, ищущих хозяина

Коты ищут хозяина

Вчера в Коттоблог прислали сообщение, где была данная фотография и просьба взять котов или найти им хозяев. Судьба у котиков, к сожалению, очень прозаичная: они надоели и их надо либо пристроить в течении недели, либо они окажутся на улице.

В наше время разные дегенераты все чаще и чаще относятся к животному, как к игрушке. Сперва они берут какую-то зверушку, потому что пушистая и вообще ми-ми-ми. Потом, внезапно, выясняется, что за зверушкой нужен уход, но заниматься этим дегенерату не хочется и он, в лучшем случае, выкидывает животное в подъезд, а в худшем везет к ветеринару, чтобы усыпить.

У меня такие персонажи вызывают полнейшие омерзение. Вот ты живешь в двадцать первом веке, где в каждом телефоне есть интернет. Ты хочешь завести животное. Так ты, сука, зайди на профильные сайты и почитай. Это нихера не секретная информация, она лежит в интернете терабайтами. Если информации не хватило, то посиди на форумах, группах, пообщайся с владельцами. Они тебе точно расскажут, что это за животное и какой за ним нужен уход. Поделятся, если у него есть какие-то нюансы со здоровьем, предостерегут от возможных неприятностей. Это, блядь, что, невозможно сделать перед заведением? Пальцы переломятся по кнопкам понажимать и на сайты зайти? Нельзя подумать на пол шага вперед?

Collapse )
Кот

В Питере сотрудники пристрелили ножевика с двумя кинжалами

Полна земля русская концевыми долбоебами:



Персонаж аккурат перед камерой отдела полиции достает аж, сука, два кинжала. Потом пропускает вышедших сотрудников, но ненависть пересиливает и он пихает ножкой одного в спину, потом тыкает ножиком, потом получает газом в рыло и сдыхает, как собака, от четырех пулевых.

Долбоебство персонажа просто зашкаливает со всех сторон. Доставать нож под камерой входной двери отдела полиции - это прекрасно. Еще более прекрасно бить в спину ногой, когда можно бить ножом. Совсем прекрасно бежать на стволы, когда тебе ясно дают понять, что лучше этого не делать.

В очередной раз поражает мягкость и гуманизм товарищей полицейских. Вместо того, чтобы бешеную тварь, два раза прыгнувшую на сотрудника при исполнении, пристрелить прямо на лестнице, в него зачем-то брызнули газом и только потом, после кучи предупреждений, завалили. Но неизменно радует, что таки завалили. Собаке - собачья смерть. А бешеной собаке - тем более.

Ну и сказочным долбоебам, живущим в стране эльфов гражданам на заметку - имейте ввиду, что рядом с вами по улицам могут ходить вот такие вот, с двумя неебическими кинжалами в барсетке, готовые просто так их достать и пырнуть кого-нибудь.

Кот

Минутка психологической помощи: двухсантиметровая адская мышь

В сообществе психов снова прекрасное под душещипательным заголовком "Жизнь в новой квартире стала адом":

Здравствуйте.
Мне очень нужна помощь - я не знаю смогу ли я справиться сама с этим. С детства у меня фобия грызунов (мышей‚крыс и тд) - даже если я вижу их по телевизору у меня начинается паничесикий страх˙. Не говоря уже в реальной жизни. Ко всей остальной живности, включая тараканов, пауков и тд. я отношусь абсолютно спокойно.
Несколько дней назад в нашу съемную квартиру забежала мышь (см 2). Что я пережила за эту ночь, пока мой муж ее не убил на моих глазах, трудно описать словами.
Теперь я постоянно думаю об этом и не могу расслабиться. Я много времени провожу дома тк пока не работаю. У нас стерильная чистота в квартире + муж заклеил все возможные щели‚ но риск что это случится снова остается. Переезжать в другую квартиру очень накладно по деньгам (платить депозит, неустойку за эту квартиру и тд) + это не 100% гарантия, тк мы живем в Лондоне сейчас и здесь это довольно распространенное явление.
Усугубляет мое состояние то, что муж был тоже очень напуган и заставил меня помогать ловить мыша. Я от него такого не ожидала.
Пожалуйста, подскажите как мне облегчить мое состояние или кроме переезда нет вариатов. Заранее спасибо за любой отклик.


Я, разумеется, не могу остаться в стороне от проблемы и по просьбе дамы откликнулся. Такая вот я добрая душа, ничего не могу с собой поделать!

Во-первых, меня поразил размер мыши - 2 см (прописью - два сантиметра). Если кто не понял повторю: два, сука, сантиметра! Видимо, с хвостом. Может в Лондоне мыши какие-то особые, но по широкому русскому стандарту это мало даже для таракана.

Во-вторых, женщина теперь не может расслабиться. Присядет вот на унитаз нужду справить, а перед глазами двухсантиметровая мышь стоит и ехидно лыбится! И все, не посрать. Через это дама плотнеет, набирает вес и вскорости лопнет.

В-третьих, муж заклеил щели. Муж, интересно, в курсе, что мышь легко прогрызает все, что угодно? Он бы еще пизду своей жене заклеил - а ну как мышь туда прошмыгнет?! Тем более мышь всего 2 см - залезет и привет, не достать уже. А захочет муж жену посношать, так мышь его за хуй куснет изнутри. Чтоб не пихал, так сказать, всякое в ее, мыши, нору. Страшное дело, в общем!

Ну и в четвертых не могу понять одно: люди дожили до солидного возраста, переехали в Лондоны и не знают того, что знали жители глухой русской деревеньки сто лет назад: от мышей помогают мышеловки и коты. Кошки тоже помогают, кстати. А вот посты в сообщество психологов-долбоебов не помогают. Ибо очень мал шанс того, что конкретно ихняя двухсантиметровая мышь зайдет в сообщество, прочитает, устыдится и уйдет из их квартиры. Тем более пост написан на русском, а мышь лондонская и говорит, скорее всего, только на арабском.

Вот он, прогресс. Тупая пизда увидела мышь, обосралась и вместо покупки мышеловки пишет в сообщество психологов. Я ебу, блин, куда мир катится.

Кот

"Бегун" подарил мне тапки



Тактикульная фоточка с пестиком для привлечения внимания.

Из всех крупных компаний, с которыми работаем, только одна регулярно делает новогодние подарки своим партнерам - ЗАО "Бегун" (кто не в курсе - система контекстной рекламы и реселлер Гугла в России). Все другие нагло жидятся, а Бегун - тут как тут. В прошлом году подарили прикольный калькулятор, например. Теперь вот тапки из верблюда. При этом раньше слали почтой, а теперь не обламываются с курьером привозить. Вот же ж молодцы!
Collapse )
Кот

Про зимний бег от бандитов

Очень часто от разных специалистов по "самообороне" и просто людей слышу, что если нападают, то надо убегать! Этот вариант, конечно, не лишен смысла и в некоторых ситуациях вполне хорош. Беда в том, что люди рассматривают какой-то сферический бег в вакууме. То есть какие-то сферические бандиты напали, а человек от них сферически убежал.

Я вот иной раз зимой бегаю по школьному стадиону. Так как большинство жителей района живет по принципу "ЗОЖ на нож!" и бегает там, судя по примятости снега, полтора человека (кроме меня), то беговая дорожка стадиона засыпана снегом почти полностью. По центру дорожки снег чуть-чуть утоптан. В этом году я бегал по двум типам зимнего покрытия: рыхлому снегу при отрицательной температуре и расстаявшему и подмерзшему снегу при нуле. Так вот, по результатам могу сообщить: при беге по рыхлому снегу скорость бега сразу падает и четко отталкиваться от земли для сильного рывка физически невозможно - поверхность под ногой не твердая. При беге по подмерзшему снегу ситуация в общем такая же: он хоть и твердый и по сути можно толкаться, но сделать это опять невозможно ибо при сильном толчке нога просто поедет. Приходится специально ограничивать усилие толчка. Плюс большую скорость развить нельзя - велик риск не удержать равновесие и пиздануться. Я, бегая трусцой, за пол часа несколько раз чуть не наебнулся. Была бы скорость выше - не устоял бы.

Лирическое отступление.
Пидоры, выгуливающие своих ебаных собак на стадионе! Чтоб вас, сука, в жопу ебли ваши собаки! И не только ваши! Чтоб все собаки района выебли бы вас в жопу. А все собаки соседнего района - в рот! А когда сдохните - чтоб черти вас в аду ебли. Дегенераты, блядь, хуевы! Мало того, что по снегу маршрут прокладываешь, так и среди здоровенных куч говна приходится лавировать. А кучи там такие, что я сам столько не всегда насру. Летом, почему-то, на стадион не срут, а зимой пожалуйста. Стадион зимой что, в собачью сральню превращается?!
Конец отступления.

Так вот, к чему я это? Все любители давать такие советы и любители слушать их: выйдите зимой на ближний школьный стадион и пробегитесь по снежку и льду. Сперва трусцой, а потом на полной скорости. Будете очень удивлены результатами даже если побежите в удобной обуви и одежде. А как побегут мужики с сумкой в руках и туфлях, а бабы в юбках и на каблуках еще интереснее. И сделайте после этого для себя выводы. Я уж молчу, что нападающие могут в принципе бегать быстрее вас.