Category: лытдыбр

Кот

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали

Я ехал осенним вечером на тренировку, когда в вагон зашел пьяный дяденька, радость которого перла через край! Он всех обнимал и безудержно хотел дружить. Его успокаивали, но радость росла. Он находился в другом конце вагона и меня его веселье не касалось, потому я просто наблюдал. Сидел я у кнопки вызова машиниста и обратился к соседям с вопросом: нет ли у них избытка радости и не вызвать ли мне полицию, чтобы весельчака вывели? Нет-нет, сообщили соседи, он просто пьяный, а ментов вызывать - последнее дело.

Проехали станцию. В веселом конце вагона поднялся "мужик" с вопросом: "Есть тут мужики, бля?! Помогите скрутить его!" Я снова предложил нажать кнопку и вызвать скручивальщиков из полиции. Мне посоветовали сходить на хуй ибо мужики сами разбираются. В вагоне нашелся еще один "мужик" и они приступили. Если кто не знает, пьяные очень расслабленные и мягкие и умудряются буквально вытекать из рук. Вот и озорника схватить не смогли и начали валять по сидящим. Он же валяться не хотел и хватался за все вокруг, срывая с пассажиров очки, выбивая телефоны, отрывая пуговицы. В итоге один "мужик" ударил весельчака в живот в надежде, что он угомонится. Но тот асимметрично ответил тугой струей рвоты, забрызгав всех вокруг и дезориентировав противника. Я поинтересовался у соседей: свежо ли им едется, не пора ли сообщить машинисту, что вечер перестал быть томным? Мне снова предложили ехать на хуй и пояснили, что стукач хуже пидораса.

Collapse )
Кот

Про гадалку, недовольную своим сбывшимся пророчеством

В Симферополе случилось прекрасное! Тетенька несколько раз ходила к гадалке, та ей гадала всякое, но предсказания, почему-то, не сбывались. А тут нагадала скорую прибыль! Тетенька прикинула хрен к носу и поняла, что предсказание надо выполнять. Потому схватила из сумки гадалки семьдесят тысяч и шустрым кабанчиком умчалась в закат. 

Казалось бы, произошло чудо: впервые за тысячелетия человеческой истории сбылось предсказание гадалки! Можно подавать заявку в Книгу рекордов Гиннеса и писать в Спортлото! Но гадалка, почему-то, результату своего предсказания не обрадовалась и написала на клиентку заявление. Я считаю, что клиентке надо не теряться, а тоже написать заявление на гадалку за мошенничество: про скорую прибыль она, значит, нагадала, а про проблемы с законом нет! Пускай или заяву забирает, или садится на соседние нары, потому что деньги взяла, а услугу не оказала!

Collapse )
Кот

Про мальчиков, стелющихся под девочек, и мат

С некоторыми мальчиками, независимо от возраста, иногда случается явление, которое наиболее точно описывается двумя словами - пиздой накрыло. В эти прекрасные дни мальчик перестает быть мальчиком и превращается в какое-то его подобие. Весь мир для него перестает существовать, потому что в нем есть только Она! И он готов на самые невменяемые поступки ради Нее. На днях увидел очередного такого экземпляра и вспомнился случай из детства.

Близился мой День рождения и я приглашал друзей на пятничный вечер, чтобы всем после работы было удобно. Написал приятелю в аське, чтобы тоже приходил, а от него тишина. И тут, посреди ночи, он мне звонит:

- Ваня, а можно я с девушкой приду?
- Да приходи, пожалуйста.
- Только тут такой момент. Вам всем надо будет не ругаться матом.
- С хуя ли?
- Понимаешь, у меня девушка мат не терпит.
- Ты же в курсе, как я общаюсь. Ты в курсе, как общаются все гости ибо знаешь их не меньше меня. И я на своем Дне рождения со своими друзьями должен сдерживаться и говорить так, чтобы угодить твой даме? Ты ебанулся? Приходи без нее.
- Тогда я не приду.
- Твое право.

Collapse )
Кот

Про девочек с сайтов знакомств

После моей статьи про сайты знакомств, читателей очень заинтересовали случаи с конкретными девочками. Они не зря подозревали, что кадры там были просто фееричные!

Первой была Наташа. Внешне она была прелесть, как хороша, все на месте. Начали мы с ней встречаться. И тут, что характерно, все было тоже довольно неплохо. Сомнения закрались в момент, когда она начала рассказывать, какая все-таки шикарная передача эта самая "Битва экстрасенсов" и как там все по-настоящему. На мои робкие заявления, что это чуть-чуть шоу, она сообщила, что никакое не шоу, там даже Виноградов участвует, целый психиатр-криминалист! Я робко сообщил, что с Виноградовым знаком лично и он никак не отменяет факта того, что это шоу. Наташа сказала, что я просто ничего не понимаю.

Я уже забыл битву и Виноградова, но случился роковой поход в ресторан. Сидим мы, значит, с Наташей на диванчике и мило общаемся. Я примеряюсь, за что бы ее ухватить, и тут она выдает:

- А ты знаешь, я ведь с мужем рассталась сразу после медового месяца! Приехали и он в этот же день от меня ушел! Я прямо не понимала, что случилось и пошла к колдунье. А она подтвердила мои догадки - у него другая была.

- Вот это да, - говорю я, - я бы без колдуньи никогда не догадался!

- Прошел год и я пошла к другой колдунье, уточнить. И та подтвердила то же самое. 

- Охренеть! Бывают же толковые маги!

- А самое главное, мне посоветовали недавно хорошую колдунью в Москве. Я пошла и что ты думаешь?

- Тоже подтвердила?! - спрашиваю с замиранием сердца.

Collapse )
Кот

Останавливающее действие ножа

Пришла весна и на Ганзе пышным цветом расцвели самооборонщики с важными и актуальными вопросами. В этот раз диванные специалисты обсуждают животрепещущую тему - останавливающее действие ножа:

Насколько реально вообще отбиться ножом, допустим, в случае нападения малой группы(2-3 чел)?
"Знатоки" говорят что у ножа нет останавливающего действия, но это не вполне верно. При точном попадании в сердце например, противник выходит из строя за считанные секунды, чему есть масса подтверждений на том же ютюбе. При рассечении сухожилий на руках противник лишается возможности бить, производить захваты и т.д. При точном попадании в почку часто возникает болевой шок. При попадании в легкие или бронхи начинается сильный приступ кашля и удушье.
То есть, в принципе, человеческий организм довольно сильно уязвим для колото-резаных повреждений.


Я просто обожаю вот такие важные рассуждения с дивана. Это всегда сплошной восторг и праздник души! Разберем самое основное.

1. Вопросы "А реально ли с помощью ... отбиться от 2-5-10 противников?" Многие уверены, что ножи, пистолеты, дубинки, баллончики и прочие приспособления действуют сами по себе. В вакууме, так сказать. Выскочили, значит, такие бандиты на тебя, а нож из кармана вылетел, хуяк-хуяк и покрошил всех сам, без тебя. Ты его потом только вытер, в карман убрал и дальше пошел.

К сожалению, дорогой читатель, это не так. Даже близко не так. С любым (любым, блядь!!!) оружием надо тренироваться. Да-да, и с твоими собственными кулачками-ножками. Ибо без тренировок ты не сможешь нормально даже подсрачника дать: пока ты будешь своей культяпкой замахиваться, хитрый враг тебя оббежит и выебет в жопу. Я уж молчу про зарезать или подстрелить. И вдвойне я молчу про стресс реальной ситуации, когда зрение туннелем, сердце колотится, внутри вообще пиздец творится, а надо что-то делать. Причем, срочно.
А еще, дорогой читатель, не забывай, что противник твой тоже нихуя не сферический конь в вакууме. Это может быть школьник-задрот, а может быть и буйный рецидивист Александр Емельяненко. И если против первого хватит подзатыльника, то против второго...

2. Попадание в конкретные органы. Особо веселит по части стрелков, уверенных, что они легко попадут бандиту в колено с 10 метров. Ну да мы сейчас о ноже. Если ты, дорогой читатель, имел счастье заниматься чем-нибудь рукопашным и бил не только по груше, но и по людям, то прекрасно знаешь, что как следует попасть по более-менее опытному противнику нихуя не просто даже руками-ногами. Теми самыми, которыми ты с детства пользуешься и которые для тебя родные и понятные. Потому что соперник перекрывается, сбивает, уходит в диагонали. И, самое страшное, бьет в ответку, сука он такая! Напомню, что это непросто даже в условиях тренировочного спарринга, где никто никого не травмирует, не убивает и все в защите. Где нет стресса, нет страха, где можно в любой момент поднять руки и сказать "все, чет не могу больше". В ситуации с ножом все усугубляется тем, что нож еще менее интуитивно понятен, чем родные руки-ноги им надо уметь пользоваться.

Однажды мы на тренировке провели упражнение: один с ножом, другой с голыми руками. И вот ножевик должен заколоть безоружного. Безоружный, при этом, не бьет ножевика, а только блокирует, прихватывает и т.д. И каково было наше удивление, когда выяснилось, что захерачить ножом безоружного человека, который тебя даже не бьет, очень, очень тяжело! Не пробить конкретно почку или сердце, а просто нормально и акцентированно уколоть. Более 90% ударов были либо неглубокие, либо более-менее сбивались. А это значит, что на адреналине драки порезанный будет весь в крови, но ничего не почувствует и будет вполне боеспособен.

3. Выведение из строя при точном попадании. Кто занимался чем-нибудь рукопашным прекрасно знает, что в пылу даже учебного спарринга боли не чувствуешь от слова совсем. Если только удар был не очень, очень хорошим и акцентированным (например, солнышко пробили или нокаут). Ты после окончания можешь охуеть от боли, лечь и не встать. А в бою просто не заметишь.
С ножом все то же самое. Все неглубокие уколы (а они в 90% случаев будут именно такие) и, тем более, порезы просто не чувствуются. Да, враг может через пять минут вырубиться от потери крови. Но за это время он легко сможет сделать с тобой всякое нехорошее. Остановит только если ты на шаге нож воткнул на всю глубину и несешь на нем оппонента, не вынимая, не останавливаясь и распарывая все, что есть внутри (здравствуй, испанская техника!) Тогда да, вопросов нет. Но это, дорогой друг, долгие годы тренировок. А после них это проблемно сделать с более-менее толковым соперником даже в тренировочном спарринге. Про реальный бой я тактично умолчу.

4. Бой против нескольких соперников. Если ты, читатель, испытывал хоть раз сильный стресс, то должен знать, что в эти моменты периферическое зрение полностью пропадает и ты перестаешь видеть, что творится вокруг. Видишь только главную цель. Это называется "туннельное зрение", потому что оно похоже на взгляд через длинный тоннель или снайперский прицел. И в эти моменты тебя можно не спеша обходить и трахать в жопу. Ты этого даже не заметишь. Естественно, тренировками это устраняется. Но ведь пишущие подобные посты на Ганзах тренировками не утруждаются.

Потому, дорогой читатель, если ты тоже задаешься теми же вопросами, что и данный персонаж с Ганзы, то запишись в хорошую секцию ножевого боя. Там ты быстро и на своей шкуре почувствуешь, каким дурачком был раньше. А это уже большое достижение. И это ни разу не сарказм. У всех в какой-то момент такие вопросы возникают. Только умные записываются в секции и разбираются в них на практическом опыте, а долбоебы с дивана обсуждают фантазии с другими такими же долбоебами. А ты, дорогой читатель, будь умным! Не зря же ты читаешь мой бложек?!

Не забываем репостить, несем в массы светлое и умное!

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog
Постов тут будет все меньше и меньше.
*************


Кот

И снова беременные в метро и "мужик чайлд-фри"

Увидел тут в топе прекрасный пост:

Рядом со мной в вагоне ехала женщина примерно на 6-7-м месяце беременности. Она зашла в вагон и встала у ряда сидений, случайно оказавшись прямо напротив мужчины, слева и справа от которого сидели одни женщины.
Мужчина поначалу ее не замечал, но на следующей станции в вагон зашли новые пассажиры, люди становились все плотнее, и тут он поднял голову. Посмотрел на женщину и раздраженно произнес лишь четыре слова. Услышав их, и сама беременная, и все окружающие были в полном шоке!

- Уберите от меня это! - сказал мужик и показал пальцем на живот беременной.

Да-да, обнаружив перед собой женщину в положении, он не подумал уступить ей место, извиниться, что все еще сидит, а возмутился тем, что ее живот оказался поблизости от его физиономии!

Сказать, что девушка обалдела - ничего не сказать. Она сначала замерла от неожиданности, а потом принялась высказывать все, что думает об этом наглом типе, и собралась уже категорически требовать уступить ей место...

Однако, тут ее гневная тирада оборвалась на полуслове. Стоявший неподалеку мужчина крупного телосложения подошел к сидящему пассажиру, легонько подхватил его за шиворот и со словами: - Ты что, ***, совсем совесть потерял? - вытащил его в середину вагона, поближе к дверям, под молчаливое одобрение пассажиров. Поезд как раз подъехал к станции, и мужчина чайлд-фри посчитал полезным сделать вид, что это как раз его остановка... :)


Обожаю подобные посты, такая незамутненная простота из каждой строчки, сердце радуется! Для начала сразу определимся, что бывают нормальные беременные бабы, а бывают брюхатые хамки. В посте речь строго о вторых. Чем брюхатые хамки отличаются от нормальных беременных баб? Тем, что брюхатой хамке все должны. Только на основании того, что ее трахнули, окружающий мир должен целиком и полностью прогнуться под нее. Брюхатая хамка никогда не согласится с тем, что ее брюхатость должна волновать только ее саму, ее мужика и, может быть, ее родителей. Она уверена, что ее залет - проблема всего мира. И весь мир должен ей помогать. Казалось бы, если брюхатой хамке так невыносимо тяжело ездить в общественном транспорте - так пусть ее возит мужик или такси. Но нет, хамка поедет в метро, потому что там все ей обязаны! А нормальная беременная баба понимает, что никто ей ничего не должен. От того, что ее трахнули, мир под нее не начнет прогибаться. Стоит себе спокойно и стоит. Животом в нос не тычет, места не требует, не скандалит. Уступили - поблагодарит и сядет. Потому добрый совет читателю: увидел беременную хамку - притворись, что спишь и никогда не уступай. Не поддерживай хамство. Увидел нормальную беременную бабу - можешь уступить (не обязан).

Итак, сперва брюхатая "случайно" встала напротив единственного мужика, вокруг которого были бабы. Совершенно случайно. А потом он внезапно возмутился. На ровном-то месте, подлец! А должен был извиниться и убежать. Но автор истории умалчивает, что сперва, как это водится у брюхатых хамок, она специально наваливалась пузом на сидящего, до тех пор, пока не уткнулась ему в нос. Со стороны я такое видел не раз и не два. Это натуральное хамское выжимание сидящего с его места. Подходит, значит, брюхатая и встает напротив. Ждет. Реакции нет? Подходит на несколько сантиметров ближе. Ждет. Если у сидящего в руках газета или книжка - животом напирает на нее. Если реакции ноль, а подошла впритык, то начинает прогибаться в пояснице, чтобы достать таки животом до сидящего.

К слову сказать, грешат таким не только брюхатые хамки, но и старые хамки, которые сумками точно так же выдавливают сидячего.

Ну да вернемся к нашей истории. После совершенно справедливой просьбы, брюхатая хамка, только этого и ждавшая, разошлась по полной. Надо же привлечь внимание к себе! И привлекает: находится рыцарь в сверкающих доспехах, который готов стать хорошим за чужой счет и вытаскивает наглеца с его места, давая брюхатой умостить свою хамовитую жопу.

Как всегда, люди забывают примитивную вещь: никто никому нихера не должен. Уступать место - это добровольное право, а не обязанность. За неуступание места ответственности нет. Захотел - уступил, не захотел - не уступил. А вот трогать других людей и применять к ним силу - это, как раз таки, запрещено. И за это ответственность уже есть.

Что же мы видим по факту? Брюхатая хамка своим поведением спровоцировала конфликт. Дальше она его разожгла, ввязала в него третьих лиц и началось рукоприкладство. Защитнику справедливости повезло, что сидящий не вступил с ним в конфликт. А могло бы быть совсем иначе. Если бы, например, ко мне, сидящему в метро, начали бы применять вот так силу, то у меня бы не осталось вариантов, кроме как сперва пробить агрессору по яйцам с руки (когда сидишь - это очень удобно), перехватив инициативу, а потом валить его на пол и запинывать. Не из-за того, что я такой плохой и злой, а из-за того, что страшно - он же больше и сильнее меня и я не знаю, что он хотел, хватая меня. Если он встанет, то мне будет плохо. Значит надо сделать так, чтобы он не встал до момента прибытия поезда на станцию. Не я это начинал, я просто защищаю свое здоровье от агрессора.

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog Новые посты появляются там раньше, так что подписывайтесь!
*************

P.S.
Все подобные бабы всегда любят орать "мужику не понять, что чувствует беременная!" Судя по ситуации, где ни одна баба из всех вокруг не уступила место брюхатой хамке, бабам тоже не понять, что чувствует беременная.

P.P.S.
В подобных историях никогда не берется в расчет, что сидящий поганец, не желающий уступать место по призыву первой попавшейся пизды, может ехать с температурой 39,5. У него может быть травмирована нога. У него может быть сильное головокружение. Да что угодно! Нет, это никогда в расчет не берется. Он по определению здоровый гандон и подлец. А стоящая - святая.

Кот

Минутка психологической помощи: содержанка не хочет быть инкубатором

И снова сообщество психов радует:

Мне 25 лет и у меня уже трое детей. Мой супруг - обеспеченный человек, разница в возрасте - 30 лет. Я просто устала и уже ничего не хочу. Да, он меня и детей полностью обеспечивает - и деньгами и вниманием. Но я отказываюсь понимать, зачем ему столько наследников. Денег, естественно, хватит и на 10 малышей, но я не хочу. Такое чувство, что муж рассматривает меня только в качестве красивого инкубатора и не более того. Как ему объяснить, что я уже хочу пожить и для себя тоже? Няни у нас есть, но я все-равно привязана к дому и к детям. Мне вообще часто хочется просто сбежать от него, а он, вместо того, что бы купить нам домик в Испании и отправить меня с мамой и детьми туда на пару лет, начинает разговор про четвертого ребенка!

Бабе 25 лет, она не работала ни дня в своей жизни, ее полностью обеспечивают "деньгами и вниманием", у нее несколько няней и она, блядь, устала.

Меня всегда очень умиляют подобные пезды, которые выскочили замуж за старый кошелек и свято верят, что их теперь должны холить, лелеять и в глаза заглядывать. Пезды не понимают, что их просто купили и могут ими распоряжаться, как своей собственностью. Да чего там, они сами радостно продались. И не бывает с разницей в тридцатник иначе. Такие браки строго по расчету: один хочет иметь под боком молодую пизду, другая хочет бездельничать и закусывать трюфеля черной икрой. Но музыку, тем не менее, заказывает богатый покупатель. И если пизду купили в качестве инкубатора - что ж, хозяин барин. Он ее купил и он имеет право использовать покупку так, как хочет.

Пассаж про домик в Испании вообще тронул до слез: какие сказочные эльфийки есть на белом свете! Жениться на молодой дуре, купить ей домик в Испании и отправить туда с мамой - мечта каждого. Именно для этого старые богатые мужики и женятся на молодых.

Кот

Музей ретро-автомобилей на Рогожском валу



На днях посетил московский музей ретро-автомобилей. Это весьма большой и известный частный музей, в котором представлена обширная коллекция автомобилей всех времен и народов: от Роллс-Ройсов до ЗиЛов, от Кадиллаков до Москвичей. После Музея техники Вадима Задорожного было особенно интересно сравнить ибо тематика пересекается.

Музей расположен в центре Москвы на улице Рогожский вал, недалеко от станций метро Площадь Ильича и Римская. Это огромный плюс. Тот же музей Задорожного, к сожалению, расположен в тех еще ебенях и без машины добраться туда проблематично. Все экспонаты размещены в четырех огромных ангарах бывшего автокомбината. Помещение приятное, потолки здоровенные, солнечный свет попадает внутрь и все освещает. Да и вообще по стилистике помещение очень хорошо подходит к автомобильной тематике. Музей страдает недостатком подавляющего большинства музеев: нехваткой места. Из-за этого машины приходится ставить очень кучно и разглядеть их частенько можно только с одной стороны. Но в этом стоит винить не владельцев, которые хотят выставить максимум экземпляров, а город, который не может предоставить музею больше площадей.

Несмотря на хорошее помещение, вся, так сказать, внутренняя инфраструктура хромает. Если у Задорожного все отделано с иголочки, стильно, модно, молодежно, то тут наоборот все очень, очень скромненько. Даже в сувенирной лавке, где сам Бог велел продавать кучу моделей машинок выставлены какие-то китайские поделки крайне сомнительной красоты и аутентичности. Я в детстве в песочнице лучшими играл. Это, считаю, огромное упущение. У Задорожного в аналогичном магазине продаются очень хорошие модели техники: от танков и машинок до поездов. Многие в подобные музеи приходят с детьми и подобный магазин там самое то. А если брать в расчет удобное расположение музея, в хороший магазинчик моделей могли бы заходить не только посетители, но и коллекционеры.

Вход стоит как в музее Задорожного - 400 руб. Дороговато, но это Москва. Фотографировать можно без ограничений. Трогать руками и заходить за ограничение, конечно же, нельзя и за этим зорко следят охранники. Причем 90% охранников в залах женского пола. Народу в субботний вечер очень мало и можно неторопливо все рассматривать со всех сторон.

Ну а теперь к фотообзору. Я постарался сфотографировать максимум экспонатов. Так как рядом с ними стоят поясняющие таблички, то чтобы не расписывать самому про каждую машину я просто выкладываю музейную табличку с ее описанием. Благодаря такому обзору можно посмотреть все, что есть в музее и решить - есть ли там экземпляры, достойные осмотра вживую. Наперед скажу, что таких экспонатов хватает и при всех минусах музей строго обязателен к посещению всеми жителями Москвы. Глупо не сходить в такой удобно расположенный музей.

Collapse )
Кот

Минутка психологической помощи: муж или жена должен скандалить в очереди?

Не дают покоя мои любимые психи, снова в топ вылез шедевральный пост:

Здравствуйте, сообщники. Помогите разрешить давний спор с мужем.

Ситуация:
Магазин. В очереди муж случайно наезжает на ногу женщине. И извиняется. Но та начинает скандал. По-хорошему решить вопрос у мужа не получилось, поэтому он ждет поддержку от жены, находящейся рядом. Сразу отмечу - разбираем ситуацию, в которой скандала избежать не удастся ни при каких раскладах. Ну вот такая женщина-скандалистка. Глотать оскорбления неприятно, поэтому кто-то должен этот скандал вырулить.

Позиция жены: мужчина должен самостоятельно решить вопрос, потому что он защитник и потому что он может решить любую такую ситуацию, не подвергая стрессу жену.
Позиция мужа: женщина должна вмешаться, потому что "мараться о скандалистку мужчина не должен".


Казалось бы, всего два абзаца. Казалось бы, взрослые люди. Но раскрылись, сука, на 150%. Идет размышление о конфликтах без малейшего понимания, что это такое. А дегенератов, размышляющих о том, в чем они вообще не разбираются, я просто обожаю! Итак...

Один человек наступил на ногу другому и извинился. После этого у здравых людей конфликт становится исчерпанным на 100%. Но тут тупая пизда почувствовала себя униженной сверх меры и захотела сатисфакции. На что тупая пизда рассчитывает в таком случае не ясно. Все, что можно было сделать уже сделали - извинились. Вина не на столько большая, чтобы требовать денег или купить батон сырокопченой за моральный ущерб. И тупая пизда, хоть и тупая, но хорошо это понимает. Следовательно, она скандалит просто так, из-за любви к процессу.

Что делает взрослый человек, когда видит такое? Конечно же, он вступает в разговор на поле тупой пизды!
- Смотри, куда идешь!
- Ой, извините.
- Чего извините? Я в том месяце только сапог помыла, а ты, свинья, наступил! Чего извините?!
- Ну я же извинился, я нечаянно.
- Хуйяенно! Сапог грязный! Ты, блядь, видишь, что сапог грязный?, дебил ты лупоглазый! А я, между прочим, на свидание собиралась! А тут ты, гандон криволапый!
- Ну я не хотел!
- Да мне похуй, что ты там хотел!
- Ну я извинился же!
- И че?! Вытирай давай!
- Да не буду я вытирать!
- Я сказала вытирай! Причем - языком своим поганым!
- Да пошли вы на хуй!
- Это я нахуй?! Это я Нахуй?!!
- Да, да, пошли вы нахуй со своим сапогом!
- Ты кого, урод, нахуй послал? Меня?! Сапог испачкал и на хуй послал?! Вот ты тварь поганая!
- Да вы сами начали!
- Это я начала?! Это я сама на себя наступила?! Вот ты уебан-то какой! Сам виноват и еще меня на хуй послал! Не, вы видели!
- Молодой человек, вы что себе позволяете? Вы же виноваты и хамите! - включается в диалог бабушка.
- Да я же извинился!
- Да я уже слышала, как вы извинились! Все бы так извинялись! Как вам не стыдно! Вот я в ваши годы таких слов даже поганых не знала! Где это видано, орать в очереди "хуй"! Ладно бы "пиписька" сказали, но "хуй". Вы бы еще в пизду женщину послали!


И в таком темпе в конфликт включаются люди с очереди, принимают чью-то сторону, тоже визжат, возмущаются, скандал развивается, набирает обороты. И закончится он только тогда, когда инициатору тупо надоест и она останется довольна, что получила желаемое - веселый скандал, всеобщее внимание, не зря прожитый день. Зачем это надо взрослому человеку - не ясно. Разве что он тоже тупая пизда, что, как известно, понятие межполовое.

А что в такой ситуации делает умный взрослый человек?

1. Он может не делать вообще ничего. На него орут, а он молчит. Его обзывают, а он молчит. И это самый простой и быстрый способ закончить конфликт. На молчаливую стену орать сложно. Орут только тогда, когда есть обратная реакция. Но долбоебы, почему-то, уверены, что молчать, когда тебя оскорбляют - это ужасно, мерзко и противно. И пацаны не поймут. Как будто в их жизни от этого что-то меняется. Назвали "долбоебом" и ты - опа - таблицу умножения забыл. Назвали "пидарасом", ты глянул на жопу стоящего впереди парня и у тебя сразу привстал (а раньше такого не было). Ты его сразу за попу цап, за ручку хвать и побежали, хохоча, голышом на закат, тряся пиписьками. Может у кого и так, но лично у меня подобного не происходило ни разу. Потому для чего реагировать на оскорбления, не несущие ничего опасного, не понимаю. А все реагирующие - закомплексованные долбоебы, которые по уровню развития остались на уровне 14 лет.

2. Он может повернуться к тупой пизде и вежливо сказать: "Идите на хуй!" или "Свистните в хуй!" После этого опять же молчать. Только надо обязательно на "Вы", потому что тыкать незнакомым неприлично.

3. Вариант для эстетов - тупую пизду надо озорно подъебывать. Этот вариант хорош, когда подъебывать умеешь и есть соответствующие настроение и энергия.

- Ой, извините.
- Чего извините? Я в том месяце только сапог помыла, а ты, свинья, наступил! Чего извините?!
- Ну помоете еще раз. И сами помойтесь за одно. От вас вон котиками пахнет.
- Чего?!
- Да ничего. На улицу в таком виде стыдно выходить. Сапоги вон грязные, жопа жирная, на ухе бородавка. Как вас охрана в магазин пустила вообще?
- Ах ты бляденыш!
- И ругаетесь вон гадко. А тут, между прочим, дети ходят. Какой вы пример подаете?
- А ну заткнись!
- Хватит на меня орать и оскорблять! Я сейчас милицию вызову и вас заберут и в тюрьму посадят. И никто вам передачки носить не будет, потому что у вас сапоги вон какие грязные и жопа жирная.


Но долбоебы из сообщества (что муж, что жена) свято уверены, что скандал в очереди - это не желание просто попиздеть и обосрать друг друга, это целый поединок, где надо одержать победу, сразив соперника аргументами. Как написали, "вырулить". Почти беседа античных философов, где один другого хитрыми приемами диалектически побеждает! Долбоебы не понимают, что то, что делается ради процесса вырулить не возможно. Вообще. Никак. Вырулить его можно, только пробив скандалистке с локтя в рыло. Если бить в рыло с локтя не хочется - никак. Если два друга играют в города, то один из них может выиграть. Если они обсуждают баб, то выиграть не могут. Первое делается, чтобы выиграть, второе ради процесса. В скандалах точно так же. Вместо того, чтобы подумать о жизни и о том, как можно дожить до стольких лет дебилами, они решают, кто из них должен визжать в скандалах в очередях. Потому что повизжать в очереди - это, сука, защита жены! Такое чувство, что по их логике скандал пойдет так:

- Смотри, куда идешь!
- Ой, извините.
- Чего извините? Я в том месяце только сапог помыла, а ты, свинья, наступил! Чего извините?!
- Я тебя в рот ебал, твою маму в рот ебал, твою папу в рот ебал, собаку в рот ебал, дом труба шатал, а твой сапог на хую вертел! Поняла?! Поняла, бля, овца?!
- Да, точно, вы правы, претензий нет!
- То-то же...


Кот

Универсальное зарядное устройство Soshine SC-S7



В последнее время я стараюсь отказываться от батареек и переходить на аккумуляторы, ставя их везде: в мыши, клавиатуры, часы, фонари и всякое другое. Современные модели имеют хорошую емкость, их можно перезаряжать много раз и, на мой взгляд, гораздо удобнее иметь несколько аккумуляторов и периодически подзаряжать их, чем хранить запас батареек.

Так как сейчас появляется много литий-ионных аккумуляторов формата AA и AAA, но в то же время огромное распространение имеют традиционные никель-металл-гидридные, то захотелось иметь устройство, которое успешно работает со всеми ними. Подавляющее большинство зарядок заряжают либо никилиевые, либо литиевые элементы и это не очень удобно. Ну и еще хотелось бы, чтобы в одном устройстве можно было заряжать разные элементы: и пальчиковые, и мизинчиковые, и более крупные CR123. Проанализировав модели, имеющиеся на рынке, остановил выбор на устройстве от известной фирмы Soshine. Полностью модель зовется "универсальное зарядное устройство Soshine SC-S7" и обладает всеми перечисленными выше возможностями, а также его можно подключать как к сети, так и к компу через USB-вход. Помимо этого имеется экранчик, где показывается тип аккумулятора, время зарядки и всякое другое полезное.
Collapse )