Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Кот

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали

Я ехал осенним вечером на тренировку, когда в вагон зашел пьяный дяденька, радость которого перла через край! Он всех обнимал и безудержно хотел дружить. Его успокаивали, но радость росла. Он находился в другом конце вагона и меня его веселье не касалось, потому я просто наблюдал. Сидел я у кнопки вызова машиниста и обратился к соседям с вопросом: нет ли у них избытка радости и не вызвать ли мне полицию, чтобы весельчака вывели? Нет-нет, сообщили соседи, он просто пьяный, а ментов вызывать - последнее дело.

Проехали станцию. В веселом конце вагона поднялся "мужик" с вопросом: "Есть тут мужики, бля?! Помогите скрутить его!" Я снова предложил нажать кнопку и вызвать скручивальщиков из полиции. Мне посоветовали сходить на хуй ибо мужики сами разбираются. В вагоне нашелся еще один "мужик" и они приступили. Если кто не знает, пьяные очень расслабленные и мягкие и умудряются буквально вытекать из рук. Вот и озорника схватить не смогли и начали валять по сидящим. Он же валяться не хотел и хватался за все вокруг, срывая с пассажиров очки, выбивая телефоны, отрывая пуговицы. В итоге один "мужик" ударил весельчака в живот в надежде, что он угомонится. Но тот асимметрично ответил тугой струей рвоты, забрызгав всех вокруг и дезориентировав противника. Я поинтересовался у соседей: свежо ли им едется, не пора ли сообщить машинисту, что вечер перестал быть томным? Мне снова предложили ехать на хуй и пояснили, что стукач хуже пидораса.

Collapse )
Кот

Про гадалку, недовольную своим сбывшимся пророчеством

В Симферополе случилось прекрасное! Тетенька несколько раз ходила к гадалке, та ей гадала всякое, но предсказания, почему-то, не сбывались. А тут нагадала скорую прибыль! Тетенька прикинула хрен к носу и поняла, что предсказание надо выполнять. Потому схватила из сумки гадалки семьдесят тысяч и шустрым кабанчиком умчалась в закат. 

Казалось бы, произошло чудо: впервые за тысячелетия человеческой истории сбылось предсказание гадалки! Можно подавать заявку в Книгу рекордов Гиннеса и писать в Спортлото! Но гадалка, почему-то, результату своего предсказания не обрадовалась и написала на клиентку заявление. Я считаю, что клиентке надо не теряться, а тоже написать заявление на гадалку за мошенничество: про скорую прибыль она, значит, нагадала, а про проблемы с законом нет! Пускай или заяву забирает, или садится на соседние нары, потому что деньги взяла, а услугу не оказала!

Collapse )
Кот

Про ожидание лучшего в новом году

Есть у людей такая удивительная новогодняя традиция - вечная вера в то, что нынешний год был плохой, а новый станет лучше. Вера совершенно слепая, ни на чем не основанная, но все, тем не менее, убеждены, что в новом году они будут больше зарабатывать, найдут себе мужика/бабу (а то и обоих), купят машину/квартиру/дом, станут президентом, чемпионом, а может и старшим менеджером. Стоит только вот этому плохому, старому, году уйти.

А хер там валялся! Все будет точно так же, потому что от смены циферки около года не случится ни хорошего, ни плохого. Магии не существует. Если ты, дорогой читатель, хочешь, чтобы в новом году у тебя было больше денег - въебывай с утра до ночи, а не надейся на хороший год, который тебе принесет удачу. Если ты хочешь освоить что-то новое, то зарывайся в книги и дрочись с ними, пока не разберешься в вопросе. Хочешь стать чемпионом - брось ложку с оливье и бегом в зал, чтобы из жопы дым шел. И так со всем остальным. Не перекладывай ответственность за свою жизнь на год, он не причем, все зависит лишь от тебя. 

Да, всем хочется верить в сказку, но ничего необычного послезавтра не произойдет. Просто 31 сменится на 1. Сделать же что-то действительно уникальное можешь только ты сам. Будешь пахать и год станет счастливым, а ты обязательно добьешься запланированного. Но если будешь так же перекладывать ответственность на плохие года, то и 2019 будешь встречать с теми же мыслями: "Ну да, 2018 был плохой, но вот в 2019-то мне точно попрет! Плохой 2018, уходи!"

Кот

Про девочек с сайтов знакомств, танцы и Виа Гру

Было это много лет назад. Шла весна и мне, как правильному коту, захотелось большой и чистой весенней любви. А тут я еще и познакомился с девочкой Женей на соответствующем сайте. Женя была очень бодрая и активная, а еще имела выдающиеся достоинства. Получилось все как в песне: "У нее такая жопа, в общем, я ее люблю". Мы созвонились по скайпу и я убедился - не фотошоп. При этом на заднем фоне была ее подружка, с которой они жили. С ужасом понял, что подружка по всем параметрам обгоняла Женю на полкорпуса. Я хотел уже было заорать, дескать, ты, Женя, иди погуляй, а вот ту позови к компу. Но удержался. В общем, надо встречаться!

Пошли в ресторан, сидим и тут Женя сообщает, что я должен посмотреть ей в глаза секунд двадцать и она поймет, ее ли я человек и получится ли у нас любоффь. Я подумал, что дело-то серьезное и начал внимательно смотреть, показывая всем видом, что она почти наступила. Прошло пол минуты, Женя уверенно сообщила, что любоффь будет и я с облегчением выдохнул.

Collapse )
Кот

Про девочек с сайтов знакомств

После моей статьи про сайты знакомств, читателей очень заинтересовали случаи с конкретными девочками. Они не зря подозревали, что кадры там были просто фееричные!

Первой была Наташа. Внешне она была прелесть, как хороша, все на месте. Начали мы с ней встречаться. И тут, что характерно, все было тоже довольно неплохо. Сомнения закрались в момент, когда она начала рассказывать, какая все-таки шикарная передача эта самая "Битва экстрасенсов" и как там все по-настоящему. На мои робкие заявления, что это чуть-чуть шоу, она сообщила, что никакое не шоу, там даже Виноградов участвует, целый психиатр-криминалист! Я робко сообщил, что с Виноградовым знаком лично и он никак не отменяет факта того, что это шоу. Наташа сказала, что я просто ничего не понимаю.

Я уже забыл битву и Виноградова, но случился роковой поход в ресторан. Сидим мы, значит, с Наташей на диванчике и мило общаемся. Я примеряюсь, за что бы ее ухватить, и тут она выдает:

- А ты знаешь, я ведь с мужем рассталась сразу после медового месяца! Приехали и он в этот же день от меня ушел! Я прямо не понимала, что случилось и пошла к колдунье. А она подтвердила мои догадки - у него другая была.

- Вот это да, - говорю я, - я бы без колдуньи никогда не догадался!

- Прошел год и я пошла к другой колдунье, уточнить. И та подтвердила то же самое. 

- Охренеть! Бывают же толковые маги!

- А самое главное, мне посоветовали недавно хорошую колдунью в Москве. Я пошла и что ты думаешь?

- Тоже подтвердила?! - спрашиваю с замиранием сердца.

Collapse )
Кот

Про курьера Мишаню

Решил я, значит, устроить себе итало-японскую неделю и заказал пиццу с роллами. Заказал в 19:30, чтобы к 21:00 уж точно получить. Оператор сообщил, что доставят через 60 минут, а то и через 40. Сижу, жду. Время 21:30 - тишина. Звоню, интересуюсь, где моя еда? Все хорошо, говорят, едет! Ща курьера поторопим, не переживайте. Жду дальше. Время 22:30 - раздается звонок. Наконец-то, думаю, приехал. Видимо, номер этажа сейчас спросит:

- Здравствуйте! Я к вам уже еду! Я на станции такой-то.

- Прекрасно! А ничего, что вам до меня ехать только пять станций, а потом еще от метро до дома идти.

- Ну я уже еду! Вот, послушайте! Слышите, поезд стучит? Я в вагоне!

- Это чудесно, что вы в вагоне. Но вы должны были быть у меня в 21:00. А сейчас 22:30, а вы в вагоне. Как так-то?

- Так праздник же!

- Какой?

- День конституции! Знаете, сколько народа отмечает? Сегодня прям, как никогда! Первый раз такое, мотаюсь с кучей заказов!

- Ладно, давайте, жду.

Время 23:00, звонок в дверь. Открываю, стоит беззубый красавец 40-50 лет, ростом метр с кепкой, источающий алкогольные пары. Сразу становится ясно, кто именно отмечал день конституции.

- Здрасьте! Вот, я все привез! Вот Ваш чек!

- Чек не мой.

- Да точно Ваш!

- В чеке полторы тысячи, я столько не сожру. Я на восемьсот заказал, как бы.

- Да? А, точно! Тогда вот Ваш!

- Да, это мой, - даю ему деньги.

- Слушай, а тебя как зовут?

- Иван меня зовут.

Collapse )
Кот

Про сайты знакомств и извращенцев, часть 2

Искал я, значит, как-то даму сердца на сайте знакомств. А параллельно с этим выбирал себе второе ружье. Не для того, чтобы потенциальную даму держать в узде, просто совпало. Положил глаз на одну модель ружья, которую очень хотелось потрогать, но владельцев вокруг не было. А тут наметанным глазом вижу на сайте мужчину, который на заглавной фотографии держит в руках именно ее! Захожу к нему на страницу, приглядываюсь - точно оно! И, вот удача, живет в моем районе. А это значит что, можно договориться, пересечься и попросить то самое ружжо подержать. Поглядел анкету - весь такой брутальный и четкий, эдакий альфа-самец и победитель по жизни. Интересуется, естественно, охотой, практической стрельбой, экстремальными видами спорта и даже дайвингом. Искал он себе страстную и легкую на подъем тетеньку, с которой можно и в Испанию махнуть, и в тир сгонять.

Collapse )
Кот

Про то, как я Сатану видел

У человеков есть такое забавное состояние, как сонный паралич. Если кратко, то заключается оно в том, что человек как бы проснулся, но паралич, наступающий во сне, не прошел. И человек все видит, понимает, но пошевелиться не может. Как Ленин в Мавзолее. Но это пол беды, если бы просто полежал, отошел и проснулся. Вторая половина заключается в том, что данное явление сопровождается мощными галлюцинациями и диким чувством страха. Таким, которое в обычной жизни не испытать. 

Явление это довольно редкое, большинство людей с ним за всю жизнь не сталкивается ни разу. Но когда ты, дорогой читатель, слышишь рассказы про то, как кого-то ночью домовой душил, сидя на груди, то это он, сонный паралич. Когда кто-то рассказывает, что ночью над ним стоял незнакомец / зомби / кикимора / Солженицын / Фредди Крюгер / Фредди Меркьюри, гипнотизировал взглядом, а сам он пошевелиться не мог - это тоже наш любимый паралич. Да, никакой магии и нечистой силы, а всего лишь интересная особенность организма, которая весьма неплохо изучена.

Collapse )
Кот

Про автошколу и Костяна

Давным-давно, на третьем курсе института, решил я обучиться вождению и получить-таки права. Автошкола располагалась в здании обычной школы, где под нее был выделен солидных размеров учебный класс с партами, плакатами и даже двигателем в разрезе. Сел я, естественно, на последнюю парту, где всегда восседал в институте. На последней парте все близко и понятно, а препод далеко. К тому же, там подбирается одинаковый коллектив, веселый и озорной: что в институтах, что в автошколах, что на разных курсах и семинарах. А такой коллектив мне всегда был ближе важных задротов с первой парты.


Collapse )
Кот

Про общение с автохамами

На прошлой неделе я писал подробную инструкцию о том, как бороться с быдлом, паркующимся на тротуарах. А сейчас расскажу один из забавных эпизодов, который, возможно, поможет тебе, дорогой читатель, в твоей нелегкой борьбе за порядок на районе.

Подхожу я, значит, к зданию, где расположен офис управляющей компании и еще всякая мелочь. Тротуар, как водится, весь уставлен машинами, а на крыльце стоит группа мужчин и женщин. Важно достаю мобилу и, не спеша, начинаю фотографировать дальний от них автомобиль. Делаю это показательно и очень, очень степенно: спереди, сзади, сбоку, проверяю, как вышло. После этого один из них тут же срывается, прыгает в машину и уезжает. Остальные начинают следить за мной. Отфоткал две машины, иду дальше. Вдруг слышу: "Мужчина, что вы делаете?" 

Игнорирую вопрос и продолжаю свое дело. Достаю из сумки какой-то листок, делаю вид, что изучаю, кладу назад и продолжаю снимать. После этого еще один срывается, прыгает в машину и уезжает. Снова окликают: "Эй, вы что там снимаете?" Медленно и недовольно поворачиваю голову, внимательно осматриваю сверху-вниз-наверх, хмыкаю и отворачиваюсь, дальше снимаю. В тающих рядах врага началась легкая паника, ибо творится что-то непонятное. А все непонятное пугает и настораживает. Третий раз слышу: "Вы на каком основании снимаете?!" Резко поворачиваюсь:

- Ваш автомобиль?!

- Н-нет...

- Чей это автомобиль?!

- Не знаю. А вы кто?

- Старший инспектор МАДИ Петров.

После этого одна тетенька тут же срывается и несется к другой машине.

Collapse )