Category: образование

Кот

Как 8-летнюю девочку в школе унижал родительский комитет

В Новосибирской школе 183 решили организовать чаепитие и родительский комитет начал сбор денег с родителей. Мама 8-летней девочки спросила, а будет ли какая-то отчетность по собранным деньгам? Ну, чтобы понимать, что они пошли именно на чаепитие. Это был удар ниже пояса и комитет, шокированный такой наглостью, сообщил, что отчетности не будет, ибо им "негде хранить чеки" (с)! Тогда мама девочки здраво решила поучаствовать в чаепитии натуральным продуктом: кексами и соком.

Казалось бы, какая разница, дашь ты денег на еду или саму еду? У нас даже уставный капитал фирм может оплачиваться не деньгами, а имуществом. Но боевым яжематерям из ОПГ "Родительский комитет" разница была. Мимо кассы прошли деньги, а это недопустимо и требуется карательная операция, жестокая и беспощадная. Чтобы все поняли, кто тут власть. Бить было решено не по родителям, не сдавшим деньги, а по самому ребенку.

И в разгар чаепития тетенька из комитета указала девочке сесть отдельно и есть свои кексы в уголке, а не с приличными детьми сидеть. Девочка убежала плакать в туалет, где ее встретила классная руководительница. Она была не в курсе ситуации и вернула ту в класс. А там караулила тетенька со вторым актом. Что творилось на душе у ничего не понимающего ребенка, которого повторно загнали на издевательства, даже мне представить сложно.

Collapse )
Кот

Про страховку за сломанный палец на физре и письмо прокурору

В Подмосковье случилось жуткое: школьник, играя в пионербол на физкультуре, сломал палец. Так как происшествие незаурядное, то яжемать сразу спросила Вконтактике: надо ли написать об этом директору и полагается ли страховка. Естественно, нашлись тетеньки, на полном серьезе заявившие, что сломанный палец - прямая вина школы и физрука, надо их всех трахать не вынимая и даже подключать прокуратуру! Это, все-таки, палец, а не хер собачий!

Промелькнула мысль: выросло поколение, в наше-то время и трава была зеленее, и девки сочнее, а сейчас ни травы, ни девок, кругом одни дебилы, у которых пальцем должен заниматься аж директор, отсыпав денег на "страховку" и объявив траур на 3 дня. Но зайдя на страницы тетенек, я с ужасом осознал, что это и есть мое поколение, росшее в девяностых. То самое, которое скакало по стройкам, лазало по заборам, дралось палками, играло в царя горы, кидалось камнями, разбивало себе все, что разбивается и нормально жило. 

Даже сломанная рука не воспринималась серьезно и с ней ходили гулять и в школу. Сломанный палец же был вообще типа соплей ибо лечится не сильно дольше и на жизнь не влияет. Когда я на физре палец сломал, никто даже внимания не обратил. Подумаешь, палец! Вон Машка из шестого Б с гаража прыгнула и ногу в двух местах сломала - это да, это круто! Пиздюлей, конечно, дома знатно отхватила, но зато вон у нее костыли прикольные какие!

Collapse )
Кот

Про увольнение учительницы за фото и блатные понятия в школе

В Барнауле случилось фееричное. Тамошняя учительница русского, увлекающаяся зимним плаванием, поучаствовала в фотосессии в поддержку Универсиады. Она снялась в платье и на каблуках и, внезапно, это фото (оно ниже) увидела яжемать ученика. Фото совершенно приличное, не нарушает никаких законов, но у яжематери был универсальный аргумент: "а хуйли она?!" И с ним она пошла к директору школы. Директор не подвела, заявив, что так одеваются только проститутки и учительницу решила уволить. 

Учительница удивилась накалу маразма и обратилась к журналистам. Те подняли шум и увольнять уже стало неловко. Но на учительницу озлобились ее же коллеги за то, что она вынесла сор из избы и пошла к журналистам. Оказалось, взрослые интеллигентные люди живут по подростковым понятиям "стукач хуже пидораса". В итоге коллеги ее выжили и она уволилась.

Казалось бы, по отношению к женщине проявили дикую несправедливость, а она с ней не согласилась и отстаивала свои права. Казалось бы, она их коллега и надо проявить солидарность. Но нет, приблатненные понятия выше здравого смысла. Ведь учительница позволила себе дикое - сообщить общественности о том, что ее назвали проституткой и захотели уволить на ровном месте. По мнению взрослых людей, называть их коллегу проституткой и увольнять за фото - это нормально. А вот рассказать об этом общественности - западло.

Collapse )
Кот

Про то, как быть мужиком и помочь сестре

В Москве случилось прекрасное. Воспитательнице в школе понизили зарплату. Так как она одна растит ребенка, а с ней живет безработный брат, то это ее сильно огорчило. Брат решил заступиться за сестру и показать, что она его не зря кормит, что он мужик. Для этого он пошел к директору школы и избил ее газовым ключом. Теперь тетеньку, скорее всего, выгонят с работы, брат с иждивения сестры переедет на иждивение государства, а безработная сестра будет ему передачки носить. Молодец брат, выступил на все деньги!

Некоторые считают, что квинтэссенция мужского характера - это отмудохать кого-нибудь на ровном месте, отсидеть, а потом, бухая на лавке, рассказывать таким же обсосам, как он всех петухов до Урала перетрахал, жаловаться на мусоров, которые ни за что жизнь поломали и зажравшихся буржуев, которым не нужен работник с судимостью. А собутыльники будут кивать, хлопать по плечу и говорить, ну да, красавец, за сестру заступился, это святое, а работники нормальные, да, сейчас никому не нужны.

Collapse )
Кот

Про рыбаков, ходящих по очень тонкому льду

В Москве случилось традиционное: три рыбака провалились под лед, ибо после нескольких дней теплой погоды с солнцем и плюсовой температурой, они решили, что надо срочно бежать на середину Москвы-реки и ловить рыбу! Казалось бы, все со школы знают, что температура плавления льда - 0 градусов. Казалось бы, очевидно, что при плюсовой температуре, держащейся несколько дней, опасен лед даже маленького озера, не то что здоровой реки. Но нет, в школе они не учились и со здравым смыслом не дружат.

Среди рыбаков есть подвид дебилов со страстной любовью ко льду. То ли они в детстве сосулек не насосались, то ли в них душа Титаника вселилась, но как только они видят лед, так тут же бегут на него. Конец октября, первые заморозки, тоненькая корочка, на которую даже утки глядят с недоверием, но все водоемы усыпаны дебилами с удочками. Апрель, солнце во всю, люди без курток - на льду снова не пропихнуться от потенциальных водолазов. Каждый год по всей стране МЧС этих дятлов пачками вытаскивает из подо льда, чтобы на следующий год при первых заморозках они снова туда ломанулись и опять провалились.

Collapse )
Кот

Про отработку в школе и учителей, убирающих снег

Который день страна обсуждает фото, где учителя саратовской школы на субботнике убирают снег. Общественность в ужасе: как так, у учителей копеечная зарплата, куча работы и вообще их задача - учить, а не снег убирать за копейки. Тут же пошли увольнения и выговоры всем причастным. 

Смотрю на это и диву даюсь. Я за свою жизнь поучился в трех школах. В первой я по весне с граблями очищал территорию от скопившегося там говна. Хотя моя задача - учиться, а не граблями орудовать. И денег мне за это не платили. Наоборот, деньги регулярно тянули на жалюзи-линолеум-подарок-классной.

Во второй школе я не мог уйти на летние каникулы, пока не отмою определенное количество помещений. У меня была ведомость с оценками и отдельной графой под отработку. Чтобы отпустили на каникулы, требовалось набрать 20 плюсиков, то есть отмыть 20 классов или выполнить другие работы. Я с одноклассниками бегал по школе и напрашивался ко всем учителям, предлагая помощь в обмен на плюсик в ведомости. И да, денег мне за это тоже не платили.

В третьей школе было три типа отработки: перед уходом на каникулы, перед приходом с каникул и весной/осенью. А, кроме этого, несколько раз в год весь класс заступал в дежурство по школе, где целую неделю работал в гардеробе и мыл посуду в столовой. И это, сюрприз, тоже бесплатно.

Collapse )
Кот

Про то, как не нужно решать проблемы и озорного школьника

Давно заметил забавную тенденцию. Если вдруг где-то случается происшествие, то сразу собирают комиссию, вырабатывающую 10 инструкций и 15 правил, которые должны обезопасить всех от повторного инцидента. Правила эти обычно абсурдны донельзя, проблему не решают, создают кучу геморроя непричастным лицам, да и соблюдать их никто не собирается. Зато проведена работа и все довольны. Никому не приходит в голову, что виноват в происшествии часто один конкретный долбоеб, которого надо наказать и успокоиться.

Когда я был маленький, в старших классах учился один паренек. Пока его сверстники увлекались компутерными играми, музыкой и алкоголем, паренек тоже нашел себе занятие по душе: озорно трясти перед девочками половым органом, повергая их в уныние. Ведь их природа такой красотой обделила и они не знали, что скоро у них этого добра будет - девать некуда. Сперва, естественно, писькотряс всех забавлял, но паренек он был неуемный и каждый раз тряс как в последний раз. На просьбы прекратить не реагировал и тогда одноклассники взяли и, без затей, отмудохали его. После этого у паренька все как отрезало!

Collapse )
Кот

Про попытку изнасилования днем у школы и газовый баллончик

Недавно в Москве в очередной раз случилось прекрасное: тетенька утром отвезла ребенка в школу, пошла к автомобилю и тут ее за шею схватил какой-то пьяный дегенерат и потащил в свою машину. Так как тетенька была молодец и носила под рукой газовый баллончик, то извернулась, залила дегенерата, прыгнула в свою машину и уехала. В этот раз все закончилось хорошо, но могло быть иначе, потому ты, дорогой читатель и, особенно, читательница, учись на чужих примерах и делай выводы. А выводы можно сделать такие:

1. Вся херня, вопреки штампам, случается не дождливой ночью в страшной промзоне, а в людном месте средь бела дня, когда светит солнышко. Потому всегда надо контролировать, что происходит вокруг тебя. Не только ночью, но и днем, чтобы пьяный дегенерат внезапно не подошел и не схватил за шею.

2. Cредство самообороны должно быть ВСЕГДА под рукой. Да, даже если ты в тапках спустился к подъезду встретить курьера. Ты никогда не знаешь, где тебе встретится буйный алкаш, насильник или грабитель. А по закону подлости он встретится именно тогда, когда ты вообще не ожидаешь.

Collapse )
Кот

Про депутата, давшего школьнику леща

В Подмосковье случилось происшествие из нашей любимой серии: игра была равна, играли два говна. Депутат из городского поселения наведался в местную школу, чтобы посмотреть, как ведутся строительные работы на ее стадионе и заметил, что освобожденные от физры школьники возятся на скамейке трибун. Депутат, переполняемый важностью и осознанием того, что он тут царь, бог и воинский начальник, начал требовать тишины. Школьники сообщили, что не надо им мешать играть. Этого депутат не вынес и пошел разбираться. Школьники же, разбалованные ювенальной юстицией, заявили, что он их пальцем не тронет, потому что онижедети. И каково было их удивление, когда депутат дал одному из них леща, а потом сообщил директору, что ему ничего не будет ибо он депутат. В ситуации умилительно прекрасны обе стороны.

1. Депутат, не имея никакого отношения к уроку физры и учебному процессу, лезет к совершенно посторонним детям, которые его никак не касаются. Он приехал проверять строительство, какое его собачье дело, чем занимаются освобожденные школьники на уроке под присмотром своего учителя? Он им никто и требовать от них не может ничего. Если считает, что на уроке творится непристойное, то надо идти к физруку, завучу, директору, но никак не к самой школоте, не бить ее и не трясти потом корочкой.

Collapse )
Кот

Про любителей делать подлости просто так и дружный класс

Обычно люди делают что-то гадкое ради выгоды. Это, безусловно, плохо, но мотивы их поступков совершенно понятны. А есть те, кто подставляет друзей просто так, от души, без мотивов. И они удивляют больше всего. 

Впервые я столкнулся с этим в школе, когда наступил день рождения любимого директора. В том году я перешел в класс, считавшийся лучшим и самым дружным в школе. Его классная руководительница показывала, что любит директора больше всех и взялась за организацию поздравления. К празднику была заготовлена большая связка надувных шариков, которые временно положили на последнюю парту, а на предпоследней сидел озорной мальчик Арсен. Он не смог упустить момент и, под всеобщую радость, написал на одном из шариков "хуй" и заправил его вовнутрь, чтобы снаружи было не видно. Все ребята, естественно, сказали, что не расскажут про Арсена. Класс же дружный!

В час икс, классная взяла шарики и, в сопровождении активистов, пошла поздравлять светило педагогики. Не прошло и пяти минут, как она с визгом ворвалась в класс: глаза на выкате, вены надулись, по лбу стекает капелька пота. Ее интересовал один вопрос - кто? Поскольку класс дружный, то все тридцать человек развернулись и дружно посмотрели на Арсена. И никто не сказал ни слова, чтобы соблюсти уговор. Его тут же выдернули и увели на разборки. Вернулся он очень печальным, а ребята его жалели.

Collapse )