Category: отношения

Кот

Как грабили секс-шоп ради силиконовой попы

Пока ты, дорогой читатель, радостно доедал новогодние салаты, в Москве грустил один дяденька. Был он одинок и ему безудержно хотелось любви. Казалось бы, можно для этой цели завести тетеньку, но он решил, что раз ему от нее все равно нужна только одна часть, то гораздо логичнее ее и раздобыть. А все, что к ней прилагается, в нагрузку не брать.

Как известно, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Потому 5 января дяденька выпил на ход ноги и отправился в жулебинский секс-шоп. Там он, угрожая продавщице пистолетом, потребовал выдать ему силиконовую женскую половую попу с подогревом, одна штука. Вечер у продавщицы сразу перестал быть томным. То ли она растрогалась (это до чего же надо дойти, чтобы грабить магазин с пистолетом ради одной попы), то ли пистолета испугалась, но требуемое тут же выдала. А следом позвонила в полицию, ибо сочувствие сочувствием, а выплачивать 47 тыс. руб. за чужую попу ей не хотелось. Больно дорогой новогодний подарок выходил. Да и обидно стало, что при ее живой попе бандит покусился на бездушный кусок силикона.

Collapse )
Кот

Про мужа, избивающего жену, заступников и травмат

В субботу в Москве случилось традиционное. Два парня шли и увидели, как муж бьет жену, вмешались, втащили мужу. Муж очухался, побежал домой за травматом и, в итоге, у одного из заступников ранение челюсти, у другого - шеи и груди. Уж сколько раз говорилось, что не надо влезать в семейные разборки, что это чревато неприятными последствиями, а уж если вдруг и встреваешь, то делать это надо по уму. Но всегда находятся инициативные парни, которые, имея чистые помыслы, страдают ни за что.

Во-первых, надо понимать, что если муж бьет жену, то обоих это полностью устраивает. Мы живем не в деревне 17 века, а в городе 21 века и если тетеньке муж не нравится, то легко и просто подается на развод. А уж если он ее бьет, то тетенька шустрым (хоть и побитым) кабанчиком несется в травму, а потом со справкой в районный околоток и пишет на диванного миксфайтера заявление. К тому же бьют обычно не один раз, а регулярно. И если тетенька ничего не делает и живет с дегенератом по принципам "бьет - значит любит" и "нас ебут, а мы крепчаем", значит она мазохистка и ей все нравится. Не надо быть эгоистом и мешать человеку получать удовольствие!

Collapse )
Кот

Про необычные домогательства вологодского худрука к актрисам

Пока на загнивающем западе все актрисы и актеры без устали вспоминают, как к ним подкатывал свои волосатые приборы кинопродюсер Харви Вайнштейн, в славной Вологде появился достойный продолжатель его дела - худрук Вологодского драмтеатра Зураб Нанобашвили! Началось все с того, что две студентки попросили помочь им с ролью и пришли на индивидуальную репетицию. Во время репетиции, по словам студенток, Зураб трогал их везде и залазил в трусы на протяжении двух часов. Он им не угрожал, не бил, а просто щупал. То ли худрук в трусы залазил не с той стороны, то ли щупал плохо, то ли руки холодные были, но студентки обиделись и решили сообщить о домогательстве и насилии. Естественно, тут же объявилось еще несколько актрис, которые рассказали по стандартному сценарию, что да-да, мне вот несколько лет назад он тоже роль предлагал, а потом трахнул. На роль я согласилась, в полицию не пошла, но вот сейчас вспомнила!

Каждый раз, когда читаю подобные истории, то слезы умиления льются рекой. Так как я с девочками чуть-чуть знаком, то могу сказать точно, что если девочка не хочет, то хер ты к ней в трусы залезешь. Старая поговорка "сука не захочет - кобель не вскочит" как раз про это. Естественно, я говорю о случаях, когда она реально против, а не вот это "да ну что вы, хи-хи, ой, ну хватит вам, ха-ха, ну куда вы в трусы-то, хи-хи, ну щекотно, ну мы же тут про Островского, а вы, ха-ха, ну усы колются!" Если же ты шебуршишь в трусах по всем закоулкам два часа без перерыва на обед у двух девочек сразу, значит они совсем даже не против, а всеми руками за. В итоге картина получается прекрасная: две девочки сами пришли к худруку, он их не бил, не угрожал, они могли в любой момент встать и уйти, но сидели у него с руками в трусах аж два часа, как приклеенные. А потом пошли жаловаться на домогательства и насилие. Очень интересное насилие!

Я категорически против того, чтобы кто-то кого-то домогался или насиловал. Это очень плохо. Но если кто-то по собственному желанию и расчету готов менять интим на какие-то ништяки, то последующие заявления о насилии выглядят очень странными и нелепыми. Как и воспоминания о том, что кто-то кого-то насиловал десять лет назад, когда ничего доказать уже нельзя в принципе, а тень на человека упадет гарантированно.


Кот

Про "Иронию судьбы или "С легким паром!"

Недавно в новостях передали, что под новый год впервые в истории по первому каналу не станут показывать традиционный алкофильм "Ирония судьбы, или "С лёгким паром!" Я, мягко говоря, удивлен, что отсутствие какого-то фильма в сетке телевещания - новость, о которой трубят все новостные каналы. Вдвойне я удивлен тому факту, что данный фильм считается, прости Господи, культовым.

У меня он всегда вызывал резко негативные эмоции. Это редкий случай советского фильма, где главным героям не сопереживаешь. Потому что нельзя сопереживать людям, вызывающим омерзение, причем с самого начала фильма и до самого его конца.

Один главный герой нажрался в говно, уехал в другой город, залез в чужую квартиру и, внезапно, нашел там свою любовь. Похер, что он, как бы, любит другую женщину. Похер, что он решил сделать ей предложение. Зачем мужику быть последовательным? Зачем ему держать слово? Это все глупости! Сегодня он хочет делать предложение одной, завтра проникается любовью к другой. При этом, подобный номер он выкидывает уже второй раз подряд. Настоящий хозяин слова: слово дал - слово взял. За таким, как за каменной стеной!

Collapse )
Кот

Про девочек с сайтов знакомств

После моей статьи про сайты знакомств, читателей очень заинтересовали случаи с конкретными девочками. Они не зря подозревали, что кадры там были просто фееричные!

Первой была Наташа. Внешне она была прелесть, как хороша, все на месте. Начали мы с ней встречаться. И тут, что характерно, все было тоже довольно неплохо. Сомнения закрались в момент, когда она начала рассказывать, какая все-таки шикарная передача эта самая "Битва экстрасенсов" и как там все по-настоящему. На мои робкие заявления, что это чуть-чуть шоу, она сообщила, что никакое не шоу, там даже Виноградов участвует, целый психиатр-криминалист! Я робко сообщил, что с Виноградовым знаком лично и он никак не отменяет факта того, что это шоу. Наташа сказала, что я просто ничего не понимаю.

Я уже забыл битву и Виноградова, но случился роковой поход в ресторан. Сидим мы, значит, с Наташей на диванчике и мило общаемся. Я примеряюсь, за что бы ее ухватить, и тут она выдает:

- А ты знаешь, я ведь с мужем рассталась сразу после медового месяца! Приехали и он в этот же день от меня ушел! Я прямо не понимала, что случилось и пошла к колдунье. А она подтвердила мои догадки - у него другая была.

- Вот это да, - говорю я, - я бы без колдуньи никогда не догадался!

- Прошел год и я пошла к другой колдунье, уточнить. И та подтвердила то же самое. 

- Охренеть! Бывают же толковые маги!

- А самое главное, мне посоветовали недавно хорошую колдунью в Москве. Я пошла и что ты думаешь?

- Тоже подтвердила?! - спрашиваю с замиранием сердца.

Collapse )
Кот

Про сайты знакомств и извращенцев, часть 2

Искал я, значит, как-то даму сердца на сайте знакомств. А параллельно с этим выбирал себе второе ружье. Не для того, чтобы потенциальную даму держать в узде, просто совпало. Положил глаз на одну модель ружья, которую очень хотелось потрогать, но владельцев вокруг не было. А тут наметанным глазом вижу на сайте мужчину, который на заглавной фотографии держит в руках именно ее! Захожу к нему на страницу, приглядываюсь - точно оно! И, вот удача, живет в моем районе. А это значит что, можно договориться, пересечься и попросить то самое ружжо подержать. Поглядел анкету - весь такой брутальный и четкий, эдакий альфа-самец и победитель по жизни. Интересуется, естественно, охотой, практической стрельбой, экстремальными видами спорта и даже дайвингом. Искал он себе страстную и легкую на подъем тетеньку, с которой можно и в Испанию махнуть, и в тир сгонять.

Collapse )
Кот

Минутка психологической помощи: содержанка не хочет быть инкубатором

И снова сообщество психов радует:

Мне 25 лет и у меня уже трое детей. Мой супруг - обеспеченный человек, разница в возрасте - 30 лет. Я просто устала и уже ничего не хочу. Да, он меня и детей полностью обеспечивает - и деньгами и вниманием. Но я отказываюсь понимать, зачем ему столько наследников. Денег, естественно, хватит и на 10 малышей, но я не хочу. Такое чувство, что муж рассматривает меня только в качестве красивого инкубатора и не более того. Как ему объяснить, что я уже хочу пожить и для себя тоже? Няни у нас есть, но я все-равно привязана к дому и к детям. Мне вообще часто хочется просто сбежать от него, а он, вместо того, что бы купить нам домик в Испании и отправить меня с мамой и детьми туда на пару лет, начинает разговор про четвертого ребенка!

Бабе 25 лет, она не работала ни дня в своей жизни, ее полностью обеспечивают "деньгами и вниманием", у нее несколько няней и она, блядь, устала.

Меня всегда очень умиляют подобные пезды, которые выскочили замуж за старый кошелек и свято верят, что их теперь должны холить, лелеять и в глаза заглядывать. Пезды не понимают, что их просто купили и могут ими распоряжаться, как своей собственностью. Да чего там, они сами радостно продались. И не бывает с разницей в тридцатник иначе. Такие браки строго по расчету: один хочет иметь под боком молодую пизду, другая хочет бездельничать и закусывать трюфеля черной икрой. Но музыку, тем не менее, заказывает богатый покупатель. И если пизду купили в качестве инкубатора - что ж, хозяин барин. Он ее купил и он имеет право использовать покупку так, как хочет.

Пассаж про домик в Испании вообще тронул до слез: какие сказочные эльфийки есть на белом свете! Жениться на молодой дуре, купить ей домик в Испании и отправить туда с мамой - мечта каждого. Именно для этого старые богатые мужики и женятся на молодых.

Кот

Минутка психологической помощи: откровения старого пидора

Сообщество психов не перестает радовать! И сегодня в топе следующая душещипательная история:

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи и совете. Пишу с пустого аккаунта. Сложилось очень сложная ситуация. Мне 50 лет, супруге столько же. В браке 29 лет, есть дочь, ей 28, живет в другом городе. С дочкой близкие, доверительные отношения, часто все вместе ездим на отдых. 4 года назад познакомился с девушкой, которая старше моей дочери на 1 год. Закрутился роман, и случайно так получилось, что девушка забеременела. Когда я узнал, стал помогать, общение с девушкой не прекратилось. Помог ей купить квартиру. Родился мальчик, признал отцовство. Продолжаю помогать. И с этой девушкой встречаюсь до сих пор. С ее стороны никаких претензий или выяснения отношений нет, она очень нежно ко мне относится. Сейчас сыну почти 3 года. И я боюсь. У нас очень маленький город, и скоро мальчик пойдет в садик, потом в школу, везде знакомые... Жена до сих пор ни о чем не подозревает. Я боюсь что будет, когда она узнает об этом. У меня вопрос к участникам сообщества - как бы вы повели себя на ее месте. Может быть лучше самому ей сказать, чтобы она не услышала это от знакомых? Боюсь, что если она узнает, то скорее всего выгонит меня, а я не хочу менять уклад своей жизни. И как все это потом объяснить остальным родственникам. Мы живем с родителями жены, будет грандиозный скандал. Как бы вы поступили на моем месте?

Тут, как часто бывает в данном сообществе, прекрасно все и даже не знаешь, на чем сделать акцент ибо куда не плюнь - попадешь на крепкий маразм и старческий долбоебизм. Итак, имеем старого пидора, которому в его полтос седина ударила в бороду, а хуй в ребро. Старый пидор нашел ровесницу своей дочки и вступил с ней в противоеестественную связь. Связь эта противоеестественна, потому как разница в возрасте в 30 лет в принципе ненормальна и практически является педофилией. В 5 лет - нормальна. Ну максимум - в 10. Но не более. Идем дальше. Старый пидор оприходовал ровесницу своей дочери. Но, дожив до 50 лет, старый пидор не знал, что еще в древнем Египте изобрели средства контрацепции известные как "презерватив". И сейчас эти средства продаются в каждом ларьке и настолько разнообразны, что можно выбрать на любой вкус и цвет. Старый пидор мог бы даже накупить с банановым вкусом и научиться из них кисель варить, чтоб растущего ребенка кормить. Ну да ладно. После этого, разумеется, родился ребенок, а отношения не закончились. Старый пидор купил ровеснице дочери квартиру. И тут самый ключевой момент: старый пидор настолько туп, что не понимает, как ловко его взяли в оборот и бодро используют. Старый пидор не может купить квартиру даже себе ("мы живем с родителями жены"), но покупает любовнице. И отцовство признал. Потому ровесница дочери полюбас будет "очень нежно относиться". Потому что нежностью можно вытащить из старого пидора все, что душе угодно. Он трусы последние продаст и жену на органы пустит, но любовницу обеспечит. А если вдруг он заартачится, то ему легко намекнуть, дескать, не боишься, что тайное станет явным? Городок-то маленький. Подозреваю, скоро старый пидор возьмет кредит, чтобы взять ласковой и нежной любовнице машинку.

Ну а дальше самая мякотка: старый пидор противоестественно поёбывает на стороне ровесницу дочери, растит на стороне ребенка, живет с женой и ничего не меняет. И боится, что узнает жена, которая, после этого, вполне справедливо его выкинет. А по-хорошему, его бы еще и обоссать надо перед этим всем "маленьким городком". А он "не хочет менять уклад своей жизни". Заведя ребенка на стороне он уклад жизни, оказывается, не поменял, а переехав от жены на вокзал к бомжу Пете - поменяет.

Такие истории настолько часты, что у меня складывается мнение, будто у мужиков годам к 50 начинает отрофироваться мозг и они превращаются в клинических долбоебов. Потому что нормальному человеку в голову не придет сделать последовательность шагов, описанную старым пидором, а после этого еще и вопрошать - что делать-то, друзья? И волнует старого пидора вопрос не "почему я такой мудак?", а "как все это потом объяснить остальным родственникам". Можно с таким же успехом придти в гей-клуб, снять штаны, наклониться, раздвинуть булки и заорать "Налетай, ребята!" А на следующий день, потирая больную жопу и подводя у зеркала глаза волноваться на тему "а что если родственники узнают?"

Кот

Очередные мастера бесконтакта

Началось все с того, что я, зайдя Вконтакте к одному своему покупателю заметил, что он подписан на страницу Александр Анатольевич Соловьев. Русское Воинское Искусство. Центр Рукопашного Боя. Тут я сразу же заподозрил неладное и предчувствие меня не обмануло.
Оказывается в братии долбаебов-бесконтактников объявился еще один - Соловьев. Что самое забавное, он преподает не стиль Кадочникова или каких-нибудь других гуру, а свой собственный - "Стиль Соловьева". Преподает, как оказалось, очень активно и ездит с семинарами по России, Украине и Европе. Да что там семинары, у него целые представительства есть в Германии и Чехии!
Чтобы не напрягать уважаемых читателей длинными видео, приведу шикарный фрагмент с бесконтактом во всей красе:


Бесконтактников, роняющих людей легким движением глаза и вытягивающих бабло из дурачков у нас как говна за баней. Но Соловьев меня заинтересовал работой против ножа:


В этом видео он мало того, что показывает ебалу в стиле "выбивания ножа пузом", но еще и выбивает его бесконтактно! Это прорыв, такого я еще не видел. Хватание за лезвие - видел, втыкание ножа в себя - видел. Но вот так пас ручкой и нож вылетает - это что-то новое! Соловьев серьезно идет к успеху. Считаю, что следующий этап - бесконтактное выбивание пистолета метров так с 5. А лучше с 10. Такими темпами и Кадочникова можно с Олимпа скинуть!
А еще очень порадовало, как Соловьев эдак, с покровительственным видом, смеется над ножевым боем и спаррингами и называет деревянные ножи секс-шоповскими. От мастера бесконтактного боя это слышать особенно забавно. Вот господин Соловьев вместо пиздабольства и вытягивания бабла попробовал бы отобрать ножик у тех, кто, как он выразился чиркают друг друга резиновыми ножами и очки получают. Вот это была бы реклама, вот это был бы успех!

Если кто-то желает ознакомиться подробнее с изысками этого господина, добро пожаловать на его канал - http://www.youtube.com/user/RusFight?feature=watch и сайт http://solovevstyle.ab.ru/ Они наснимали столько видео и с такой отборнейшей ебалой, что даже у милого моему сердцу Сибирского вьюна столько не будет. Как говорится смотреть - не пересмотреть

И сразу вопрос к моим френдам с Украины: вы чего-нибудь слышали про это чудо? Он же сам с ваших краев и, как гляжу, регулярно в Киеве с семинарами бывает.