Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Кот

(no subject)

Я не имею какой-либо специальной подготовки по проведению экспертиз, направленных на выявление в текстах признаков экстремистской деятельности, следственную и судебную практику по этой категории дел не отслеживаю, не обобщаю и не анализирую. Таким образом, я объективно лишен возможности самостоятельно оценить то или иное свое высказывание на предмет наличия или отсутствия в нем признаков экстремизма. Так же, насколько мне известно, до настоящего времени не существует каких-либо общепринятых и однозначных критериев отнесения того или иного текста к числу экстремистских, в каждом конкретном случае такие признаки устанавливаются путем привлечения специалистов в различных областях (как правило филологии и лингвистики) знаний. Вместе с тем, я являюсь законопослушным гражданином, не имеющим намерений совершать общественно-опасные поступки и, в том числе, преступления и правонарушения экстремистского характера. В соответствии с Законом «О противодействии экстремистской деятельности», на правоохранительные органы и прокуратуру РФ возложены задачи выявления и пресечения действий экстремистской направленности, в том числе путем вынесения предупреждений о недопустимости экстремистской деятельности.

На основании изложенного, в случае, если на моей странице или в моей группе в любой из соцсетей будут выявлены признаки экстремизма, прошу незамедлительно уведомить об этом меня, для оперативного удаления данного текста (картинки, видео, аудио).

Кот

Про глянцевую жизнь в соц.сетях

Когда-то социальные сети создавались для общения людей друг с другом. А теперь они превратились в сайты, где люди хвалятся своей успешностью и счастливостью. Особенно в Инстаграме. К кому не зайдешь, так непременно наткнешься на яркую индивидуальность, которая постоянно путешествует, креативно работает, читает модные книги, занимается спортом, посещает тренинги и обязательно саморазвивается. Сейчас нельзя ни дня прожить, чтобы не саморазвиться. Хоть чуть-чуть. Хоть на пол карасика.

Если же аккаунт принадлежит тетеньке, то ко всем этим прелестям добавляются фоточки с ее возлюбленным и детьми. Которые обязательно надо подписать, сообщив, что она любимая жена и мама. Ведь нельзя быть просто любимой. Это необходимо показать другим. Вдруг они сомневаются? А тут сразу пруф! Ну и фотки приготовленных вкусняшек. Чтобы все видели, какая она чудесная хозяйка. И букеты обязательно. Чтобы знали, как ее любят.

Особенно забавно, когда ты знаком с этими людьми и знаешь, что там у них за этой глянцевой ширмой. Когда «счастливая жена и мама» хочет разводиться, а готовить ненавидит. А успешный путешествующий предприниматель пол года сидит без работы и с кредитами, бухает и занимает деньги у друзей. Так зачем же они постят все это и лицемерят? А потому что все это делают. Нельзя быть хуже. Даже если у тебя в жизни февраль, то со своих страниц надо орать о том, какой ты успешный и счастливый.

Collapse )
Кот

Про деревья на монастырях в центре Москвы

Шел я на днях мимо Симонова монастыря и заметил прекрасное: на Солевой башне раскинулись кустистые березоньки. И это на монастыре, который находится в пяти километрах от московского Кремля. И это на памятнике архитектуры, которому 400 лет. Мне захотелось узнать масштабы катастрофы и я полез в Википедию. Там я с умилением нашел фото этой же башни от 2009 года, где березки еще совсем маленькие. Открыл Яндекс.Панорамы и по годам понаблюдал, как они росли и крепли. 

Collapse )
Кот

Про то, как сталкеры под Чернобылем блогершу снасильничали

На Украине случилось фантастическое! 24-летняя тетенька путешествовала по Украине автостопом и, естественно, захотела посетить романтичную и влекущую чернобыльскую зону: побегать шустрым кабанчиком по Рыжему лесу, попить из Припяти. Нашла для этого двух сталкеров, которые пообещали провести туда. Водили ее час по лесу, взгрустнули и, решив скрасить вечер, привязали блогершу к дереву и "насильственно удовлетворили половую страсть неестественным способом" (с). Фактически, лайкнули и репостнули. Неестественно. А я не перестаю удивляться тетенькам, влезающим на ровном месте в жуткую залупу. Да, бывает, когда она ни сном, ни духом, а тут маньяк, но гораздо чаще к изнасилованию закономерно ведет целая цепь идиотских действий, как здесь.

Сперва она решает путешествовать одна автостопом по стране, сразу попадая в зону риска. У нас таксисты в мегаполисах умудряются насиловать и грабить пассажиров, а тут она катается с хер пойми кем по всяким глухоманям. 

Потом она ищет мутных типов, которые тайно проведут ее в чернобыльскую зону. Туда уже давно организуются регулярные экскурсии с культурной программой, где тебя напоют, накормят, все покажут и в жопу поцелуют. Но тетеньке так скучно, нужен экстрим, она же блогерша! Ну хочешь ты нелегально, так в век интернета найти проверенных людей с отзывами дело пяти минут. Но зачем? Берем первых попавшихся и вперед, жопа зовет к приключениям! 

Collapse )
Кот

Про посещение Нижнего Новгорода в 2011 году

Посмотрел я тут на днях отечественный фильм "Выпускной" от 2014 года. И была в том фильме сцена, где герои едут по ночному Нижнему и поют французскую песню Salut. Накатила ностальгия и вспомнилось, как я посетил этот прекрасный город солнечным маем 2011 года.

Ехать я, понятное дело, решил на поезде. Причем, чтобы посмотреть оба варианта, в Нижний поехал на обычном, который от Москвы едет пердячим паром аж 7 часов, а назад на Сапсане, который то же расстояние преодолевает в два раза шустрее. В общем, прибыл я в Нижний в двенадцатом часу ночи. Вышел из Московского вокзала, огляделся, заебошил лук на площади и выдвинулся в сторону центральной гостиницы, где планировал остановиться. Сперва преодолел длинный подземный переход. Иду дальше, подхожу к наземному переходу, жду зеленый светофор. Он загорается и я впадаю в ступор от того, что на дороге не поменялось ничего. Ни один водитель не то, что не остановился перед пешеходом на зебре, у которого горит зеленый, а даже скорость не сбавил. Я, как изнеженный москвич, не привык к подобному, но желание жить быстро всему научило и я, короткими перебежками, преодолел все дороги, отделавшись лишь легким испугом.

Collapse )
Кот

Про мусоропровод и прекрасных жильцов

Случилось, дорогой читатель, так, что в моем прекрасном и высоком доме ковши мусоропровода на этажах не меняли много-много лет. За эти годы они погнулись, перестали нормально открываться и закрываться. У них сломались ручки, стопоры открытия да и вообще товарный вид полностью утратился:



Когда что-то не устраивает, то есть два способа решения проблемы:
1. Самому брать и решать вопрос доступными методами.
2. Ныть и стонать, что Путин, Медведев и Собянин (или Трамп, Обама и Меркель) все разворовали, насрали в лифте, нассали в подъезде, выбили лампочку и сломали кодовый замок.

Так как второй способ к успеху не приводит, то я выбрал первый и начал фотографировать мусоропровод, строчить письма куда надо и добиваться, чтобы в моем родном подъезде была красота и порядок. Прошло некоторое время и задача была решена: поставили прекрасные новые ковши всем жильцам на радость:



Я по два раза в день бегал выкидывать мусор, чтобы полюбоваться красивым мусоропроводом. Но бегал я не долго. Прошло две недели и какая-то пидрила с верхнего этажа вылила в мусоропровод краску. Да так удачно, что засрала все ковши вниз по стояку. То, что только-только было установлено и радовало глаз покрылось отвратительны подтеками, которые, к тому же, вообще не смываются:



И получается прекрасная ситуация: одни люди добиваются того, чтобы всем сделали хорошо и комфортно, другие люди приходят и делают, а какая-то свинья берет и превращает в говно то, что ей сделали бесплатно и для ее же, свиньи, удобства. Свинья додумывается вылить краску в мусоропровод так, что засирает весь дом и все, что было установлено всего две недели назад. У свиньи не хватает ума положить краску хотя бы в пакет и выкинуть так. Свинья срет там же, где живет. При этом, я уверен, что за свою квартиру она всех удавит, потому что она ее и там должен быть порядок. А все, что в нескольких метрах от квартиры, можно смело превращать в говно, даже если она сама этим пользуется.

А потом свинья на голубом глазу заявит, что коммунальщики обнаглели и ничего не делают, Собянин все разворовал, а Обама - чмо. Нет, это не свинья засирает свой родной подъезд. Это кто-то другой его не убирает. А свинья ни в чем не виновата, нет.

И если ты, дорогой читатель, думаешь, что это у меня поселился такой замечательный сосед, то я тебя огорчу: их легион, а крови ихней океан. Это они кидают мусор на тротуар и ноют, что кругом грязь и дворники не работают. Это они пиздят лавочки, а потом возмущаются, что присесть негде. Это они тушат бычки на пляжах о песок, а потом стонут, что все пляжи - помойка. И они же потом, съездив в Европы, рассказывают про высокую цивилизацию, культуру и порядок. А потом сетуют, что у нас-то, в варварской стране, где все разворовали, такого никогда не будет. Но не задумываются, что культура зависит от них самих и пока они засирают все вокруг себя, то никакая цивилизация к ним не придет. Если свинью посадить в золотой дворец, то она и его покроет слоем говна, а после будет возмущаться, что убирают плохо.

Кот

Про Вконтактих, охуенные истории и наган

Думаю, все знают, что в соцсетях немеряно разных групп с интересными фактами, правдивыми историями, неожиданными открытиями и подобной херью. На них, как это водится, всегда подписываются интеллигентные люди. Ну а как иначе, там же не сиськи и котиков постят, а серьезные и интересные вещи. А тут на днях одно ебанько из друзей перепостило вот это:

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая «Русскую рулетку» так же интересовала многих.

И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол «были люди в то время...».

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана «Наган». Типичный «Наган-семипатронник», на вид чуть ли не с Гражданской войны. И говорит - «а слабо сыграть, по курку каждый?».

У американца конечно глаза на лоб, говорит: «Ты че офигел? Там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки».

А дед и отвечает: «А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?»

Турист окончательно фигеет: «Да тебе че жить надоело? Брось ты!».

А дед уперся, - спорим и всё! Ну, американца это самого завело, да и не верит он, что дед решится. Вобщем, договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дед патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец, понятно, глазам не верит, уверен, что где-то обман. Дед говорит: «Вот тебе револьвер, проверяй что хочешь». Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по-честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, навсегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на «щелчках» барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения - разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патронами весит больше, чем пустая часть.

Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряхнув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при «настоящей» игре всегда барабан защелкивался сразу после раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.


Рассказ просто прекрасный! Тут тебе и интрига, и проклятый трусливый пендос, и смекалистый русский дедок. Просто все атрибуты охуенной и запоминающейся истории. И даже физические подробности, которые всегда повышают уровень доверия к любому бреду, присутствуют. Проблема в одном: в нагане барабан точно так же фиксируется на каждом патроне и проворачивается только в одну сторону и строго по одному патрону. И раскрутить его невозможно в принципе. Ну, если только напильником сточить нахер трещетку.

Прочитав историю я уж было подумал, что разбирая наган до винтика не один раз я что-то упустил. Но взял данный револьвер, покрутил барабан и успокоился - просто автор тупая пизда. Но у 99,9% читателей группы, естественно, не то что нет своего нагана в том или ином виде, но они его никогда и в глаза не видели и поверят без вопросов - Ньютон ведь упомянут! А он хуйни не скажет.

Потому, друзья, когда вы читаете вот такие вот истории, где не указаны источники, не указана литература, не указан автор, то можете быть на 100% уверены, что это хуйня. Если же автор и источники указаны, то вероятность снижается до 60%. Уж каких я цитат Ленина, Сталина, Петра, Николая, Суворова и прочих персонажей не читал. Все цитаты, причем, со ссылкой на источник. Открываешь - в источнике такого нет. Не пытайтесь блеснуть подобным в приличной компании ибо приличная компания охуеет и прогонит вас ссаными тряпками.

P.S.
Я уж молчу про то, что некий дедушка в СССР в одном из туристических центров страны таскает в кармане наган. Ну и курок, на который жмут, тоже нельзя не отметить.

Кот

Про усердных продавцов

Так сложились звезды, что понадобилось мне кое-чего прикупить из рукопашной снаряги. Захожу, разумеется, в Яндекс и ищу. Первым делом традиционно иду по рекламным объявлениям Яндекс.Директа (блоки перед результатами поиска и после него). Отобрал пять магазинов, где имелся товар и написал им всем простой вопрос: есть ли нужный размер в наличии? Из пяти магазинов ответило два. Написал оставшимся двум: а есть ли еще и другая вещь такого же размера? Ответил только один. Там, собственно, и купил.

Охуенно работают продавцы, просто охуенно. Их руководство тратит деньги на рекламу, надеется, что они как-то отобьются, а тут все рубится уже на этапе электронных писем. И это за товары, подорожавшие в два раза из-за валюты. И это в кризис.

Помню, когда я был маленьким и работал в современной и динамично развивающейся турфирме, то знакомые, собиравшиеся съездить отдохнуть на очень популярный курорт, решили позвонить в эту фирму. Думали, что фирма-то хорошая, да и я там работаю. Позвонили. Сотрудники страдали хуйней, не могли ничего сказать, а потом пообещали перезвонить и не перезвонили. Так как я сидел за соседним столом с гендиром, то сразу же рассказал ему о таком казусе - с детства стучать люблю, как настоящий европеец. Он удивился, сообщил, что такого быть не может, но поблагодарил за сигнал. Спустя некоторое время он задумался и решил проверить работу своей же фирмы, позвонив по телефонам с сайта посредством других сотрудников. По результатам он, мягко говоря, очень сильно охуел вместе с охуевшими начальниками отделов. Внезапно выяснилось, что туры не то что подобрать не могут, на треть звонков три пизды с ресепшена в принципе не отвечают. Им звонят, звонят, а трубку никто не берет. Это было в две тысячи восьмом. А две тысячи девятый фирма уже не пережила.

Кот

Казаки в Кусково



Гуляю тут себе по архитектурному памятнику Москвы, гуляю и вдруг вижу чудо чудное, диво дивное - казаков! Настоящих, с шашками и нагайками! Тут же рысью размашистой, но не раскидистой на всех парах ломанулся к ним, распихивая локтями женщин, детей и стариков. Ведь, как, наверняка, знают читатели моего блога, казаков я очень, очень сильно уважаю. Почти как Гагарина, только больше. А тут выдался уникальный случай - постоять рядом с солью земли русской и подпитаться от них удалью залихватской.

Казаков было четыре казака: главный старый заслуженный казак России в крестах, молодый жирный казак в очках, казак средних лет кому нельзя ответить нет в неуставной куртке и личинка казака. Почти как в известной присказке про казака, сына казачьего и хуя собачьего. Старый казак был при портупее, за голенищем пафосно торчала нагайка. У жирного казака имелась шашка, а свою нагайку он деловито крутил в руках, водя по сторонам окулярами и выискивая, кого бы сожрать где бы предотвратить преступление. Казаки облепили кучера, который катал по усадьбе за деньги, и рассказывали ему, как уже целых три месяца охраняют порядок на районе в усадьбе и беспрестанно патрулируют, пресекая все преступления на корню.

Чтобы повнимательнее разглядеть древнерусское воинство я подбежал к лошади и начал ее гладить, хоть как-то скрашивая ей горечь от циркового выезда в лампасах, трущегося неподалеку. На что получил веское замечание от жирного казака: "Яблоком ее угости!" Подумалось, что если я дал бы яблоко лошади, то казак вырвал бы его у нее и бодро сожрал сам, ибо нехуй скотину кормить, когда козак не кормлен! Где взять яблоко в усадьбе, опять же, не очень понятно. Может казак думал, что я всегда с собой яблоки таскаю, на всякий случай. Попадется вот так невзначай лошадь, а я ей сразу яблоко и казаку, пробегавшему мимо два.
Collapse )
Кот

Как дровосек запугивал деда с бабкой и внуком

Идейные долбоебы на Ганзе не переводятся и вчера обрадовали вот таким:

Есть на Ладоге такой остров. Монтоссари называется. И прошлым летом один дедушка самооборонился на нем от меня. Странно, что не написал тут, козлина старый, как это было.
А дело вот в чем:
На том маленьком острове есть отличная бухта. Причём в ней присутствуют два места, в которых могут разместиться две большие компании. В каждом месте можно поставить по 4 палатки без стеснения.
Так вот, когда мы доплыли на лодках в эту бухту, оказалось, что некий старый пердун решил занять обе площадки. Разбросал по ним свои вещи. Типа я тут все занял, идите в пень.
А когда его вежливо спросили "Вы хотите обе полянки занять?", он ответил, что уже занял.
Дедушка был явно самооборонщик. С Сайгой.
Нам пришлось уплыть в другую часть острова. Но здоровая злость на этого говнюка не выходила.
Настал вечер, и я прогулялся к ним в две занятые полянки. Посидел на их стульчике. В это время меня и застала бабка, жена деда, и их внук. Старого мудилы не было в это время.
Я поинтересовался, не слишком ли широкая жопа у них, чтобы сидеть на двух полянах.
Но так, как пугать бабку и маленького внука - это очень неправильно, то я свалил.
И вроде бы на этом все могло закончится...
Этим же вечером с другого конца острова раздался выстрел 12 калибра.
Дедушка нас предупредил, что он, сука, опасный.
Мало того, что он, блять, несколько полян занял, так ещё угрожает!
Настала ночь, я взял топор. Пошёл к их половине острова. К целой бухте, которую они заняли втроём, блять!
Конечно не собирался никого убивать.
Но эту с старую гниду хотелось понервировать.
Ходил я вокруг и стучал топором по деревьям.
И тут вдруг выскакивает дедушка. С Сайгой в руках и калом в штанах.
Я поинтересовался, Сайга или Вепрь у него? Но он не мог ничего внятно сказать, т.к. губы у него дрожали. Он вякал слабо про то, чтобы я отстал от него.
И этот гандон ещё вызвонил своего сына. Типа на нас тут нападают. Могу представить, как он переживал ща своего ребёнка.


На Ганзе, как многие знают, не бывает обычных долбоебов с обычными случаями. Долбоебы там строго фееричные с небывалым накалом долбоебизма в поведении.

Вот плывет себе капитан Джек Воробей на Черной жемчужине долбоеб на лодке и видит, что бухту заняли. Ну заняли и заняли, что ж теперь сделать? Может не хочет человек, чтобы по соседству сидела толпа неадекватных долбоебов, типа автора поста. Вполне здравое желание. Да и правило трамвая никто не отменял. Вообще остров немалый, место там еще есть. Да и законом не регламентировано сколько человек может занимать стоянку. Нормальный человек после этого подумает: "Вот жук старый, да и хер с тобой" и поплывет себе в другое место, забыв инцидент в эту же минуту. Но это нормальный! На Ганзе же с такими туго. На Ганзе через одного сидят концевые долбоебы с комплексами и уязвленным самолюбием. На Ганзе каждый петух будет до усера доказывать всему миру, что он арёл.

Такой и автор поста, 31-летний мужик. Подростковые комплексы в этом возрасте развернулись в такую силу, что он пол дня не может забыть случившееся и вечером идет выяснять отношения. Выяснять приходится, за отсутствием деда, с его бабкой и внуком. И после выяснения мудак вдруг понимает, что выяснять отношения с бабкой и внуком неправильно. И уходит. Блядь, я вот не понимаю, что должно быть в голове у человека, чтоб такое написать. Это как выебать в жопу друга Васю, а потом приуныть, достать хер и сказать - нет, Вася, ебать в жопу друзей - неправильно, пойду я. И уйти спать на раскладушку. Но автору норм, он противоречий не видит.

Дед после этого стреляет куда-то. Или не дед, а кто-то на большой земле. Для чего - не ясно, но долбоеб видит знак - ему угрожают. Ему, блядь, угрожают!!! Долбоеб берет чоппу и идет стучать по деревьям, чтобы напугать деда. Стучать по деревьям, чтобы напугать, блядь, деда!!! 31-летний мужик!!! После этого долбоеб красуется, как он четко подъебнул дрожащего деда вопросом про Сайгу или Вепрь. Потому что долбоеб - самец, это его остров и он накажет любого деда, который не уступил ему стоянку! Потому что он тут главный! И право первой ночи с бабкой - тоже его!

После этого долбоеб удивляется, с чего это дед вызвонил сына и сказал, что их убивают. И правда, с чего? Сперва требуют убраться со стоянки, потом доебываются до бабки с ребенком, потом стучат топором по деревьям вокруг палатки. Вообще ничего такого! Это поведение здорового адекватного мужика, так все делают. Вот, бывает, стоишь в метро, а какая-нибудь жирная баба с жирным дитем заняли три места на двоих. Обычно люди недовольно смотрят и молчат. Дебилы! Надо доставать топор и начинать постукивать по поручню, злобно поглядывая на тетку. А когда она обратит внимание, то задать вопрос: "У тебя обмен веществ хуевый или кость широкая?! А?! Чего губы дрожат, свинина?! Обосралась уже?! А три места на двоих занимать жопа не широкая?!"