Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Кот

(no subject)

Я не имею какой-либо специальной подготовки по проведению экспертиз, направленных на выявление в текстах признаков экстремистской деятельности, следственную и судебную практику по этой категории дел не отслеживаю, не обобщаю и не анализирую. Таким образом, я объективно лишен возможности самостоятельно оценить то или иное свое высказывание на предмет наличия или отсутствия в нем признаков экстремизма. Так же, насколько мне известно, до настоящего времени не существует каких-либо общепринятых и однозначных критериев отнесения того или иного текста к числу экстремистских, в каждом конкретном случае такие признаки устанавливаются путем привлечения специалистов в различных областях (как правило филологии и лингвистики) знаний. Вместе с тем, я являюсь законопослушным гражданином, не имеющим намерений совершать общественно-опасные поступки и, в том числе, преступления и правонарушения экстремистского характера. В соответствии с Законом «О противодействии экстремистской деятельности», на правоохранительные органы и прокуратуру РФ возложены задачи выявления и пресечения действий экстремистской направленности, в том числе путем вынесения предупреждений о недопустимости экстремистской деятельности.

На основании изложенного, в случае, если на моей странице или в моей группе в любой из соцсетей будут выявлены признаки экстремизма, прошу незамедлительно уведомить об этом меня, для оперативного удаления данного текста (картинки, видео, аудио).

Кот

Как мужики в метро пьяного весельчака скручивали

Я ехал осенним вечером на тренировку, когда в вагон зашел пьяный дяденька, радость которого перла через край! Он всех обнимал и безудержно хотел дружить. Его успокаивали, но радость росла. Он находился в другом конце вагона и меня его веселье не касалось, потому я просто наблюдал. Сидел я у кнопки вызова машиниста и обратился к соседям с вопросом: нет ли у них избытка радости и не вызвать ли мне полицию, чтобы весельчака вывели? Нет-нет, сообщили соседи, он просто пьяный, а ментов вызывать - последнее дело.

Проехали станцию. В веселом конце вагона поднялся "мужик" с вопросом: "Есть тут мужики, бля?! Помогите скрутить его!" Я снова предложил нажать кнопку и вызвать скручивальщиков из полиции. Мне посоветовали сходить на хуй ибо мужики сами разбираются. В вагоне нашелся еще один "мужик" и они приступили. Если кто не знает, пьяные очень расслабленные и мягкие и умудряются буквально вытекать из рук. Вот и озорника схватить не смогли и начали валять по сидящим. Он же валяться не хотел и хватался за все вокруг, срывая с пассажиров очки, выбивая телефоны, отрывая пуговицы. В итоге один "мужик" ударил весельчака в живот в надежде, что он угомонится. Но тот асимметрично ответил тугой струей рвоты, забрызгав всех вокруг и дезориентировав противника. Я поинтересовался у соседей: свежо ли им едется, не пора ли сообщить машинисту, что вечер перестал быть томным? Мне снова предложили ехать на хуй и пояснили, что стукач хуже пидораса.

Collapse )
Кот

Как кондуктор выгнал девочку из-за надорванной банкноты

В Магнитогорске случилось неприятное. 13-летняя школьница заболела и ее отпустили с последнего урока. Она села на трамвай, чтобы доехать до дома и дала кондуктору 50 руб. за проезд. У купюры был надорван край, он ее не взял, сообщив, что такую в кассе не примут, и выгнал девочку на мороз. 

Поведение граждан не перестает умилять. Когда в транспорт вваливается слепоглухонемой герой войны с Наполеоном, то "добренькие" пассажиры обязательно дадут "на хлеб". Тетеньки на тридцатом месяце беременности годами джекпоты срывают. А тут у девочки реальная проблема, которая решается сраными 50 рублями, но ни одна сука не помогла ей заплатить за проезд.

Можно не платить, а просто обменять ее рваную банкноту на свою целую. Там порван уголок (на фото видно) и ее примут везде. Но этого никто не сделал. И даже у дяденьки-кондуктора не хватило совести взять ее купюру, а в кассу отдать свою, целую. Вместо этого он выгоняет девочку на улицу. Но, по иронии судьбы, на улице оказался и сам, ибо его уже уволили.


Кот

Как пенсионерка спровоцировала поножовщину в метро

На днях в Московском метрополитене случилось прекрасное. На станции два пассажира держали двери вагона. Это не понравилось 60-летней пенсионерке и она сделала им замечание. Тем, в свою очередь, не понравилось замечание пенсионерки и началась ругань. Поругались бы и утихли, но за пенсионерку вступились два дяденьки и получили ножевые ранения от державших двери.

Пенсионерке невдомек, что удержание дверей больше всего волнует не ее, а машиниста, у которого тут же сбивается график. Следом образуется затор на всей ветке, так как, сюрприз, вставший поезд нельзя обогнать по встречке. Потому не пройдет и минуты, как к вагону шустрым кабанчиком метнется сотрудник метро, который, если надо, позовет полицейских. И ситуация мгновенно разрешится, никто не пострадает. Но это же скучно! Куда веселее устроить ругань с неадекватными персонажами, втянуть непричастных и созерцать, как в их телах делают новые дырки. Ну а че? Лишний нож - в пузе не помеха!

А вообще ситуация типичная до ужаса. Всегда и везде найдется тетенька-которой-не-все-равно. Она может быть любого возраста и пола, но ей до всего есть дело. Она влезет в любую ситуацию, разведет конфликт на ровном месте и тут же начнет вербовать сторонников завываниями "мужчины, ну что ж вы молчите!!!" И горе тем, кто перестанет молчать, поведется на это и влезет в ненужный им конфликт. Ведь нет ничего обиднее, чем умирать на полу вагона в луже крови из-за того, что незнакомая пенсионерка поругалась с незнакомыми пассажирами.


Кот

Про то, как я в поезде-призраке ехал

Москвичи знают, что есть у нас старая легенда о поезде-призраке: ровно в 12 часов ночи на платформу выезжает поезд, машинист которого одет в форму сталинских времен, открывает двери и ждет. Тех, кто в него зашел больше никто не видит, потому как поезд увозит их прямо в ад.

Был я молодым и влюбленным, долго не мог расстаться с дамой сердца и в метро зашел около 12. Смотрю на табло и в момент, когда там отобразилось 0:00, из тоннеля выехал совершенно пустой поезд. Это удивило, ибо станция далеко не конечная. Зашли в вагон с юной парочкой, сели и тронулись. Пора бы уже подъезжать к станции, поезд тормозит, но вместо нее за бортом тоннель. Прошло минут десять и вижу, что парочка встает и бежит ко мне.

- Блин, ты слышал про поезд-призрак? Мы, по ходу, в него попали!!!
- Ты дурак, что ли? Это ж городская легенда.
- Да? А чего поезд пустой? Почему мы встали и машинист молчит?!
- Ну поломка какая или перед нами поезд сломался. Хер знает.
- У нас время ускорилось, мы сейчас в параллельном мире! Смотри!

Сует мне часы. А там секундная стрелка ходит на 5 секунд за раз!

- Да у тебя часы сломались, наверное.
- Не, ты точно не догоняешь. Надо выбираться и бежать! Ты жить не хочешь?!

Collapse )
Кот

Про новогодний проезд в трамвае с ножом в груди

К сожалению, не все в столице отмечают новогодние праздники в кругу семьи. У некоторых все происходит сильно иначе. Рен-ТВ сообщает:

"Раненный ножом мужчина проехал на трамвае в центре Москвы. Как видно на кадрах видео, оказавшегося в распоряжении РЕН ТВ, мужчина с ножевым ранением вышел из трамвая на проспекте Мира. Пострадавшего доставили в НИИ Склифосовского с диагнозом "проникающее колото-резаное ранение грудной клетки, пневмотор слева". Со слов мужчины, он получил ножевое ранение от неизвестного. В данный момент он находится в операционном блоке."

Как всегда, основные выводы:

1. Количество невменяемых дегенератов с обострениями на почве алкогольных возлияний в новогодние праздники чрезмерно велико. Береги себя, дорогой читатель. Видишь мутное тело - обойди.

2. Только на прошлой неделе писал про случай, где персонажу ткнули ножом в бедро и он скоропостижно умер. А тут воткнули нож аж в грудь, а раненый не то, что не умер, а в полном сознании проехал на трамвае и вызвал скорую. Нож - оружие с крайне "нестабильным" действием. Им нельзя по желанию работать летально или не летально. Это тяжело делать даже в спокойной обстановке, а про стресс я вообще молчу. Тело человека устроено так, что можно воткнуть нож в грудь и он будет жив и здоров. А, при этом, воткнув нож на сантиметр левее он мгновенно умрет. И случаев таких вагон и тележка.

Collapse )
Кот

Про курьера Мишаню

Решил я, значит, устроить себе итало-японскую неделю и заказал пиццу с роллами. Заказал в 19:30, чтобы к 21:00 уж точно получить. Оператор сообщил, что доставят через 60 минут, а то и через 40. Сижу, жду. Время 21:30 - тишина. Звоню, интересуюсь, где моя еда? Все хорошо, говорят, едет! Ща курьера поторопим, не переживайте. Жду дальше. Время 22:30 - раздается звонок. Наконец-то, думаю, приехал. Видимо, номер этажа сейчас спросит:

- Здравствуйте! Я к вам уже еду! Я на станции такой-то.

- Прекрасно! А ничего, что вам до меня ехать только пять станций, а потом еще от метро до дома идти.

- Ну я уже еду! Вот, послушайте! Слышите, поезд стучит? Я в вагоне!

- Это чудесно, что вы в вагоне. Но вы должны были быть у меня в 21:00. А сейчас 22:30, а вы в вагоне. Как так-то?

- Так праздник же!

- Какой?

- День конституции! Знаете, сколько народа отмечает? Сегодня прям, как никогда! Первый раз такое, мотаюсь с кучей заказов!

- Ладно, давайте, жду.

Время 23:00, звонок в дверь. Открываю, стоит беззубый красавец 40-50 лет, ростом метр с кепкой, источающий алкогольные пары. Сразу становится ясно, кто именно отмечал день конституции.

- Здрасьте! Вот, я все привез! Вот Ваш чек!

- Чек не мой.

- Да точно Ваш!

- В чеке полторы тысячи, я столько не сожру. Я на восемьсот заказал, как бы.

- Да? А, точно! Тогда вот Ваш!

- Да, это мой, - даю ему деньги.

- Слушай, а тебя как зовут?

- Иван меня зовут.

Collapse )
Кот

Про дерущихся мальчиков, неравнодушных тетенек и АУЕ

Еду я, дорогой читатель, как-то раз в метро. Стою, читаю книжку на телефоне, никого не трогаю. Время - день, народу мало. Вдруг вижу, что в торце вагона, где сиденья на трех человек, начинается какая-то движуха. Гляжу, а там два молодых полупокера в полукедах что-то не поделили и толкаются. А спустя пол минуты уже драться начали и даже перешли в партер. То на одно сиденье повалятся, то на другое. Борьба идет, так сказать, с переменным успехом. 

Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. В любой ситуации, в любом месте всегда найдется тетенька_которой_не_все_равно. Это закон. Она будет раздувать скандал, призывать к справедливости и требовать от других все уладить. Сама она, при этом, никогда не ударит палец о палец ради того, к чему призывает. Ее задача раскрыть всем глаза на творящийся ужас и требовать, возмущаться, угрожать, кричать. Если тетенька увидела где-то несправедливость, то весь мир по первому призыву должен броситься ее устранять.

Так вот, стою я, значит, дальше читаю. Вдруг вижу, что из другого конца вагона несется та самая традиционная недовольная тетенька. Ну, думаю, решила влететь в махач с ноги и раздать сытных. Но оказалось, что мчалась она ко мне. Подбегает и сходу заявляет:

- А ну ка прекратите драку!

- Я ни с кем не дерусь!

- Разнимите их!

- Зачем?

- Они же дерутся!

- И что?

- Как что? Драться нельзя!

- Хотят и дерутся, дело молодое.

- Вам что, все равно?!

- Мне абсолютно похер.

- А если они друг друга убьют?!

Collapse )
Кот

Про инструктора по самообороне, который досамооборонялся

С Украины сообщают занятное: трое хулиганов избили инструктора по самообороне и президента украинской Крав-Маги - Антона Фарба. Сразу после избиения жена Антона выложила пост в Фейсбуке - https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1940639839481512&id=100006065435021 В нем она красиво и политкорректно описала ситуацию: ехал себе Антон на автобусе, а там его внезапно начали фотографировать и куда-то отправлять. На остановке он вышел, на него сзади напали трое, он еле-еле отбился и укатил домой на такси. Чудом ушел, чудом! Вскоре за Антоном домой приехали господа полицейские, задержали и обвинили в покушении на убийство.

В этой красивой версии сразу видна куча несостыковок: если тебя фоткают и знают, что затевается нездоровая канитель, то зачем вышел из автобуса? Как, зная, что тебя будут бить, мог подпустить троих мужиков со спины? За что покушение на убийство, если сам еле убежал?

Но, как оказалось, жена Антона лукавила и на деле все было совсем иначе: в автобусе женщина попросила закрыть окно, Фарб ей грубо ответил, она оскорбилась, сфоткала его и попросила мужа и сына разобраться. Те взяли друга и пришли на остановку учиться Крав-Маге. Внезапно никто не нападал, состоялся разговор, слово за слово, хуем по столу, драка, Фарб достал нож, одному порезал шею, другому еще чего-то и укатил в закат на такси.

Теперь все встало на свои места! Ситуация прекрасная: президент Крав-Мага на ровном месте нашел охапку геморроя. И это человек, который учит юридической грамотности, самообороне, рукопашке и всему вот этому. Встает ряд вопросов:

1. Зачем изначально хамить незнакомой женщине? Антона не учили вежливости? Или он думал, что он, как президент Крав-Маги, бессмертный?

2. Если ты все же нахамил, тебя сфоткали и ожидаешь, что сейчас чего-то начнется, то почему не подстелить соломки? Например, не попросить водителя автобуса подъехать к такси? Где тактическое мышление?

3. Если ты видишь численное превосходство врагов, а они еще и местами пьяные, то почему бы не дать по тапкам? Убегать от пьяных не трудно. Гораздо труднее с ними драться. Или президенту Крав-маги бегать от врагов западло?

4. Ты - важный президент федерации и инструктор, который учит других. Почему ты не используешь свою Крав-Магу, которую оттачиваешь годами и преподаешь за деньги? Она, к слову, как раз для такого и придумана.

5. Почему, как специалист по самообороне ты не используешь газовый баллончик? Ситуация просто идеально для него подходит! Почему, вместо этого, ты хватаешься за нож и режешь шею? Неужели не понимаешь, что это верный шанс сделать труп?

6. Почему, как специалист по юридическим вопросам, ты хватаешься за нож и режешь шею? Неужели ты не понимаешь, что это шанс наблюдать небо в сеточку несколько лет? Если порезал, то почему не вызываешь сразу же сотрудников и не бежишь строчить заяву, а на расслабоне катишь домой?

А ответ на все эти вопросы один: Антон Фарб, как и многие инструктора, учит других тому, что сам не шибко умеет и не особо понимает. Такое поведение было бы совершенно обычным для рядового гражданина, но никак не для президента федерации Крав-Мага и инструктора по самообороне. Как можно облажаться сразу по всем направлениям, которым учишь других? Как ученикам потом в глаза смотреть? Хотя, многим людям, как говорится, ссы в глаза - все божья роса и они дальше будут ходить и слушать гуру, отдавая денежку. И Фарб - не простой инструктор, а президент федерации крупной страны! Казалось бы, причем тут недавний пост про инструкторов с широкой костью https://vk.com/wall-142894214_2849?

P.S.
Ну и седьмой вопрос: если бы на месте той женщины был Олексов, то Фарб ответил бы так же, или чуть повежливее?
Кот

И снова беременные в метро и "мужик чайлд-фри"

Увидел тут в топе прекрасный пост:

Рядом со мной в вагоне ехала женщина примерно на 6-7-м месяце беременности. Она зашла в вагон и встала у ряда сидений, случайно оказавшись прямо напротив мужчины, слева и справа от которого сидели одни женщины.
Мужчина поначалу ее не замечал, но на следующей станции в вагон зашли новые пассажиры, люди становились все плотнее, и тут он поднял голову. Посмотрел на женщину и раздраженно произнес лишь четыре слова. Услышав их, и сама беременная, и все окружающие были в полном шоке!

- Уберите от меня это! - сказал мужик и показал пальцем на живот беременной.

Да-да, обнаружив перед собой женщину в положении, он не подумал уступить ей место, извиниться, что все еще сидит, а возмутился тем, что ее живот оказался поблизости от его физиономии!

Сказать, что девушка обалдела - ничего не сказать. Она сначала замерла от неожиданности, а потом принялась высказывать все, что думает об этом наглом типе, и собралась уже категорически требовать уступить ей место...

Однако, тут ее гневная тирада оборвалась на полуслове. Стоявший неподалеку мужчина крупного телосложения подошел к сидящему пассажиру, легонько подхватил его за шиворот и со словами: - Ты что, ***, совсем совесть потерял? - вытащил его в середину вагона, поближе к дверям, под молчаливое одобрение пассажиров. Поезд как раз подъехал к станции, и мужчина чайлд-фри посчитал полезным сделать вид, что это как раз его остановка... :)


Обожаю подобные посты, такая незамутненная простота из каждой строчки, сердце радуется! Для начала сразу определимся, что бывают нормальные беременные бабы, а бывают брюхатые хамки. В посте речь строго о вторых. Чем брюхатые хамки отличаются от нормальных беременных баб? Тем, что брюхатой хамке все должны. Только на основании того, что ее трахнули, окружающий мир должен целиком и полностью прогнуться под нее. Брюхатая хамка никогда не согласится с тем, что ее брюхатость должна волновать только ее саму, ее мужика и, может быть, ее родителей. Она уверена, что ее залет - проблема всего мира. И весь мир должен ей помогать. Казалось бы, если брюхатой хамке так невыносимо тяжело ездить в общественном транспорте - так пусть ее возит мужик или такси. Но нет, хамка поедет в метро, потому что там все ей обязаны! А нормальная беременная баба понимает, что никто ей ничего не должен. От того, что ее трахнули, мир под нее не начнет прогибаться. Стоит себе спокойно и стоит. Животом в нос не тычет, места не требует, не скандалит. Уступили - поблагодарит и сядет. Потому добрый совет читателю: увидел беременную хамку - притворись, что спишь и никогда не уступай. Не поддерживай хамство. Увидел нормальную беременную бабу - можешь уступить (не обязан).

Итак, сперва брюхатая "случайно" встала напротив единственного мужика, вокруг которого были бабы. Совершенно случайно. А потом он внезапно возмутился. На ровном-то месте, подлец! А должен был извиниться и убежать. Но автор истории умалчивает, что сперва, как это водится у брюхатых хамок, она специально наваливалась пузом на сидящего, до тех пор, пока не уткнулась ему в нос. Со стороны я такое видел не раз и не два. Это натуральное хамское выжимание сидящего с его места. Подходит, значит, брюхатая и встает напротив. Ждет. Реакции нет? Подходит на несколько сантиметров ближе. Ждет. Если у сидящего в руках газета или книжка - животом напирает на нее. Если реакции ноль, а подошла впритык, то начинает прогибаться в пояснице, чтобы достать таки животом до сидящего.

К слову сказать, грешат таким не только брюхатые хамки, но и старые хамки, которые сумками точно так же выдавливают сидячего.

Ну да вернемся к нашей истории. После совершенно справедливой просьбы, брюхатая хамка, только этого и ждавшая, разошлась по полной. Надо же привлечь внимание к себе! И привлекает: находится рыцарь в сверкающих доспехах, который готов стать хорошим за чужой счет и вытаскивает наглеца с его места, давая брюхатой умостить свою хамовитую жопу.

Как всегда, люди забывают примитивную вещь: никто никому нихера не должен. Уступать место - это добровольное право, а не обязанность. За неуступание места ответственности нет. Захотел - уступил, не захотел - не уступил. А вот трогать других людей и применять к ним силу - это, как раз таки, запрещено. И за это ответственность уже есть.

Что же мы видим по факту? Брюхатая хамка своим поведением спровоцировала конфликт. Дальше она его разожгла, ввязала в него третьих лиц и началось рукоприкладство. Защитнику справедливости повезло, что сидящий не вступил с ним в конфликт. А могло бы быть совсем иначе. Если бы, например, ко мне, сидящему в метро, начали бы применять вот так силу, то у меня бы не осталось вариантов, кроме как сперва пробить агрессору по яйцам с руки (когда сидишь - это очень удобно), перехватив инициативу, а потом валить его на пол и запинывать. Не из-за того, что я такой плохой и злой, а из-за того, что страшно - он же больше и сильнее меня и я не знаю, что он хотел, хватая меня. Если он встанет, то мне будет плохо. Значит надо сделать так, чтобы он не встал до момента прибытия поезда на станцию. Не я это начинал, я просто защищаю свое здоровье от агрессора.

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog Новые посты появляются там раньше, так что подписывайтесь!
*************

P.S.
Все подобные бабы всегда любят орать "мужику не понять, что чувствует беременная!" Судя по ситуации, где ни одна баба из всех вокруг не уступила место брюхатой хамке, бабам тоже не понять, что чувствует беременная.

P.P.S.
В подобных историях никогда не берется в расчет, что сидящий поганец, не желающий уступать место по призыву первой попавшейся пизды, может ехать с температурой 39,5. У него может быть травмирована нога. У него может быть сильное головокружение. Да что угодно! Нет, это никогда в расчет не берется. Он по определению здоровый гандон и подлец. А стоящая - святая.