Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Кот

Про Бандеру и бендеровцев

В последнее время с телеэкрана и новостных сайтов постоянно идут разговоры про Украину. Ну и, разумеется, регулярно заходят разговоры про "бендеровцев". И ладно, когда так пишут или говорят журналисты. Это люди от природы неграмотные, какой с них спрос? Но мне дико слышать из уст нашего с вами президента данное слово.

Друзья, запомните раз и навсегда: правильно говорить "бандеровцы". Это слово обозначает всех припиздней украинского деятеля Степана Бандеры. Обращаю внимание на фамилию - Бандера. После буквы "Б" идет буква "А". Таким образом есть единственное правильное название последователей этого господина, пошедшее от его фамилии - "бандеровцы". Слово "бендеровцы" - это искаженная деревенская разговорная форма и то, что она повсеместно распространена не делает ее верной. У нас вот, например, повсеместно говорят "одеть трусы", хотя русские люди, в соответствии с правилами русского же языка, должны говорить "надеть трусы". Потому будьте грамотными, не берите пример с тупых журнашлюх. И с президента нашего тоже не берите.

Ну и тест для закрепления изученного. Выберите верный ответ:
a) Бендеровцы одели трусы на великого Геббельса.
б) Бандеровцы надели трусы на великого Геббельса.
в) Бандеровцы одели трусы на великого Геббельса.
г) Бендеровцы надели трусы на великого Геббельса.

Кот

А вот это - достойные полицейские

Я всегда говорил, что из огромной структуры МВД самые большой процент достойных людей (стремящийся к сотне) в спецподразделениях. А самые профессиональные из спецподразделений - это, конечно же, СОБР. Люди туда идут совсем не для того же, для чего идут, например, работать участковыми или операми/следаками в районный ОВД. Взяток там не дают, наркопритоны крышевать тоже не выйдет. Зато драться и стрелять можно научиться великолепно. При этом есть шанс и погибнуть. Потому туда идут реальные войны. И я хочу предложить читателям небольшой документальный ролик об этих достойных людях.



Кстати, если кто не знает, в СОБРе служат строго офицеры. В отличие от ОМОНа, например.

Кот

О проблемах Атлантиды

Вчера, посматривая любимый телеканал Рен-ТВ, с удивлением узнал, что у нас, оказывается, есть "Русское общество по изучению проблем Атлантиды (РОИПА)". По телевизору выступал целый президент этой прекрасной организации. В названии общества прекрасно каждое слово, но особенно два последних - "проблем Атлантиды". Да ёб твою ж мать! Мало того, что Президент со своими припизднями нашли несуществующую Атлантиду, так у этой, сука, несуществующей Атлантиды есть проблемы, которые это общество активно изучает! Блядь, такого накала маразма я давно не встречал.

Кстати, ихний президент Атлантиды раза в три толще президента России. По ходу, хлебное дело - изучать проблемы Атлантиды! А вообще он очень смахивает на барона Владимира Харконнена. Если кто не верит, вот доказательство:
Collapse )

Кот

Отгремел Хэллоуин

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog
Подписывайтесь!
*************


Прошел великий всероссийский праздник под названием "Хэллоуин". Конечно же, Вконтактике появились (и продолжают появляться) кучи фоток френдов с отмечаний. Смотришь и плакать хочется: толпы мудаков в дешевых самопальных говнокостюмах бухают и жрут всякую хуйню, украшенную картонными черепами и пластиковыми летучими мышами. Тут мне непонятно два момента: с чего вообще такая лютая любовь к идиотскому празднику из совершенно чужой культуры и чего ж такого прикольного в дешевом убогом антураже и стилизации под всякое страшное? Ну хочешь страшного - посмотри хоррор хороший. Чтоб страшнее было - смотри ночью и один. А если соседа Васю нарядить в вампира и накормить гуляшом с хэллоунским названием "человеческие внутренности" то он страшнее ни разу не станет. Но мудакам только дай повод отметить что-нибудь. А чем моднее и необычнее - тем лучше.

Вспомнился случай, произошедший несколько лет назад. Ехал я ночью на хэллоуин в метро. В вагоне, помимо обычных пассажиров, были вампир, баба вампира, гот и бухой кабан. В один момент бухому кабану захотелось крови и он сперва уебал своему другу. Этого оказалось мало и он облил его пивом из двухлитровой баклашки. Но и тут молодецкая удаль не затихла и он обратил свой взор направо, где рядом с ним сидел вампир со своей женщиной. В лучших традициях ББПЕ он пробил вампирской даме. Поскольку она сидела, а кабан уже стоял, то бить ее было сподручнее с ноги, что персонаж и исполнил, пробив сочный маэ в голову. Поскольку вампир был хорошо синий, то заступиться за свою даму не смог, а лишь удивленно захлопал глазами. Но хлопал недолго, так как в следующий момент ему прилетело с правой и он заснул. Я смекнул, что бухой кабан не только представитель святой инквизиции, яростно изгоняющий нечисть в пределах метро, но и женоненавистник ибо вампира бил руками, а бабу - ногой. Что совершенно верно ибо, как известно, курица - не птица, баба - не человек.

Музыкальная пауза от группы ClockWork Times:
...Такие же уёбки, сплошь ведьмы и вампиры,
У них цель тоже сдохнуть, только теперь красиво...

После расправы с вампирской подстилкой и самим хуесосом кровососом бухой кабан обратил радостный взор на сурового гота. Стоит заметить, что гот был готичным донельзя: черный плащ (только свистни - он по яйцам появится), говнодавы со шнуровкой до колен, шипастый ошейник, кожаные перчатки с нашитыми железками. В общем, рыцарь смерти и слуга Нерзула, как с куста. Да и это был его праздник и злые духи преисподней должны были помогать ему. Вагон замер в ожидании решающей битвы черных и синих сил. Увы, битва была скоропостижной: гот получил двоечку, упал к дверям и был допинан. Я тогда еще думал: а этот мудила в плаще и с ошейником, яростно надрачивающий на культ смерти, мог подумать, что она его может застать не красиво и под звуки Готик Металла, а вот так, на переезде между Кантимой и Цариками, на полу у дверей, от бухого парня? И еще подметил, что нечисть хуево удар держит и, мало того, даже не сопротивляется.

Потом, правда, после зачистки темных сил алковоен обратил свой взор и на других обитателей вагона, но это уже совсем другая история. Эх, бывают же хорошие Хэллоуины!

Кот

На Зимбабве нападают гоблины

Сегодня Лента.ру сообщила прекрасное:

Начальные и средние школы в зимбабвийской провинции Южный Матабелеленд закрылись из-за того, что их ученики страдали от нападений гоблинов.
По мнению хранителей традиций, появление гоблинов свидетельствует о том, что в регионе практикуют колдовство.
Многие жители Зимбабве верят в нечистую силу, в том числе в гоблинов. Закрытие школ в связи с нападениями этих созданий стало не единственным подобным инцидентом. Так, летом 2013 года сообщалось о том, что сотрудницы клиники в Зимбабве отказались ходить на работу, так как на них бросались гоблины.


На дворе двадцать первый век, люди уже изобрели марсоход и айпад а где-то закрывают школы из-за нападения гоблинов. Ёбаный, сука, в рот. Видимо, теперь придется призывать эльфов для защиты. И только после этого можно будет продолжить обучение.

Кот

Есть же люди такие

Небольшое введение, чтобы пояснить суть для людей не в теме. Сдавал сегодня отчетность в своем пенсионном. После проверки дискетки на терминале надо отдать инспектору протокол, который распечатывает терминал. Инспектор должен проставить там печати, расписаться, разорвать протокол на 2 части и одну отдать налогоплательщику, другую - оставить себе.

Теперь, собственно, к делу. Инспекторов пять человек. Среди них сидит одна очкастая пизда, лет тридцати, которая орет и возмущается со всеми и на всех. По поводу и без повода. Над ней уже ржут ее коллеги даже. И вот парень, стоящий передо мной, попал к ней. Уходит от нее без половинки протокола. Я говорю - "А что же вы без протокола-то?" Он - "Да не дала." Я - "Ну подойдите, попросите. Он же нужен потом будет." Парень подходит к ней и тут очкастая пизда выдает: "Да щаз! Вам надо - вы и рвите! Вы посмотрите на мой маникюр! Вы что, думаете, я со своим маникюром буду вам бумажки отрывать? Да не буду! Стоите в очереди 3 часа - уже бы сто раз сами оторвали." Это просто пиздец, слов нет. При этом все остальные инспектора отрывают и отдают. Дело секундное, особенно когда линейка есть под рукой. Ну парень плюнул и ушел.

Я вот все понимаю, настроение плохое, муж бьет, геморрой вылез или еще чего. Но меру-то знать надо. Да и если работа не нравится - ну найди ты другую, где все будет в кайф. Чай молодая и живешь в Москве, где работы - жопой жуй. Нет, сидит и на говно исходит. Интересно, нажаловался на нее кто-нибудь в итоге? Хотя, думаю, руководство и так про нее в курсе.
Кот

Прогресс дошел до моей налоговой

Сегодня при посещении моей родной 24 налоговой обнаружилось, что она стала современной и нанотехнологичной - появилась электронная очередь!

У меня к этим очередям отношение двоякое ибо пользуюсь ими очень часто. С одной стороны - вещь удобная и видно сколько человек перед тобой, скорость движения очереди и т.д. Еще плюс, что ловкие пидоры не влезут в середину куда-нибудь. А с другой - не такая уж это и хорошая затея, ибо большинство людей (и я в том числе) нихуя не знают, талончик с какой буквой надо брать, а скупые подсказки не очень поясняют ситуацию. Было бы идеально если рядом с терминалом, выдающим талончики, писали:
Сдача отчетности такой-то: выберите пункт А, затем пункт Б
Получение документов таких-то: выберите пункт А, затем пункт С

Ну и т.д. Такую инструкцию со всеми возможными вариантами написать, распечатать и повесить у терминалов совсем не сложно, а все будут в курсе и не будут искать инспекторов, чтобы спросить, что им нажать, чтобы сдать отчетность. А без этого - тоскливо. Потому люди и реагируют на электронные очереди агрессивно ибо нихуя непонятно, как в эту очередь встать (причем, именно в нужную).

Сегодня вот прибегает мужичек и спрашивает у меня - "А кто в третье окно последний?" Я говорю - "Теперь тут электронная очередь." На что мужик отвечает "Вашу мать, блядь! Ебаный же ты в рот!" И уходит искать инспектора, который бы ему пояснил что нажимать.
Кот

Есть же странные люди

Звоню тут в один интернет-магазин, перчатки хотел тактические взять. Дозвонился.
- Здравствуйте! Это интернет магазин? (На всякий случай уточняю, вдруг ошибся)
- А что вы хотели?
- Перчатки хотел заказать.
- Какие?
- Такая-то модель. Могу артикул сказать с сайта.
- Вы вообще куда звоните?
- В интернет-магазин, я же вам сказал.
- Вы, вообще-то, в квартиру попали!
И трубку положил. И вот я понять не могу - если сразу услышал, что звоню в инет-магаз, то нахуя стал уточнять что я хочу? Думал, что повезет и я закажу именно то, что у него в кладовке завалялось, а он провернет удачную сделку? Удивительный долбоеб прям.