Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Кот

(no subject)

Я не имею какой-либо специальной подготовки по проведению экспертиз, направленных на выявление в текстах признаков экстремистской деятельности, следственную и судебную практику по этой категории дел не отслеживаю, не обобщаю и не анализирую. Таким образом, я объективно лишен возможности самостоятельно оценить то или иное свое высказывание на предмет наличия или отсутствия в нем признаков экстремизма. Так же, насколько мне известно, до настоящего времени не существует каких-либо общепринятых и однозначных критериев отнесения того или иного текста к числу экстремистских, в каждом конкретном случае такие признаки устанавливаются путем привлечения специалистов в различных областях (как правило филологии и лингвистики) знаний. Вместе с тем, я являюсь законопослушным гражданином, не имеющим намерений совершать общественно-опасные поступки и, в том числе, преступления и правонарушения экстремистского характера. В соответствии с Законом «О противодействии экстремистской деятельности», на правоохранительные органы и прокуратуру РФ возложены задачи выявления и пресечения действий экстремистской направленности, в том числе путем вынесения предупреждений о недопустимости экстремистской деятельности.

На основании изложенного, в случае, если на моей странице или в моей группе в любой из соцсетей будут выявлены признаки экстремизма, прошу незамедлительно уведомить об этом меня, для оперативного удаления данного текста (картинки, видео, аудио).

Кот

Как взрослые забывают, какими были в детстве

После статьи об учительнице, уволенной за то, что в шутку назвала соседку по квартире "супругой", получил кучу комментариев. Оказалось, многие поддерживают яжематерей, нажаловавшихся на учительницу и добившихся ее увольнения. По их мнению, шутка - открытая пропаганда, после нее наступит неделя лесбиянки и количество гомосеков среди детей вырастет вдвое. И это несмотря на то, что пошутившая учительница любит дяденек. Меня всегда поражало, как у многих после 30 лет отшибает память, они напрочь забывают свое детство и превращаются в ворчливых бабок.

В 1993 я еще не учился в школе, но по телевизору регулярно крутили клип группы Army of lovers - Sexual revolution. Где подозрительные дяденьки и тетеньки в развратных нарядах озорно плясали и пели о нетрадиционной любви. Все ребята во дворе задорный клип видели, но ориентация ни у кого не сменилась.

В 1997 году вышел известнейший клип на песню Smack My Bitch Up группы The Prodigy, где тетенька под героином активно домогается до других тетенек и бодро с ними трахается. Клип постоянно крутился по MTV, его видели абсолютно все, но резкого прироста лесбиянок в классе не случилось.

Collapse )
Кот

Про то, как хорошим поступком сделать всем плохо

Две недели назад я писал о том, как два парня в Москве увидели, что муж бьет жену, влезли в конфликт, заступились за женщину, а муж пострелял их из травмата. А тут сообщают о точно таком же происшествии, но из Питера. Все один в один, разница только в оружии, которым муж карал заступников. В этот раз был нож.

Я всегда писал, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя влезать в семейные конфликты, потому что итога возможно только два: проблемы с законом, если влез удачно и покарал неприятеля, или проблемы со здоровьем, если влез менее удачно и покарали тебя. Получать проблемы на ровном месте из-за личной жизни незнакомых тебе людей - последнее дело. Они сейчас дерутся, через пол часа будут обниматься, а ночью трахаться. Ты же, если заступишься, трахаться ближайшие годы будешь с сокамерниками. И это если повезет. 

Да, можно сколько угодно говорить, что парни с видео молодцы, неравнодушные, вмешались и т.д. Но если посмотреть прагматично, то итог их влезаний такой: один истекает кровью, второй порезан, третий уедет на нары, четвертая сидит и воет. Парадокс - вроде бы и дело правильное совершили, но, по факту, сделали херово абсолютно всем! А что самое занятное в истории, так это тетенька, за которую заступались. Она сидит не с истекающим кровью заступником, который ее спас почти ценой жизни, а со своим милым, который ее минуту назад бил.

Collapse )
Кот

Про топлесс в Австрии, дагестанца и шариат

Из Австрии сообщают занятную новость: дагестанец Шамиль, ищущий политическое убежище, прогуливался с друзьями вокруг австрийского озера и внезапно увидел тетеньку, которая лежала под деревом топлесс, то есть с голыми сиськами. Шамиль, как правоверный мусульманин, тут же сообщил дяденьке, чтобы он свою тетеньку одел иначе они ее изнасилуют. А потом и дяденьку, потому, что, как говорится, дяденька, тетенька, какая в жопу разница? Дяденьке надо было уточнить у Шамиля, это у него по шариату положено мужиков огуливать или личное изобретение Шамиля по борьбе с развратом? Но он не спрашивал, а снимал на мобилу, откуда это и стало известно общественности.

Я не буду говорить, что мигранты переходят все рамки, что бороться с развратом еблей в жопу и прикрываться религией - это бесконечно прекрасно и т.д. Это все и так ясно. Меня же забавляет, как в Австрии и Германии сталкиваются зашкаливающая свобода нравов с пещерным консерватизмом. Учитывая, что и одних и других там с каждым днем все больше, то очень интересно, к чему это все приведет. И тут сложно сказать, что лучше. С одной стороны, насаждение шариата на чужой земле недопустимо. С другой, гуляющие за ручку гомосеки и лежание с голыми сиськами в общественных местах - тоже нихера не нормально. 

Collapse )
Кот

Про то, что "лучше пусть изнасилуют, чем убьют"

Думаю, дорогой читатель в курсе последней московской новости про студента, убившего возлюбленную. Вкратце: жил был мальчик и любил девочку. Она его не любила, подкатывала к его другу, а мальчику трахала мозги. В один момент ему это надоело и он избил девочку, потом трахнул, перерезал горло, еще раз трахнул, сходил поел, снова трахнул и самоубился. Чудно время провел! Это такой пиздец, что даже слов нет. Тем не менее, хочу обратиться к читательницам.

1. Не дружите с психами, наркоманами, алкашами и прочими интересными личностями. Девочек и даже тетенек, порой, просто тянет к таким. Они уверены, что тут все, как в сказке и он не просто ебанутый, а необычная и тонкая личность, у которой все скрыто под внешней оболочкой, а дивный внутренний мир тщательно оберегается. Так вот, нет там никакого чуда чудного, а если и есть, то это пизденящий душу леденец, который однажды прорвется наружу и бывалые оперативники, приехав к твоему телу, будут утирать пот.

2. Не надо динамить мальчиков и трахать им мозги. Да, знаю, что тетенькам без этого интересного досуга и жизнь не мила, но старайтесь. И категорически не стоит этого делать с персонажами из пункта 1. Опасно для жизни.

Collapse )
Кот

Про либеральные ценности и затравленную порнозвезду

На днях с удивлением узнал, что известная порноактриса August Ames повесилась в декабре из-за травли. Дело было так: она должна была сниматься с мужиком, который ранее был замечен в гомопорно. А из-за того, что гомоактеры проверяются на венерические заболевания иначе, она тупо опасалась того, что он заразный. Опасения не беспочвенны, вспомним персидского хлопца Фредди Меркьюри, который дошалился до СПИДа. Именно по этой причине Августа и отказалась сниматься, о чем написала в соц. сетях. Она несколько раз уточнила, что, вообще-то, гомосеков любит и уважает больше, чем Обаму, а дело строго в медицинских вопросах. Но было поздно, потому что общество услышало ключевое: отказалась сниматься с гомосеком. Тут же пошла активная травля: как это можно не дать гомосеку? Они ведь тоже люди! Да, у них все через жопу! Да, от СПИДа дохнут регулярно и заразить могут! Но ведь люди же! Никто не имеет права отказываться трахаться с гомосеком! На фоне травли актриса впала в депрессию и повесилась в возрасте 23 лет.

Collapse )
Кот

Про мальчиков, которых хотят все девочки

Есть такой забавный тип мальчиков, которые твердо убеждены, что все девочки их желают. Вот прямо по факту рождения. Мальчик может быть страшен, глуп и вообще быть не человеком, а говном, но уверенность от этого никуда не денется - хотят его бабы и все тут. Ходят, зубами скрипят от желания и томно вздыхают. А ему, соответственно, стоит только выбрать одну из них, проявив, так сказать, благосклонность и осчастливив избранницу.

Такой мальчик придирчиво выбирает, определяется и тут же сталкивается с непонятным: избранница не несется к нему, сдирая трусы, а, наоборот, натягивает их повыше, сверху еще одни (с начесом) и ломится подальше от своего счастья. Поскольку разуверится в том, что девочку он раздражает, мальчик не может, то он начинает придумывать оправдания ее поведению и интерпретировать все плохое, как очень хорошее. Вот крадется девочка по стеночке, только чтобы ее мальчик не заметил. Почему она крадется? Потому что стесняется и робеет при виде своей любви! И так во всем остальном. Мальчик все интерпретирует строго в одну сторону - девочка его любит и мечтает о нем долгими ночами. Просто пока вот как-то не сложилось - стеснительная больно.

Collapse )
Кот

Про полицейских, учителей и половой акт

РИА Новости сообщило прекрасное:

Студента Нижегородской академии МВД России отчислили из учебного заведения после того, как в интернете появился ролик, где пара совершает половой акт на танцполе ночного клуба. Из соцсетей стало известно, что девушка учится на первом курсе Нижегородского государственного педагогического университета имени Козьмы Минина на учителя русского языка и литературы.

https://ria.ru/incidents/20171023/1507402041.html

Тут же начались бурные обсуждения в стиле: "Ооо, вон какие менты и учителя, все ясно!" Если бы это были, например, менеджер и экономист, то никто бы ничего не сказал. Но тут тебе мент и училка, а это все в корне меняет!

Многие люди, обсуждая полицию, врачей, учителей, наивно полагают, что все они прилетели на землю с Марса. Не вышли из этого же социума, а попали в него откуда-то извне, закрытой группой. И потом идут разговоры: менты охерели, врачи охерели, учителя охерели, пожарные охерели и т.д. Как будто это особые закрытые касты, в которые местных не набирают. Я тебе, дорогой читатель, скажу страшную вещь: все эти люди вышли из твоих же сограждан. Они ходили в те же школы, лечились в тех же больницах, шарились по тем же клубам, общались с теми же людьми, жили в тех же домах, а, порой, и трахали тех же дам, что и ты. И впитали в себя все то, что было принято на тот момент в социуме. 

Collapse )
Кот

Про девочек, метро и месть бывшим мальчикам

Еду я, значит, холодным летним вечером в метро. Настроение, как водится, ни в пизду, ни в Красную армию. Напротив меня сидит девочка лет 18-20 и глядит на меня. По сторонам посмотрит, потом снова на меня. И мнется чего-то. Потом собирается с силами, встает, подходит, садится рядом:
- Привет!
- Хайль Гитлер! Фашист, - протягиваю руку.
- Оля, - пожимает руку.
- Ну все, Оля, познакомились, можешь идти дальше. Вон, с дедушкой тем познакомься, он модный, в шляпе, - киваю на стильного деда с газетой.
- Я не знаю как сказать, но ты должен мне помочь!
- Охуеть ты, Оля, бодрая! Я, так-то, должен быть красивым и счастливым, а больше никому ничего не должен.
- Ну серьезно! Помоги мне, пожалуйста!
- Чего тебе надо-то?
- В общем, смотри. Я недавно с парнем рассталась, он, мудак, к Машке ушел.
- Прими мои искренние соболезнования. И Машке передай.
- Можешь сам ей передать, она вон стоит! С Вадиком! Суки...

Гляжу в ту сторону и вижу, какую-то парочку. Причем парень стоит у дверей к нам спиной, а его пассия лицом. Но в пол оборота, нас не видит.

- Оля, тебе чего надо-то? Если ты пожаловаться - иди вон к дедушке лучше.
- Я хочу ему отомстить! Помоги мне!
- Это каким же образом?
- Давай как будто ты мой парень, мы встанем напротив в обнимку и он охереет.
- Оля, возьми для таких затей дедушку, с ним солиднее будет!
- Ну тебе сложно, что ли??
- У меня сейчас такое настроение, что я бы лучше опиздюлил Вадика, Машку, того деда и тебя до кучи, чтобы херней не страдала.
- Не, ну ты посмотри, обнимает ее, тварь! - глядит на них злобно.

Сижу, смотрю на нее. Забавная такая. Вспомнил себя лет десять назад, когда был молодым и озорным, взгрустнул.

*************
Напоминаю, что жэжэшечка переезжает Вконтактик - https://vk.com/kottoblog
Постов тут будет все меньше и меньше.
*************


- Тебе лет-то сколько?
- У девушек возраст спраши...
- Сколько?!
- Девятнадцать.
- К сессии готовься лучше! Ладно, ты позлить хочешь его?
- Очень хочу! И ее! Посмотри, какая сучка!
- У меня зрение не очень, я с восьмого класса нихуя не сокол. И вижу ее слабо.
- Дать очки?
- У тебя какое зрение?
- Минус три.
- Пойдет.

Надеваю, гляжу.

- Ну как? Посмотрел?
- Ну баба как баба.
- Да она же страшная! Я же лучше?
- Ну сиськи у тебя куда больше! А он какой-то удрот совсем. Странный у тебя вкус, конечно. Стоп. У него че, джинсы с подворотами??
- Ну да.
- Ты встречалась с парнем с подворотами?!
- Ну да. Это же модно сейчас.
- А у него вейп-то есть?
- Конечно, они у всех есть.
- Оля, иди к дедушке.
- Ну ладно тебе!
- У тебя хоть хватило ума ему не давать?
- Ну да, мы только целовались.
- И то слава Богу. Хотя целовались тоже зря. В общем, он тебя видел в вагоне?
- Нет.
- А Машка тебя в лицо знает?
- Нет, я ее Вконтакте нашла, когда за ним палила.
- Ебать ты чекист.
- Кто?
- Хер в пальто. В общем, выходишь на станции через заднюю дверь, входишь в ту, где они стоят и встаешь четко напротив, чтобы Вадик твой тебя видел. Сиськи у тебя больше и смотреть Вадик будет на тебя через ее голову. Она это, естественно, заметит. И, естественно, оскорбится. А еще комплексы взыграют, потому что она - плоскодонка, а ты вон какая. В итоге Вадик опять будет ездить на ручной дрезине.
- Круто!
- Стоять! Чего у тебя волосы собраны так? Голова немытая, что ли?
- Да нет, мытая. А ты откуда знаешь, зачем так делают?
- Оля, я старенький уже и многое знаю. Распусти волосы.
- Зачем?
- Затем, что баба с распущенными волосами всегда краше, чем с собранными. Хер ли я тебе рассказываю бабские темы? Сама знать должна.
- Хорошо, - распускает волосы, глядится в зеркальце.
- Норм, ты уже Машку обогнала на корпус. Пуговицу на сиськах расстегни еще одну. Для уверенной победы.
- Зачем?
- Оля, блядь! У нее сисек нет, у тебя есть. Куда он смотреть будет? Кто это заметит и оскорбится?
- Да, точно.
- Как войдешь и встанешь он тут же на тебя посмотрит. Ты должна на него посмотреть с такой небрежностью и легким отвращением. Типа че это тут за говно такое? На долю секунды в глаза, потом быстро взглядом до низу скользнула, сленка ухмыльнись и начинай втыкать в мобилу. Больше на него не смей смотреть! Если посмотришь, я подойду и все ему расскажу! Периодически похахатывай. И не забудь, когда стоять будешь, сиськи плечами прижимать с боков, чтобы он взгляд не отводил. Ну ка, посмотри на меня, как на него должна!

С пятого раза вышло норм.

- Ну, вроде, готова. Стройся на выход. Жопой виляй, когда идешь! Больше огня! Войди так, чтобы даже у дедушки привстал! И помни, я слежу за тобой!

Выходит, значит, моя тамагоча через заднюю дверь, входит в переднюю, встает на условленное место. Вадик тут же на нее уставился охеревшим взглядом. Она на него глянула, как учил, потом в мобилу. Я гляжу. А она не меня поглядывает. И я вижу, что встала она как-то согнувшись. В такой позе главный аргумент не работает! Показываю ей, значит, на сиськи. Выпрямись, дескать, и прижми! Она понимает, меняет позу, сиськи вываливает и Вадик начинает на нее залипать. Машка ему чего-то говорит, он на нее глянет и снова на Олю. И хочет взгляд отвести, а не может. Поплыл, в общем, Вадик. Так и едут. В один момент Машка соображает, что он неспроста куда-то смотрит, оглядывается,
видит мою подопечную, чего-то Вадику говорит. Он сникает. Дальше едут. А Вадик нет-нет, да и глянет. Держится, держится, а потом оп и срывается. Машка оборачивается еще раз, окончательно понимает в чем дело, убирает от себя руки Вадика и идет в другой конец вагона. Он за ней бежит. А моя стоит и радуется. Подождала, когда они вышли на станции и бежит ко мне.

- Блин, ты супер, спасибо тебе!!!
- Учись и запоминай, че.
- Блин, откуда ты все это знаешь?
- Ну я старенький. А вы в таком возрасте все глупые и предсказуемые. Пуговицу на сиськах застегни.
- Зачем?
- Нехер тебе в таком виде по улицам шастать. Задачу выполнила, инструмент зачехли.
- Ну ладно, - застегивает.
- И чтобы я тебя с Вадиком этим не видел. Если его эта подруга бросит, чтобы даже не думала к нему вернуться. Поняла?
- Ну фиг знает.
- Мы с тобой с одного района. Увижу тебя с ним - оба пизды получите! Еб твою мать, Оля, да имей гордость! Ты симпатичная баба, найди нормального парня! А не вот эту тощую блядь с подворотами, которая тебя променяла тут же.
- Ну да, ты прав. Спасибо тебе огромное! Ты офигенный!
- Оля, чисто академический интерес. Кто такой Георгий Константинович Жуков?
- Я знаю! Это певец из старой группы одной, из 90-х. Блин, забыла, как называется! Руки вверх, во! Правильно, да?
- Да Оля, совершенно верно.

Кот

Столкновение с извращенцами

Сегодня по делам надо было съездить в район метро Электрозаводская. Вышел я, значит, со станции, иду по улице. Солнышко светит, погода отличная, просто красота. Даже матом ругаться не хочется! Я слегка опаздывал, поэтому решил ускориться. И вот на этом месте я пошел на обгон двух дам с левой стороны. В этот момент по закону подлости из двери магазина (который на панораме "Интим") выруливает мужичонка, что-то на ходу убирая в пакет. Я не успел затормозить, да и двери этой вообще не видел - мужик для меня как будто из стены вышел. Поэтому тупо в него врезался. Момент инерции у меня оказался больше, чем у мужичонки, поэтому он сочно пизданулся и растерял все, что нес в руках. Пакет в одну сторону, то что он хотел положить - в другую, мужичонка - в третью. Надо сказать, что персонаж выглядел как типичный интеллигент - худенький, в очочках, пальтишке, шапочке. Почти профессор философии! Мне стало неловко и я стал помогать ему подниматься. И вот, когда он встал, мой взгляд упал на то, что он выронил и не успел положить в пакет. Это оказалось здоровым черным резиновым хуём! Я поднял глаза наверх и увидел вывеску "Интим". Тут мне все стало ясно!

Мужичонка растерялся как-то и стоит. Ну я решил помочь и говорю: "Вы вон писю черную уронили!" И пальцем показываю. Он смутился, в пакет убирает. Я ему: "А как вообще, штука-то хорошая?". Он бубнит чего-то типа "Это я не себе". Я ему: "Сыну чтоль на 18-летие? Правильно!" Мужичек набирает скорость и пытается оторваться. А по счастливой случайности мне с ним по пути оказалось. Ну я не отстаю и спрашиваю: "А вообще какие цвета есть? Я бы себе красный взял, а то черный очень мрачный. Есть у них красный?" Мужик молчит и переходит на бег. Я не отстаю - спортсмен, хуйли. На бегу спрашиваю: "А гарантия есть? Ну, если там сломается, к примеру, или натирать будет? А на обмен 2 недели, да?" И на перекрестке мужичонка рванул от меня на красный. Ну а так как мне было в другую сторону, то я уже не стал его догонять и пошел по свои делам.

Потому, уважаемые читатели, имейте ввиду: у любого интеллигентного дяденьки сорока лет в сумке может лежать 30-сантиметровый чОрный хуй! Остерегайтесь таких!